пътуване
ПЪРВОТО ВРЕМЕ Получих мнение за междурасовия си брак от близък приятел на моето семейство.
Този човек беше от предишно поколение (или няколко предишни поколения), по това време живееше на американския юг и имаше „най-доброто“за съпруга и мен по сърце. Разбира се.
След като научи за нашия годеж, тя щракна с език и поглед, сякаш току-що й казаха, че сладоледът, който яде, е направен от бебета, кръстосал лицето си.
"Просто не е честно", каза тя.
Fair? На кого?
"Децата. Бялото, евреите, китайците - никой никога няма да ги приеме."
КАКВО. НА. F ** K. - Безмълвно промърморих на тогавашния си годеник. Тя говореше за бъдещите ни деца. Нашите бедни, „полуразмножени” бъдещи деца.
(ЗАБЕЛЕЖКА: По време на писането на това, нашата котка е напълно щастлива, че е дете на домакинство от смесена раса. Ветеринарят й няма проблем да произнася нейното китайско-еврейско хифенатно име, а останалите котки само я дразнят поради това, че едно време тя падна в тоалетната.)
Въпреки че подобни взаимодействия като гореописаните бяха сравнително малко в моята 10-годишна връзка с сегашния ми съпруг, бих се излъгал, ако казах, че не се случват. Ще кажа, че докато живееха в континенталната част на САЩ, хората бяха доста предсказуеми със своите невежи коментари.
От нашата скъпа семейна приятелка и нейната „загриженост“за съпруга и несъществуващите ми деца, до двойката в Дени, която гръмко говори за това колко разстроени и „срамни“сме, грозен коментар за междурасовия ми брак обикновено попадат в три основни категории, Те бяха:
1. Какво ще кажете за децата!?!
2. Просто не е правилно! (Точки за бонус опит, ако се призовава „Бог“, „Исус“или „Библия“)
3. За мен: Това азиатско самонавиждане ли е?
Но след преместването си от континенталната част на САЩ, първо на Хаваи, след това в Япония и Хонконг, реакцията на нашия брак започна да се развива.
Да живея на Хаваи беше най-забележителният ми съпруг и аз някога съм се чувствал в нашия брак. "Хаол" човек с азиатска жена, или обратното? Напълно норма. Повече от нормата … хъркане.
Докато в континенталната част на САЩ много от коментарите бяха насочени повече към факта, че аз съм азиатска, в Хавай съпругът ми всъщност почувства малко повече от вниманието. Ако хората коментираха нашите расови различия, коментарите често бяха съсредоточени върху това, че съм се оженил за „бял човек“. Дори тогава коментарите бяха леки.
„Най-лошият“, който съм получавал, беше искрен въпрос от колега, който ме попита: „Трудно ли е съпругът ви да се свърже с вашите китайски родители? Какво е да се занимаваш с еврейски закони? Срещнах първия си еврейски човек в аспирантура."
Именно в Япония реакциите към нашия брак по някакъв начин се засилиха.
Тъй като Япония е много любезна и съобразителна култура, аз и съпругът ми най-вече се занимавахме с ежедневието си със сравнително малко отрицателни реакции - освен за случайни погледи от възрастни хора или деца в метрото.
Но когато хората преценяваха, нямаше грешка, нито липса на тънкост. Това бяха нашите предположения.
От страна на съпруга ми, като докторант, изследващ японската култура, някои от неговите връстници щяха да ме гледат и без дори да си правят труда да разберат дали съм китайка, японка, кореец и т.н., щяха да прехвърлят очи и да кажат: НА КУРС имаш жена от Япония."
Идеята, че съпругът ми ТРЯБВА да бъде обсебен от всички японски неща, че трябваше да го „накара едно от тях, японски момичета“, се появява по-често, отколкото някога съм очаквал. Не-японците в Япония често предполагаха, че той идва в Япония не само за да направи изследвания, но и да намери „идеалната съпруга на Япония“. Докато някои японци гледаха на неговия „фетиш“с отвращение. Веднъж се обърках за придружител.
От моя страна ме викаха по-възрастни хора, докато бях в по-традиционната част на Япония за „отричане на културната ми идентичност“като японка (научих бързо как да кажа „аз съм китайка“- не стана винаги има значение). И няколко пъти бях обвинен, че съм се "оженил за бял човек, за да се разбунтува срещу моите японски родители".
Дори когато успях да се свържа с хората, че съм КИТАЙСКИ АМЕРИКАН, това изглежда не беше от значение. Фактът, че съм азиатски и женен за бял човек, беше само показател за липсата на „етническа и културна гордост“в „днешната младеж“.
Просто се развълнувах, че все още се смятам за „младеж“.
Сега, когато сме в Хонконг, известието за нашия междурасов брак отново е предимно незабележимо. Хонконг е такова глобално място, изпълнено с толкова много експатри, омъжени или в отношения с индивиди от азиатски произход, съпругът ми и аз отново се „вписваме“. Предимно.
Точно онзи ден чаках съпруга си, докато той му подстригваше косата. Салонът беше разположен в много "емигрантската тежка" част на Хонконг, и докато повечето работници в салона бяха китайци, голяма част от клиентела не бяха.
Докато седях да чета книгата си, ушите ми се надигнаха, когато чух двама от стилистите, стоящи наблизо, да говорят за „онова момиче, което влезе с белия човек“и „тя говори английски, тя е ABC [American Born Chinese]“. Бях единственият човек, който седеше в зоната на чакане по това време. Повечето хора приемат, че не мога да разбера кантонски, когато чуят моя американски английски.
„Китайските жени обичат онези бели момчета. Жени от Хонконг, жени на ABC, всички те искат да се свържат с тези бели. Те смятат, че изглеждат толкова добре или искат богатството си."
Бих искал да кажа, че заснех остроумно сваляне на газиращите стилисти, но не го направих. Току-що станах и заведох задника си ABC в близко кафене да чета вместо това. Когато по-късно казах на съпруга си, той ме попита: „Наистина ли ме наричаха„ хубаво момче “? Наистина?”Чуваме какво искаме да чуем.
Докато коментарите в салона ме дразниха, не мога да кажа, че се ядосах. Разочароващо ли беше? Да. Обида? Сигурен. Но дали ситуацията нещо си струваше да се изгубя? Не. В голямата схема на междурасовите съдебни решения за брака, това беше любителски час.
Но това, което ме накара да се замисля, е фактът, че независимо къде живея, независимо къде отивам, винаги има хора, които забелязват моя брак. Положителен или отрицателен, кога бракът ми ще спре да бъде „различен от“?
Но се надявам. Фактът, че съпругът ми и аз сме „скучни“на все повече хора, а не „загрижени“, не е малко в начина, по който светът вижда раса. Бих искал да мисля, че двойки като нас променят света по малко.
И кой знае, може би след поколение или две „децата“няма да се притесняват кой ще ги приеме или не.
