хумор
Какво ще ви трябва:
- 2 филийки гъст многозърнест хляб
- 1 блок меко и кремообразно сирене, за предпочитане двойно или дори тройно, кремообразно
- 1 домат, нарязан на ситно
- ½ авокадо, гуакамоле
- 2 гъби, нарязани на ситно
- ¼ лук, нарязан на кубчета
- 1 лента бекон
- Масло
- Див лук
- босилек
- 1 консерва доматена супа
- ¼ чаша мляко
- ¼ чаша вода
- сол пипер
- 1 супена лъжица. зехтин
Какво ще имате:
- 2 филийки хляб на супермаркет. Каква е разликата между пълнозърнести и мултизърнести?
- 4 филийки сирене сингъл, видът, който описва „сиренето“като една от действителните съставки
- 1 домат, леко смачкан от онзи френски пич, който пусна бакалите си върху твоя в хладилника. Слава Богу за здравината на ГМО.
- 1 авокадо, тайно и срамно изгря като кафяв лук при самоконтрола.
- 2 гъби, но имаш три и какво по дяволите ще правиш с една гъба? И така, 3 гъби.
- ¼ лук, нарязан на кубчета (там!)
- 1 лента бекон (ние сме на руло!)
- Масло (изчакайте, какво е това черно нещо, останало в него?)
- Магданоз (кафяв, защото никога не мислите да използвате челника)
- 1 консерва доматена супа
- ½ чаша вода
- сол пипер
- Не разбивам, просто изсипвам малко зехтин върху него
Стъпка 1: Отидете в кухнята. Това наистина не трябва да гарантира стъпка от само себе си, но да се удари в кухнята в идеалното време в общежитие е изкуство. Това вече е третият ви път за проверка и за един път не е напълно препълнен. Няма никой освен вас и онази една двойка в ъгъла, тази, която изглежда толкова сладко да готви заедно храна за ресторант. Мълчаливо мразят щастието им. За щастие, пичът, използващ шест тигана и цялото плот на тезгяха, за да изгори един-единствен хамбургер, най-накрая е останал, така че заемете мястото му, преди двойката да реши да се разпространи.
Стъпка 2: Изберете приборите си. За това упражнение ще ни е необходим нож на готвач, два тигана, малка саксия, шпатула, дървена лъжица, щипки и дъска за рязане. Ще ги намерите достатъчно лесно, въпреки че никой от тях няма да е чист. Можете да ги миете в мивката, но всички гъби и стоманена вълна имат - какво е това, сирене и яйце? - залепна за тях. Избършете всичко надолу, колкото можете по-добре.
Стъпка 3: Намажете 1 с.л. зехтин (прочетете: просто зарежете малко) в една от тиганите и започнете да се нагрява и на среден пламък. Има няколко горелки за избор, но тъй като всеки забравя да ги изключи, само една от тях работи във всеки даден момент. Това е като ударен мол с потенциални експлозии на газ. Гледайте как маслото се отдръпва към страните на зле изкривените тигани, напълно побеждавайки целта да го поставите там.
Стъпка 4: Докато маслото и тиганът се нагрява, измийте и нарежете зеленчуците. По-късно ще бъдете много по-малко стресирани, ако цялата предварителна работа бъде извършена в началото. Разбира се, ножът в хостела е толкова тъп, че в крайна сметка ще смачкате домата до каша, без дори да счупите кожата, така че може би стресът е просто частичен. Изрежете с помощта на самата задна пета на ножа - това не е идеално, но все пак ще е остро. Никой не знае как наистина да използва ножове. Помнете, люлеещи се движения.
Стъпка 5: Когато маслото е горещо, добавете нарязания на кубчета лук. Подправете леко - ще осолите останалите зеленчуци, докато ги добавите и не искате да прекалявате с първия слой. Добавете бекона към втория тиган. Докато лукът започне да се карамелизира и беконът започва да кисне, сложете тенджерата на друга горелка (ако можете да намерите такава) и добавете доматената супа. Ако сте успели да намерите малко мляко, добавете ¼ чаша вода в супата. Ако не (вероятно не), добавете пълна ½ чаша вода. Дръжте го на слаб пламък.
Стъпка 6: След няколко минути лукът трябва да придобие приятен златист цвят. Това означава, че е време да добавите гъбите. Помнете този слой подправка. Продължете да обръщате бекона и започнете да конструирате сандвича. В този момент това е просто слой сирене върху долния хляб, но когато беконът достигне предпочитаната ви хрупкавост, добавете и това. Ще започне малко да топи сиренето - искаме това. Добавете доматените филийки, а след това още един слой сирене.
