Homes
1. Върви се напълно обиден от гърпене
Притежавам покорно куче. Не бихте повярвали колко пъти ми се е налагало да поглъщам гордостта си на паркова пейка и да гледам как една немска овчарка на име Дейзи се отнася с него като с японска кукла. Но ще се намеся ли? Не. Ще се разпаля и ще се изправя срещу собственика на кучето? Не. Те са кучета. Те слизат от вълци. Вземи го момиче. Продължавайте да скачате с лошото си аз.
2. Бебе-говорете нашето куче в забвение
Притежавам този величествен звяр. Така че можете да си представите, че той получава много внимание. Когато ме прихванат три пъти от трима различни личности на път за пощата без сутиен, малко ме маркират. Особено защото обичайната избрана форма на общуване е бебешкото говорене. Всъщност да се спуснете на ръцете и коленете си и да говорите бебето ми с кучето до степен, в която той и аз сме изключително неудобни.
3. Да предположим, че знаете какво е най-доброто за нашето куче
Тичам в магазина, за да взема няколко тампона. Добре? Когато връзвам кучето си навън, моля, не пасивно агресивно ме питайте: „Няма ли да изстине?“Не, случаен непознат, той не е. Той носи кожено палто, така че луксозният PETA трябва да хвърли червена боя върху него. Моля, успокой се. Нека не превръщаме това в епизод на Портландия.
4. Не знайте нищо за боравенето с вашата порода
На първо място, не се разхождайте из град, напълно пропилян, с развихрения си 75-килограмов мъжки питбул. На второ място, не стойте настрана напълно озадачени, докато той атакува 8-годишния ми граничен коли. Трето, не бягайте от мен, докато кучето ми кърви и аз трябва да платя 1000 долара, за да му сложа 11 бримки и три тръбички в гърдите му. Истинска история.
Няма такова нещо като лошо куче, просто лош собственик на куче. Уважавайте силата на вашата порода и знайте как да се справите. Или изобщо не притежавате тази порода.
5. Подхождайте към ветеринарната медицина от корпоративна гледна точка
Наистина ли ще ми таксувате 35 долара за пластмасов конус? Бих могъл да го направя от две кани за мляко и някаква лента.
6. Не вдигайте лайна на кучето си
Веднъж бях избягващ кучешки лайна. Направих цялата рутина за поглед, лъжичката и тактиката. Оттогава промених мелодията си. Екологичен учен веднъж ми каза, че ако никой в град Портланд не почисти лайната на кучето си, водата в града ще бъде непиваема. Кучевите изпражнения представляват 20-30% от замърсяването на потока.
Алтернативно обаче има моменти, в които просто не мога да го вдигна, без да наруша личната си цялост. И няма да взема моп, така че, справете се с това.
7. Попитайте „Кучето ви хапе?“
Да, той всъщност. Особено мъжете в къси шорти от каки и чорапи от аргиле. Може би по-добра фраза би била: „Приятелско ли е вашето куче?“Той е куче. Познавам го доста добре, но нямам представа дали ще получи полъх на вашия дезодорант Old Spice и ще ви нападне. Ако бях четириноги, това може да звучи забавно.
8. Дръжте кучето си охладено през целия ден
Притежаването на куче е като притежаване на вечно дете, което никога няма да умре психически през последните три години. Защо да притежаваш животно, ако не планираш да го вземеш със себе си навсякъде? Ако можете да го заведете само на разходка два пъти на ден, преди да отидете на работа и когато излезете, какъв е смисълът?
9. Нека вашите деца тичат зад кучето ми
Направих това, когато бях на 5. Сега имам два белези под носа.
10. Кажете нещо срещу мутрите
Прекарали сте 1500 долара при селекционера, за да получите масово произведен златен ретривър? Добре за теб. Моето куче има сърце. Той има история. Той е онова дете в гимназията, с което родителите ви не биха ви позволили да се мотаете. Той скри бон в тъмната стая и спеше с целия арт клуб. Сега той притежава частен самолет и почивки във Фиджи.
