Страна от подвижни зелени хълмове и чаени партита, момичета с трамвайни печати, повръщащи по улиците на града в събота вечер и с качулки тийнейджъри, които се търкаляха из градските центрове, взривявайки най-новата комбинация Happy Hardcore на техните повече от вероятно крадени телефони.
Англия има и двете и често е далеч в реалния живот от това как е изобразена в Холивуд, с продуценти, които сякаш смятат, че земята е населена с добронамерен, но прост странен фолк, дрезгав и все така дръзки криминални майстори и без чувство за хумор елит, чиято склонност към инбридинг води до заможни, но очарователни личности. След това отново, всеки продуцент, който е видял „Произведено в Челси“, може да бъде простен за увековечаване на последния стереотип.
Въпреки различията ни обаче, има няколко универсални начина да се отървеш от британец.
Кажете ни, че не изписваме нещата правилно
„Защо поставите„ u “там? Няма "u" цвят ", идва бавното южно изтръгване или гласът на горния Източен бряг, капещ от снизходителност. Американското касапиране на нашия справедлив роден език отдавна е болезнено. Нашите съседи от океана смятат, че е приемливо да премахнем „h“от „кисело мляко“, да сменим буквата „s“на буквата „z“и да оставим половината от буквите от думата „поничка“, докато все още пише „тесто“същото.
Първо това беше нашият език и, честно казано, не ни интересуват извиненията ви за развитието на езика и премахването на ненужните гласни от думите. Канадците и австралийците не извършиха такива гнусни действия. Мързеливи изписвачи - да, вие, американци - които след това казват на британците, хората, които се карат на английски, че не могат да изписват думи както трябва, ядосайте британците.
Въпреки че най-вероятно просто ще ви флашнем кратка усмивка, без зъби и след това ще ви погледнем през останалата част от вечерта, докато умствено съставяте списък с думи, които сте обезглавили. Чест, спасител, любим, аромат …
Прескочете опашката
Чудовищен рев отекна из двора на най-сложните дворци на Франция, като главите се завъртяха и шумолеха гласове. Не, не беше жертва на гилотината, а по-скоро баща ми изрева неодобрението си към някой, който пресече много дългата линия, за да влезе във Версайския дворец. Джамперът на опашката е пребит от няколко други британци, преди да бъде изгонен от линията до правилното му място - гърба на опашката.
Британците се шегуват, че опашките са национален спорт и наистина трябва да бъде - това би ни гарантирало няколко допълнителни злати на Олимпиадата, тъй като никой не може да се нареди на опашка като британец. Опашката е свещена и всеки, който се осмели да опита да наруши реда на линията, ще бъде посрещнат с ледени погледи и строги гласове. Британците обикновено могат да позволят много неща да се плъзгат, когато става дума за неща, които считаме за лоши маниери, но прескачането на опашки никога не е едно от тях.
Не ни интересува, че чакате на опашка 20 минути и трябва да се върнете в офиса или бебето, което сте оставили в колата. Ако сме пред вас, чакаме още по-дълго да изпратим писмото си / да си поръчаме сандвич с майонеза от риба тон / да върнем отвратителната риза, която леля ни даде за рождения ни ден.
Кажете ни, че обичате английските акценти
"Момчета, които имат английски акцент, са толкова секси!"
"Охмигауд, обичам как говорят англичани!"
"Английският акцент ме кара да се стопя."
Спри се. Точно така. Там. Какво точно имаш предвид под английски акцент? Говорите ли Колин Фърт в гордостта и предразсъдъците? Алън Рикман, когато играе, знаете, злият човек в този филм? Или някак си се натъкнахте в тъмната бездна на телевизия, известна като Джорди Шор? Виждате ли, няма такова нещо като „английски акцент“и никога няма да има, колкото и да протестирате.
Отидете в Лийдс, или Нюкасъл, или Ливърпул, или Бирмингам, или Плимут, и вижте колко хора, които говорят като господин Дарси, ще намерите там. Описването на английски акцент е като да опишеш американски акцент - някой от Уисконсин звучи различно от Вашингтон, който от своя страна не звучи като припадък от Вирджиния.