Стъпка 7: В този момент неминуемо някой ще се приближи до вас, ще посочи нещо във вашия район и ще попита: „Хей човече, използваш ли това?“Мислиш, че има предвид вашата дъска за рязане, но честно казано, той би могъл много добре означаваш действителния си сандвич. Независимо, все още използвате и двете, така че просто кажете „да“и той ще си тръгне. Раниците са лешояди и ще грабнат всичко в кухнята, ако ги оставите. Guy Board Guy ще ви погледне за останалата част от храненето.
Стъпка 8: Ако сте го поставили правилно, гъбите трябва да започнат да се свиват и да се потят точно по времето, когато лукът завърши карамелизирането до хубав кафяв цвят. Загребвайте ги върху сандвича, след което разпределете пюрето авокадо отгоре. Следвайте го с още един слой сирене, след това последния къс хляб.
Така че нека резюмираме. Нашият сандвич е готов и, ако сте следвали инструкциите, трябва да изглежда малко по този начин:
Хляб
Сирене
авокадо
Mushroom / Onion
Сирене
домат
бекон
Сирене
Хляб
Готови сме да го приготвим. Преди да го направите, изведнъж не забравяйте, че правите и доматена супа. Проверете и ще видите, че сте го намалили твърде много, така че добавете малко вода и действайте така, както сте искали да направите това. Гайът за рязане не го купува.
Стъпка 9: Добавете малко масло към тиган за бекон, който все още трябва да е на среден огън. Като лоша раница може да се изкушите да използвате маргарин като заместител. Това е всичко, което повечето хора ще ви заемат. Не го правете. Маргаринът ще изгори и задуши, докато маслото ще покафенее до вкус. Щом го има, хвърлете малко чесън и изрежете този саммич точно върху тях. Използвайте шпатулата, за да я избутате и да осигурите равномерно покритие (и че лютинките са изтласкани в хляба), след което сложете малко количество масло и върху сандвича. Ще трябва да го загърнете за около две минути, в зависимост от това колко топено е сиренето и колко препечено ви харесва външните.
Стъпка 10: Боже. Време е да обърнете сандвича. Тази двойка е седнала там, чукайки моркови от юли и се готви да гледа на филе от сьомга, Гайът за рязане следи всяко ваше движение и трябва по някакъв начин да прехвърлите този голям кучи син в тигана, без всичко да лети около стая като торнадо на скара. Ако всичко върви перфектно по план, сиренето ще се разтопи достатъчно, за да задържи цялото нещо на славната си дъга във въздуха. Но хайде. Живеете в хостели от няколко месеца. Знаеш по-добре, отколкото да мислиш, че нещо е минало по план.
Това е то. Плъзнете шпатула под хляба. Горната филия се измества малко, дръзко ви. Хайде, направи го. Може би, ако вземете друга шпатула, можете да опитате да я обърнете, докато я държите заедно, а след това просто да я сложите обратно от другата страна. Опитай. Това е толкова неудобно с китките. Ще се разпадне, ако го направите по този начин. Хората гледат. Хората задържат дъх. Майната му, ще го направиш.
Флип. Цоп.
Издишайте. Това … нещо работи. Доматът се изплъзва малко отстрани. Част от сиренето вече гори на тигана. Но ей, можеше да е и по-лошо. Светът възобновява обръщането си.
Стъпка 11: Докато чакате другата страна да се готви, добавете млякото и босилека (ако сте намерили такива) към доматената супа. Свалете го от котлона и го изсипете в купата си. Разбира се, направихте изцяло твърде много, така че оставете останалото в саксията. Вземете всичко останало (щипци, дъска за рязане и т.н.) в мивката - няма да искате да ги почиствате, след като ядете, така че го правете, докато имате малко време. Оставете тиганите. Поставянето им във вода веднага след използването им ще доведе до изкривяване и макар да са достатъчно лайна, както е, можете да направите своята част, за да издържите малко по-дълго.
Стъпка 12: И сте готови! Този сандвич сега трябва да е златист и вкусен, коричката едва едва блести с препечена мазнина, вътре изглежда гузово да се превръща в аутсайд. Подайте това красиво копеле и го носете и доматената си супа на масата. Тиганът се нуждае от време, за да изстине, така че първо се насладете на вашия сандвич, като го потопите в тази кремообразна доматена супа и вземете първата си голяма хапка.
Гайът за рязане скоро ще посочи тигана и ще вика, че майка ви не живее тук. Оставете невероятната си храна и отнесете все още пушещата тиган към мивката. Крипнете, докато водата изсвирква срещу жестоко усуканата си метална обвивка, почти сякаш е в агония.
Както и да е. Струваше си.
