Всички се удряме от диви стереотипи. Обобщени с килими обобщения през целия ни живот, които пронизват безразсъдно, мигащо невежество. Но в нито един момент той не се маркира и разгаря повече, отколкото когато пътуваме (освен може би във военни зони).
Хостелът е дупката за пиене в пътуващата пустиня, мястото за събиране на бозайници от всички националности. Възбудимите и широки рамене австралийци и южноафриканци напълно облечени в национални цветове, предавани от остарялата телевизия, блъскаща се над бара в нестабилна метална люлка, излъчваща спортове на живо директно от мрачни часови зони. Американският и нидерландският контингент се борят за най-силната награда за разговор около подиум от бастуни. Англичаните в ъгъла кърмяха силно изгоряла кожа, като се напиваха в накуцващите ръце на парализа и искаха да вземат повече алое вера.
И тогава е ирландският Гай. Седейки. Съвършено доволен от само себе си, с абстрактна роман на Филип К. Дик, изписан на масата му, докато неминуемо се превърне в пророк на смеха сред пияната мъгла. Ще го намерите заобиколен от няколко фенове, които той е направил с веселия си акцент и комичен график, повтарящ историята на камъка Бларни с непоколебимо изоставяне заради бляскавата ирония.
Аз съм с ирландски паспорт, но моят наполовина Зимбабве, наполовина английски акцент е първата от много бариери, които ме спират да се приближа да бъда този човек. Другите включват почти фанатично познаване на абсурдни факти, като например: Земята има две луни, едната от които се нарича Cruithne (което според британското общоизвестно шоу QI е вярно). Или тази способност да влизат в цели общежития със случайни приказки, които превръщат напълно порасналите възрастни в нелеки, пияни деца, затрупани с история за лягане, които са повече от щастливи да чуят всяка вечер.
Пътувайки сам в Австралия и Южна Америка, срещнах три такива магнитно зелени същества.
Един от моите предци пасва на описанието: Бък Уейли. Синът на мъж с прякор Уголен Уоли, който според отпечатаните мемоари в проучването на дядо ми обикаляше изгорели църкви в Дъблин. Бък звучи като онзи тип, който, ако днес е жив, щеше да удиви пътешественици с глупости и да изпълнява сензационно глупави дръзновения. В спомените си се казва, че е успял в две нелепи неща, свързани с пътувания и напитки: да изскочи от първия етаж на кръчма и да кацне на кон в замяна на питие и да тръгне от Дъблин до Йерусалим (I зная).
Пътувайки сам в Австралия и Южна Америка, срещнах три такива магнитно зелени същества. Единият беше бурен Фродо Багинс, наподобяващ стрелящ отряд от бързи коментари, ирландска футболна тениска с цвят на криптонит, първото име, за което се кълна, беше Пади и фамилия, също толкова стереотипна. Втората беше млада жена, пътуваща сама с автобус от Буенос Айрес до Рио, а третата беше национален ръгбист в покрайнините на бразилската столица, който си отпусна почивка след обиколка, за да пътува сам, достойно ядро сред превъзбудени пътешественици, Ирландците създават проблеми на малцина политически, а наличието на един от паспортите им позволява доста плавно пътуване по света. Може би ирландците имат дългогодишен еднопосочен подход към външната политика, който е, че всички нейни граждани трябва да отидат в чужбина поне веднъж и да хвърлят знамето за Изумрудения остров, да хвърлят бомби за знания за това как е създаден Гинес, да се събудят и да гледат по-сприхаво отколкото други граждани, имайте предварително планирани и превъзходни връзки на джибитата за картофи и лепрекони, които интелектуално раняват бъдещи шегаджии, открадват вашите жени / мъже и необяснимо ще ви очароват да се смеете с тях на следващия ден.
Каквото и да е, ето го за ирландския човек - вашите постижения не са останали незабелязани. Вие сте забележително приспособление за пейзажа на хостела и задължително разглеждане на маршрута на всеки пътник.
Кога за последно видяхте ирландския човек?
