1. Почти бягам от пътя с микробус StarLine Tours
Няма да видите, че идва. Просто ще шофирате по Лоръл Каньон, имайки предвид собствения си бизнес, когато изведнъж ще видите бял микробус с хора, които седят със задоволство и са затворени камери. Те са навсякъде. Шофьорите ще крещят в мегафон и няма да знаете какво се случва. Микробусът ще спре пред случайни, незабележими места и ще направи внезапни, ужасяващи завои, блокиращи трафика. Ако имате късмет, туристите ще ви зяпат и може би ще ви направят снимка с надеждата да видят знаменитост.
2. Фитнес синтез клас
Независимо дали става въпрос за горещ спин клас, йогалати (йога и пилатес), цикли (спин и пилатес), пилатес мат или танцов баре / чист баре / истински баре / кардио баре / метод баре (Barre е тренировка, вдъхновена от балет), вие имат много възможности, когато става въпрос за фитнес в Лос Анджелис. Изглежда, че следващото най-добро нещо винаги е някакъв клас на синтез. Отначало може да се сплашите от всички опции, но доста скоро ще имате собствен собствен малък ниши бутиков фитнес режим. Или походите Runyon Canyon. Просто бягането на бягаща пътека е мъртво. И ако не носите екипировка за тренировка Lululemon, излезте.
3. Получаване на два билета за паркиране за един ден
Служителите за изпълнение на паркинг в Лос Анджелис имат тежко болно чувство за хумор, що се отнася до билетите за паркиране. Табелите за паркиране тук са хумористично зашеметяващи (2 часа паркиране ПОН-ПЕТ САМО, с изключение на нощите между 7-9 ч. И всяка трета неделя между 10-11 ч., Без празници, и НЯМА ПАРКИРАНЕ ВСЕКИ ИЗКЛЮЧИТЕЛНО С РАЗРЕШЕНИЕ). Те гледат колите ви, сякаш дебнат плячка. Те имат служители на правоприлагащите паркинги в коли, скутери, мотоциклети, мотори, коне (без шега!) И Segways (също не е шега). Внимавай.
4. Изпълнение с рецидивист на сциентология
Ще бъде неочаквано. Ще е странно. Ще бъде малко ужасяващо. Тези набиратели са почти навсякъде тук (в киното, в местния магазин за хранителни стоки и т.н.), така че се образовайте. Те ще говорят за Dianetics, за който вероятно няма да знаете нищо. Но ще излезете невредими. Просто не се паникьосвайте, когато започнете да получавате памфлети от Dianetics по пощата. Те имат начини за получаване на пълни имена и адреси, въпреки че вероятно няма да си спомните да дадете вашата информация.
5. Заставане на опашка в магазина с знаменитост от А-списък
„Това… не… нали? Това ли е тя? О! Сигурно е тя. Тя е също като нас. Пазарува в Walgreens. Колко смирен. Трябва ли да се поклоня? Обичам нейните филми. Тя е толкова красива. WOW кожата й свети! Тя е толкова красива в личен план."
Това ще бъде вашият вътрешен диалог при първия път, когато срещнете знаменитост. Да, те са точно като нас. Не, не говорете с тях… освен ако не ви помолят да продължите напред, защото са забравили нещо на пътека две. Ще измъкнете едва доловимо "ОК, благодаря!", Преди да погледнете назад и да се усмихнете, плачевно. Просто си тръгвай.
6. Специален опит за диета
В La La Land всеки има специални алергии и / или е на специален вид диета. Има специализирани ресторанти, хранителни магазини и фермерски щандове, посветени на безглутенови пайове, веганско пиле, одобрени от Whole30 салати, алкални диетични храни, диетични храни с метаболитна храна, макробиотични диетични храни и списъкът продължава. Неминуемо ще срещнете някой, който е на ЕДИН от тези диети и те ще ви убедят, че се чувстват „ТАКА МНОГО ПО-ДОБРЕ!“И така, вие се отправяте към Цялата храна и вземете произволни съставки, които никога през милион години не бихте яли по друг начин.
7. Вашият първи неуспешен опит за специална диета
Защото варената бяла риба и кимчи с кафяв ориз просто не е толкова вкусна. Освен това, ако трябва да изпиете още една глътка комбуча или ябълков оцет, може да хвърлите. Ще гладувате и неизбежно ще се озовете в бургер In-N-Out, поръчайте двойно-двойно с пържени в животински стил картофи и млечен шейк.
8. Първият път, когато някой, който срещнете име, изпуска някой известен
Срещаш много хора в Лос Анджелис. Така че има смисъл някой да знае, или да работи за, или да се е срещал, или да е срещал известна личност. Никога няма да стане по-малко досадно, обещавам. Ще бъдеш в Starbucks и някой ще извика: „Побързайте. Това е за Гуинет. Гуинет Полтроу.”И там е приятелят на този приятел, който се среща с знаменитост от C-списъка, преди да се ожени за тази знаменитост от B списък и никога не пропуска възможност да го обсъди.
9. Почти липсва полетът ви извън LAX заради трафик по магистрала 405
Защо? Една, ужасно бого, спираща сърцето дума: трафик. Независимо дали полетът ви е в 6 сутринта или 22 часа, неизбежно ще дойде време, в което можете да стигнете до летище LAX само с двадесет минути, за да спестите, поради злополука, трафик в час пик (който трае дванадесет часа на ден) или произволно нощно строителство. Ще плачете, докато ви отнеме един час, за да пропълзите една миля. В тези случаи ще ви се иска да сте се сдобили с този мотоциклет.
10. Прекарване на Коледа на плажа
Понякога през декември е навън 85 градуса. И понякога това означава, че имате себе си славен, слънчев и топъл коледен ден. Дори няма да можете да осъзнаете празнуването на празник, който традиционно се прекарва в снега. Така ще се отправите към плажа. Други ще имат същата идея, която отначало ви отблъсква, но след това ще разберете, че всички сте самодоволни, общи съюзници, защото, ей! Можете да прекарате Коледа на плажа! Вземете това, Кънектикът!