Същото важи и за почти навсякъде. Хората в Северен Виетнам говорят различно от тези в Южен Виетнам, а корейците в Сеул говорят много по-различно от гърлните тонове на тези в югоизточната част на страната, или едва доловимото прозрение на онези от островите, които се намират между Корея и Япония.
Преди да кажете на британец, че обичате английските акценти, спрете и се запитайте: Всички във всеки регион на вашата държава говорят ли същото? Освен ако не сте от Лихтенщайн или Тувалу, вероятно не. Бъдете малко по-конкретни и ни кажете дали обичате как говори новинарят по Би Би Си, или ако желаете това беше една от арктическите маймуни, говорещи с грубия си глас, култивиран по улиците на Шефилд.
Използвайте архаичен жаргон, но все пак не разбираме жаргона, който всъщност използваме
„Вечер, гуверноре!“Идва веселото поздрав, придружено с размахващ жест на ръката и това, което евентуално би могло да се тълкува като опит за акцент на Кокни. Целосърден опит, но въпреки това голям провал. Оглеждам се, за да видя дали наистина има коминочистач от 19 век зад мен, но уви, не. Приветствието е насочено към мен. Не мога да прикрия уморената въздишка, която идва в края на тъжната ми принуда.
Десетки, не, стотици, вероятно хиляди британци са били подложени на толкова добронамерени, но ужасно неприятни поздрави или усилия за използване на британски жаргон от посещаващите ни брегове. Никой вече не казва „весело добро“, „раздуването“се използва само в ироничен смисъл сред приятели и независимо от това, което Гретхен Уайнърс се опитва да ви каже, „извличането“определено не е „жаргон от Англия“.
Нещо по-лошо е, че когато ние, британците, се опитваме да използваме действителния жаргон в разговори с чужденци, като „болокиране“или „смесване“, нямате представа за какво говорим. И вие нямате представа защо думата „фани“е толкова по-смешна за нас, отколкото за вас. Гледайте няколко епизода на The Inbetweeners и научете, преди да се опитате сериозно да пъхнете фразата „правилно-о тогава“в сместа.
Кажете ни, че храната ни е боклук
Разбира се, може да нямаме кулинарното наследство на нашите съседи във Франция или Испания и може би сме възприели творението на друга държава като наше национално ястие - благодаря, Индия! - но британската храна далеч не е боклук. Това обвинение особено струва, когато идва от човек, който не е излизал от туристическата зона в централния Лондон, където картонената риба и чипс и сандвичите със завишени сирена изглежда са менюто за пътуване.
Намерете традиционна резба и вълк надолу с печена вечеря. Отидете на истински чип и опитайте рибата и чипса, който ядете от вестник, а не от чиния. Опитайте ябълковата троша за десерт и се уверете, че е запечена в крем. И имах тежка нощ? Отидете за пълната английска закуска. Няма по-добър лек.
Храната ни не е боклук. Вие сте боклук, че не полагате усилия да се отклоните от линията на Piccadilly, когато търсите някъде за ядене.
Да предположим, че всички британци са първични и правилни
„Британците са толкова благоразумни“, е обвинение, което обикновено чувам да се хвърлят наоколо. Обикновено от янките, които според моя опит са далеч по-пуритански от обикновения британец. Въпреки често срещаните ни екстериори, когато за първи път се срещате с нас, ние, британците, в никакъв случай не сме предпазливи. Просто отнемаме известно време, за да ви стоплим и няма да се отнасяме към някого, когото познаваме само от седмица като наш „нов най-добър приятел.“
Ето една новост: абатството Даунтън не е отражение на съвременна Великобритания. След като знаеш за известно време, ако една британка е толкова ледена за теб, колкото Маги Смит към нейните съ-звезди, това просто означава, че не те харесваме много. Твърде любезни сме, за да ви кажем, че презираме вашата компания, така че не ни се обаждайте на благоразумни или неудобни, когато очевидно страдате от дефект на личността. Свържете се с британец и ще видите съвсем различна страна на културата.
Обадете ни се благоразумно и точно така ще се държим, когато сте наоколо. Също така ще използваме саркастично малко използван жаргон от миналия век, за да втриваме сол в раната. Вие се разказвате.
Снимка: old_skool_paul
