Как да се разтърсим в Косово - Matador Network

Пътуване

Съдържание:

Как да се разтърсим в Косово - Matador Network
Как да се разтърсим в Косово - Matador Network

Видео: Как да се разтърсим в Косово - Matador Network

Отличия серверных жестких дисков от десктопных
Видео: Приштинский бросок. Специальный репортаж 2023, Февруари
Anonim

пътуване

Image
Image

Лорън Куин отива при Джам за кравата в Косово.

1. ВЗЕМЕТЕ В 5 ч. Сутринта. Лесно отворете ключалката на вашия шкаф и напълнете чантата си, пълна с единствените чорапи и шалове, които притежавате. Оставете ключа на тезгяха и се разходете по черно-утринните улици. Помислете как Генти каза, че този град е най-добър в 4 часа сутринта - различно място без колите, всички гладки и неподвижни; помислете как си почивен час, но как е прав.

Срещнете Робо на автобусната спирка, която не е автобусна спирка, а уличен ъгъл с две хрипове, брони, докосващи се като целувка. Изпийте еспресо и все още заспивайте, преди автобусът да тръгне.

2. Събудете се, когато ушите ви започнат да изскачат, погледнете през прозореца и вижте само мъгла - вид апокалиптична мъгла, която е смесена със замърсяване, така че да не знаете кое е кое - мъгла и боклук и кучета, които спят в средата на границата контрол. Помислете за „Пътят“. Предайте на мъжа паспорта си, забележете как сте мислили, че ще бъдете единственият флот; отговори на Робо, "Другите са паспорти на бивша Югославия."

Лесно е, когато човекът се върне в автобуса - той нарича имената на всички, мръсни ръце, които връщат документи - но за вас той просто го предава, дори не поглежда.

3. Спрете в кафенето, тоалетната за клек и дозатора за хавлиени кърпи. Яжте салата за евро, увийте парчето хляб в салфетки и го пъхнете в чантата си. Робо минава по пътя към пазара, връща се с бутилка, увита във вестник, и найлонова торбичка „Като в Америка“, казва той и се смее и пие.

4. Фидъл-рок и турски поп, провинцията на Косово през прозореца: автомобили без гуми на покрива, купчина изгаряне на боклук и човек затопля ръце, навежда ухото си в мобилен телефон.

Мъртво куче в канавката, с кървава козина и чуплив език. RC Cola реклама. Hotel Luxory, Hotel Florida, Hotel OK - две точки за честност.

5. Пристигане на автогарата в Прищина. Джей-разходка през надлеза и забележка как автомобилите всъщност спират за вас. Вижте статуята на Бил Клинтън, вижте знамето на Янки и американските нокаутни продукти навсякъде: American Hot Dog, American Donut, American Cola. Кажете: „Те трябва да са последната държава, останала на Земята, която ни харесва.“

6. Отидете в Tingle Tangle, кафене от хипстър, което може да бъде в Бруклин или Сф, с изключение на пушенето, тютюнопушенето отвътре и отвън и 10-годишни разходки, кутия пълни с цигари и клатете глава не. Седнете на слънце и поръчайте капучино, което ще разберете, че е мока и погледнете поръчките на макиато Бледи и кажете: „Това е капучино“и той казва: „Не, това е макиато.“

Заемайте Прищина
Заемайте Прищина

Снимка от автора.

Децата са различни тук, в Косово, където сте дошли на музикален фестивал, наречен Cow Fest, или нещо подобно. Те говорят албански, но различен тип албански, по-жаргонен, казват ви, по-разхлабен и по-див.

Децата изглеждат по-европейски или американски или нещо подобно - ханш по начина, по който обичаме да бъдем ханш, пуловери и бради и прибрана коса - по-малко като Тирана, където повечето деца се опитват толкова силно да изглеждат западни, че просто се провалят - сближаване въз основа на музикални видеоклипове и лоши холивудски филми, високомерна хипота, която момичетата приемат, евтини обувки и прекалено голям грим, в лицето на този провал.

Кажете нещо за това и те ви казват: „Да, да“- как Косово е по-свързано със западния свят, как в Югославия могат да пътуват, докато Албания е в заключено, как музикалната сцена е по-добра тук, но как града е по-малък, по-малко динамичен.

Кимнете и пийте фалшивото си капучино. Вижте стикер „Заемете Прищина“и отворете чантата, бележника си, изкопайте един от стикерите Obey, който ви даде Грег, метално чекмедже. Отлепете гърба и го поставете. Чудя се дали някой ще знае какво означава. Направи снимка.

7. Вземете такси до едната евтина къща за гости в града, споделете го с Греди, който има полутопено лице и не питате защо - с Марди и Марин, които помните от миналата година и които също ви помнят. Приемът мирише на застоял дим в ъндърграунда, а шкафът има чаени чаши и презервативи, а статичният телевизор има „Аз Рим или Берлин, иска да свири на китара, иска да се срещне с хубаво момиче.

Но първо той иска хамбургер, така че отиваме на Route 66, вечеря в американски стил с необходимите снимки на Монро / Дийн / Елвис и мексикански раздел на ламинираното меню. Поклащайте глава и поръчайте най-милата, най-добрата салата, която сте виждали през цялото пътуване.

американско знаме
американско знаме

Снимка от автора.

9. Разходка из града, студът боли: обратно към Tingle Tangle, до откриването на фотографски експонат, където играят Son House, а вие се смеете. Някой друг опушен бар, винаги опушен бар и, не, все още не искаш питие. Бистра течност в къси очила, един вид грапа и се чувстваш така, сякаш си на път. Вървете отново, а студът все още боли.

10. Върнете се в Ода, изчакайте първата група. Средствата от фестивала отиват за закупуване на крави за нуждаещи се местни земеделски производители, а вие питате колко струва кравата - „500 евро“. Разберете, че входът ви е купил 1% от крава. Опитайте да разберете колко хора има, колко крави сте купили досега. "Беше по-голям миналата година."

Маринът се провали, защото диджеят, когото искаше да види, се отмени, а Робо застава отзад, а първата група гадно, джаз квартет с МС в стил хип-хоп.

Отидете на още една разходка, по-студената - купете кестени и седнете на маса в търговския център, хвърляйки черупки и кажете на Робо писмената си дилема и поискайте съвет. Сега е каша, но твърда. Кимнете и знайте какво трябва да направите.

11. В Ода има флот от тийнейджъри, а подът е лепкав, а пънк група свири и те са прилични, въпреки забележителните нива на глас. Кимвай и гледай крайниците на мини-яма треш, силует срещу светлините на сцената, не много за разлика от дома. По-късно ще решите, че беше най-добрата група за нощта.

Следващата група "е истинско лайно" - свирене с ужаси, приковани в кок, разпръснати, докато групата се задържи, но без истински комплект, без истински песни - така че седите до задната стена с колене до гърдите си, което ви напомня за като тийнейджър. Досега са отглеждали само крава и половина, "Миналата година беше седем."

И казват как шоуто не е промотирано тази година, как всички се бият, как друга група отменя в последния момент - как все пак, сцената е по-добра от тази в Тирана, където почти не са имали участия, където са всички кавър групи - „Загубихме най-добрия си китарист в Прищина!“, Възкликва Марин, като хваща бузите на Бледи.

Решете, че все още е достатъчно прилично да се люлеете и да кимате с глава, въпреки че сте седнали отзад и сте уморени, което така или иначе се разклащате в наши дни …”Баба стил”, казвате на Робо и се смеете, както той взема поредната печка от бутилката си с пластмасова торбичка, в стил Америка.

Image
Image

Популярни по теми