разказ
СЕМЕЙСТВОТО НА ВАШИЯТ ЛЮБИМ не харесва, че сте от Калифорния, че сте само наполовина евреин (и грешната половина), но най-вече, че все още сте женен. Макар че никой сякаш не поставя под въпрос решението на любовника ви да има афера с омъжена жена, всички се чудят на вашата липса на скрупули. Когато срещнете сестра му във фоайето на Bellagio, първото, което тя ви казва, е: „Разведена ли сте още?“
Казвате й, че в Калифорния са необходими шест месеца.
„Е, не виждам какво отнема толкова дълго“, казва тя.
„Аз се преместих. Разделяме се. Подадох молба за развод."
„Но не е разведен. Искам да кажа, че технически сте женен за някой друг."
Но според майката на любовника ви, прима жена, която носи пригодени тоалети и здравословен грим, семейството се съгласява, че ако той ви обича, което твърди, че го прави, ще бъдете поканени на годишното семейно пътуване в Лас Вегас. Дори ако сте (за съжаление) все още женен. "Ние много приемаме", казва тя.
Срещаш се с цялото семейство в Лас Вегас, включително бабата, която казва: „Ние сме хора Bellagio.“
Жените носят огромни куфари. Бащата отбелязва колко е малка твоята и казва на жена си: „Виж тази чанта! Защо не можеш да носиш чанта толкова малка? “
Майката прави лице, което казва: О, моля те! И когато си кажете: „Това е само уикенд, нали?“Майката ви гледа така, сякаш лично сте я обидили и нейния гигантски, отговарящ на куфара и чантата на Louis Vuitton, сякаш нямате истинска оценка за годишното семейство в Лас Вегас Пътуване.
Скоро ще разберете, че ежегодното семейно пътуване в Лас Вегас е предварително планирано до минутата - от напитки и вечеря, шопинг екскурзии (за дамите) и хазарт (за мъжете), до отдаване под наем на кабана на басейна и най-важното - голфът (за мъжете) и спа ден (за дамите). За вас вече е уговорена среща за масаж. Ще се чудите дали можете да ходите на голф вместо това и ще разберете, че не, може и да не сте.
Жените се срещат в дамския салон, където трябва да се отпуснете в пухкавите си халати и след това да следвате спа служителка в спалнята за едночасов масаж. След това трябва да се срещнете в дамския салон за сауна, парна баня или джакузи. Твой избор.
Първата част върви достатъчно добре, повечето дами прелистват списания, по-възрастните дами преследват Good Housekeeping или Марта Стюарт Ливинг, по-младите гледат Мари Клер. Донесохте готически роман от осемнадесети век, „Монахът на Матю Григорий Люис.
Един от по-младите братовчеди ви пита какво четете и с удоволствие говорите за книги, но може би поглеждайки назад, бяхте твърде ентусиазирани.
„Това е най-великата книга“, казвате, като държите корица, в която има гол монах, прелетен през черно небе от ноктите на демон. Трябваше да приемеш странната миризма на братовчед като знак да спреш да говориш, но си нервен и когато си нервен, говориш. Много.
„Става въпрос за този монах, на когото всички се възхищават, но той е пълен с похот и прави секс с тази жена, която се оказва демон. Той в крайна сметка сключва пакт с дявола и той несъзнателно изнасилва сестра си и убива майка си. През цялото време той е отговорен за това, че бременната монахиня е измъчвана в катакомбите на подземието.”Забелязвате, че лицето на братовчед изтича от цвят, така че завършвате резюмето на малката си книга с“Но монахинята живее, въпреки че бебето умира… и монахът, добре, той е наказан.”Вдигаш книгата с нейната графична корица, за да я покажеш.
Никога не сте мислили много за голия монах на корицата на книгата. Досега.
"Звучи … интересно", казва тя по този начин, където думата интересно всъщност не означава интересна.
То е. Аз го преподавам - казвате, сякаш това по някакъв начин ще ви извини да прочетете нещо толкова скандално.
