разказ
Бях тежка толкова дълго, колкото мога да си спомня. Здравият апетит тече в семейството ми, но определено съм балонирал с особено поразителна скорост през годините си в средното училище. Когато бях в гимназията, ми поставиха диагноза Тиреоидит на Хашимото и оттогава се занимавам с това.
Храня се здравословно и се опитвам да включа физическата активност в ежедневието си, но никога не съм бил с тегло, с което се чувствам комфортно. Метаболизмът ми протича от хипо-страницата на нещата, винаги съм изтощен и винаги ми е студено. Не открих никакво упражнение, с което се наслаждавах да правя, докато колежа и часовете, в които работих след завършването, не допринасяха за тренировки.
Чувствайки се, че беше време да опитам нещо различно, напуснах работата си на бюро, за да продължа мечтата си: исках да пътувам по света, да пиша, да работя върху йога и медитациите си и да се уча. В съчетание с раницата си и луд сън (Не, все още не съм чел „Яж, моли се“, „любов“) заминах за Непал през февруари 2015 г.
Сега нека да разбера нещо направо: времето ми там беше ценно, невероятно, стойностно и не бих променила нито минута. Но имаше едно нещо, което ме изведе от моята зона на комфорт по-скоро от всичко друго, което преживях, докато бях там. Никога не са ми казвали, че съм дебел по-често, отколкото през времето си в Азия.
Хората щяха да дойдат и да ми търкат корема. Малкото момче, чиито родители управляваха общежитието, в което престоях една седмица, използва за потупване по корема и ми казва: „Госпожице, толкова сте дебела!“Около масата за вечеря, почувствах се, че бях проверена за количеството храна сложи в чинията ми, въпреки че често беше значително по-малко от тези около мен. По-късно, в манастира, в който прекарах пет месеца, студенти, които бяха честно едни от най-добрите деца, които някога ще срещна, нямаха никакви смущения да ме питат: „Госпожице, защо сте толкова дебела?“Спомням си, че се приближиха от по-големите ученици, чиито ученици изненадата се съсредоточи около факта, че ядях от малките купички и все още беше тежък. Игуменката на училището наложи, че трябва да се разхождам около училищните сгради колкото 40 пъти на ден. Имах чувството, че тялото ми е под постоянно наблюдение.
Сега съм от кубинско семейство: тъпотата не е необичайна за мен. И знам как изглеждам. Но да ми се казва толкова често, че не бях нормален, беше абсолютно унизително.
Чувствайки се депресиран и самосъзнателен, се обърнах към мой приятел, който също живееше в манастира. Тя беше малко по-възрастна, току-що омъжена и беше прекарала последната година от живота си на пътуващ меден месец с прекрасния си съпруг. По същество тя живееше мечтата ми. Когато се отворих към нея, тя сподели борбата си с подобни препятствия. Бях шокиран. Ето, тя беше уверена, щастлива, осъществена и двамата с нея се свързахме с някои от нашите несигурности. Мислех, че е невероятна.
Това започна промяна в отношението към мен. Сетих се за онова сладко момченце в общежитието. Да, той бързо ми напомни за моите размери, но също играхме на крикет и цветни и аз му помогнах с домашните. Той дори развълнуван ме научи как да се храня с ръце в традиционен непалски стил. Моите студенти в манастира ме учеха на молитви, разказваха ми истории, играеха вицове и се смееха. Те знаеха, че съм дебел, но това не оформя взаимодействието ми с мен, освен от случайните словесни напомняния. Животът ми се движеше напред, независимо от факта, че трябваше да се обърна към слона (прощавам с каламбура) в собственото си самосъзнание.
Не се вълшех магически или не исках да имам по-здрава фигура, но научих нещо по-важно за собствения си образ на тялото. След като излязох от манастира, сам се качих на автобус до Индия. Преговарях тук-джипове и джипове, борех се с възмутителен тонзилит, хвърлих се на свято място. Срещнах се с приятел и той и аз изминахме хиляди километри из Индия с местни влакове. Ходехме до пети с хора, които се опитват да ни измамят, състезаваха се да правят влакове, получавахме оферти за търговия с добитък. Походихме, скитахме, изследвахме и откривахме. Имах странни, кръгли, невероятни преживявания, пълни с възходи и падения, причинени от по-колоритен конфликт, отколкото можех да мечтая, че е възможно. Моите преживявания бяха приблизително много повече от формата на тялото ми.
Не позволих теглото ми да ме спре да дегустирам невероятна местна кухня, опитвам се да мащабирам планини (това ще отнеме известно време - все още се натискам срещу собствените си ограничения), спя навън по време на пясъчна буря, яздене на камила или Гледайки нечисти бръмбари преобръщат моята пръчка на малки топки. Когато разбрах, че единственият човек, който ме въздържа от всичко, съм себе си, отрицателността, която прикрепях към етикета за мазнини, се разсейва и имах най-доброто време в живота си. Хората не спряха да говорят неща, но аз спрях да се грижа, ако го направят.
След 8 месеца живот извън САЩ се срещнах с приятел в Ню Йорк, който винаги е бил силна сила в живота ми. Докато обясних някои от агонизиращите, които бях направил над образа си, той ми каза нещо, което никога няма да забравя. „Телата са съдовете, чрез които преживяваме живота. Какъв срам да мразиш своите."
И беше прав. Не бих търгувал нито един опит, който съм имал, дори ако това означава, че никога повече няма да ми се казва, че съм дебел. Теглото ми все още се колебае (макар и да седи в по-здравословна точка, по силата на това да се разхождам по цял ден) и болестта ми все още може да ме измори и раздразни. Хората все още се взират.
Но знаете ли какво? Да ги пуснем. Защото гледката от тук е невероятна.