„Вие преподавате това?"
"Хм нали. В първокурсник."
"Никога не съм чел нещо подобно в колежа."
"Не", казвате вие, "предполагам, че не сте го направили."
Братовчедът е на път да ви попита какво имате предвид, когато сте спасени от придружителя, който вика вашето име.
След масажа се срещате, както е планирано, да влезете заедно в джакузито в размер на семейството (по ваш избор). Гола си под робата си - това е джакузи само за жени, така че си мислил, че голият е подходящият избор.
Докато закачите халата си и погледнете във ваната, осъзнавате грешката, която сте допуснали. Не само сте прелюбодейната половинка евреин от Калифорния, вие сте единственият гол човек и на всичкото отгоре спортувате бразилски восък за бикини (специално за вашия любовник). Цялото семейство - майка, сестра, лели, братовчеди и баба - спрете да говорите, когато потопите голото си без коси тяло в пенистата вана. Сестрата те гледа и поклаща глава.
Искате да сте избрали парната стая, където облакът от евкалиптови пари може да е скрил вашата голота.
„Как ти беше масажът?“Питаш друг братовчед, този малко по-възрастен и много бременна; тя седи отсреща от вас на ръба на горещата вана с крака, увиснали вътре.
„Беше просто средно“, казва тя, сякаш получава масаж всеки ден от живота си.
„Моята беше наистина хубава“, казвате вие и след това се обръщате към майката, която е облечена във военноморски флот с малки моряшки копчета, „отново благодаря за резервирането“
„Радваме се, че можете да дойдете“, казва тя през скована усмивка, макар че не гледа във вашата посока, спасявайки се от това да не види цици на любовника на сина си, които бълват в спа центъра.
„Момичето, което ме масажираше, се държеше така, като че ли ще се счупя“, оплаква се бременната братовчедка, „но по-лошо от това имаше тези вежди, които не бяха скубани много дълго време, така че навсякъде имаше бездомни косми. Изглеждаше толкова грубо."
Вместо да я питате дали е сериозна (защото вече можете да кажете, че е такава), вие кимате, опитвайки се да изглеждате съчувствено, не с нежната масажистка, която може би нямаше време сама да се занимава със спа, а с много бременната братовчед.
Тогава осъзнавате, че сами не сте имали много време напоследък и макар да сте спретнали зоната си на бикини, не можете да си спомняте последния път, когато сте скубали собствените си вежди. Знаете, че ако посегнете да ги докоснете и проверите, това ще изглежда очевидно. Така че просто седите там с прекръстени ръце над гърдите си и се чудите дали потта ви мирише на совиньон блан (вероятно това е така).
Надявате се, че сте прекарали достатъчно качествено време с дамата фолк, така че можете да се върнете в хотелската стая, където някой чака (ако денят на голфа приключи), който ще оцени новата ви работа с восък.
След като няколко от жените се отправят към душ, убеждавате се, че е подходящо да си тръгнете, така че се втурнайте към кърпата и халата си и се отправете право към огледалото в банята.
Със сигурност достатъчно е, че веждите ви са диви с пътуващи косми, дори в средната част над носа.
По това време не знаете, че семейството на любовника ви ще има намеса (най-вече
успешен) няколко седмици по-късно. Че ще пристигнат до къщата му късно през нощта и ще го молят да се откаже от вас, като сте наркотик, към когото се е пристрастил (по собствена вина).
За момента живеете под вярата, че той ще пътува по света (безкрайно).
Някъде по-късно ще разберете, че той е работил при друго предположение: В своята версия на вас ще бъдете щастливи да живеете в крайградско езеро в крайградско езеро, печейки децата си Джак-о-Фенер кексчета за Хелоуин. Той все още не знае, че работата с фурна не е сред вашите таланти, нито че не искате деца, за които да пекат портокалови лакомства.
Всичко това ще дойде по-късно.
Всичко, което знаете в момента е, че не сте хора на Bellagio.
