пътуване
Миналият април тръгнах на пътя с хазарен план да имам приключение в новия си кемпер. Странно желание за жена, която (почти) никога не лагерира, ковее изкусно изработени лате и се наслаждава особено на носенето на рокли. През безкрайните месеци на лечение се чувствах достатъчно добър, за да пътувам. Да бъда жизненоважен и част от живота в очите на ума ми трябваше да се потопя в естествения свят.
Ракът не беше проблемът. Именно четирите операции, химиотерапия и лъчение ме оставиха неспособна да работя и сама за дълги периоди от време. Мъглата от химиотерапията направи четенето предизвикателство, удоволствие, на което разчитах през целия си живот. В месеците, след като се възстанових възможно най-добре, но като много пациенти, имаше и продължаващи проблеми в здравеопазването, за да се работи дори след приключване на лечението. Започнах и напуснах работа, която не беше много подходяща за мен, и от време на време се подхлъзвах в пристъпи на умора, оставяйки ме самотна и изтощена. Освен това започнах да посещавам с млада жена, бореща се с втората си диагноза рак. Посещенията и приятелството ни бяха чисто удоволствие. Знаех, че идва, но все още беше шокирана и тъжна, когато почина.
Държавният преврат беше, че се влюбих и връзката не се получи. Всичко завърши грациозно, но не успях да продължа напред. Моето вече намалено обстоятелство постави началото на интензивно румънство, което усложняваше трудността. Клиничната умора от лечението ме остави неподвижен с много време за съзнанието ми да преразгледат нашето време заедно. Всеки сценарий ме излъчваше като нежелан (въпреки че не беше така). Когато не се оплаквах от съдбата си, мечтаех за лоботомия като възможен проблем за затрудненията си.
Достоверният ми спътник.
През цялото време един малък глас ме подтикваше отново и отново да вляза в кемпера и да отида сред природата. Копнеех да видя и да плувам в океана със сила, която ме изтласка от дивана и се опаковах. При удоволствието от всичко това имаше проява на вина, но аз продължих напред с плана си. Отпуснато беше да посещавам държавни паркове в Джорджия, Флорида, Южна Каролина и след това някъде в шестседмичния старт вкъщи.
От момента, в който се отдръпнах, изпаднах в проблеми. Моята неправилно свързана скоба се разхлаби, за щастие само на един блок от дома ми. Подадох флаг на мъж в пикап, който го свърза отново, и ми даде ръководство за сцената. По-късно същата вечер оставих кемпера да използва тоалетната и се заключих. В 11: 30p, в тънка риза, в дъжда. След кратка изродка се събрах на няколко колеги лагеристи, които да ми помогнат. Позволиха ми да се обадя на теглеща служба и ми дадоха палто. Върнах се в рамките на час. На следващата сутрин се събудих от сърдечен текст от предишната си любов. Това ме вкара; сълзите течаха и не спираха.
Продължих към първото си къмпинг, остров Джекил, GA, който плачеше и изключваше по-голямата част от шофирането. Коленах на дълги участъци и плаках. Блуждах по разкошните плажове, плувах, правех снимки и плаках. Четох книги и плаках. Писах поезия и плаках. Това продължи две солидни седмици - от Джорджия до Флорида. Направих всичко, което човек може да си представи на самостоятелно къмпинг пътуване, през цялото време мъката и безсилието се изтръпваха с интензивност, която ме изненада. Беше объркващо да се чувствам болна, докато снимах залези, но там се озовах.
Heartbreak взриви капака на години натрупана скръб. Шокът от диагноза рак. Самотата и трудностите на лечението. Загуба на майка ми до самоубийство и усещане, че имам нужда от нея, когато се разболях. Болката от несигурно бъдеще с възможност за рецидив. Пускане на мъж, на когото се възхищавах и се грижех. Знанието, че ако времето ми се съкрати, никога повече няма да намеря тази връзка. Загубата на моя млад приятел до рак. Няколко дни болката беше толкова силна, че се чудех дали пътуването е грешка. Моето наказание за бягане. Може би не бях изправен правилно пред проблемите си?
„Но ако тези години са ме научили на нещо, то това е: никога не можеш да избягаш. Никога. Единственият изход е вътре. “
- Джунот Диас, краткият чудесен живот на Оскар Вао
На около две седмици белегът милостиво утихна. Плаках по-малко всеки ден. Усещах радост за по-дълги периоди от време. Скалата в сърцето ми, която беше упорито настанена, стана по-малко тежка. Започнах да се събуждам от вълнение. Спях през нощта. Започнах да се срещам с хора и да общувам с колеги лагеристи. Страхотен страх, с който живеех, се разхлаби. Всяка стъпка напред засилваше доброто, докато не останах с това, за което копнех: облекчение.
Пътуването в кемпер с размерите на кралическо легло ме принуди да стана и да изляза навън. Природата привличаше и колкото и да бях в затруднение, трябваше да участвам. Когато не пътувах до нов къмпинг, дните ми се състоеха от плуване в естествени води, пешеходни пътеки, четене на открито, ядене на прости ястия от моята кухня на кемпери, дълги разходки с колело и фотографиране на всичко това. Без големи усилия всеки ден получавах часове упражнения.
Ловен остров, СК и Сейнт Джордж Държавен парк, Флорида
Освен това трябваше да измисля как да лагерувам. Няма да се преструвам, че е ракетна наука да архивира ремарке, но и това не е лесно. Умът ми беше зает с ежедневните предизвикателства да научавам нови задачи и бях принуден да намирам собствени решения. Най-вече тези, които се взираха в проблем, докато не се представи поправка. Започнах да изпитвам нови симпатии към групите строителни работници, които от време на време бих виждал всички, които стоят наоколо, като че ли нищо не правят. Сега знам, те мислеха.
Имах бързи проблеми, проблеми с захранването, дилеми за съхранение и други. Ежедневните предизвикателства се превърнаха в класа по самоувереност и търпение. Най-важното ме изгониха от румън и в начинанието.
Най-големият рисков фактор за румината е просто да прекарвате време сами, нещо, което американците сега правят през цялото време. Когато общувате с друг човек, умът ви просто няма шанс да се задържате на повтарящи се негативни мисли. Но наистина всеки вид ангажирана дейност може да работи за прекъсване на румнята.
„Лечението за депресия: 6-стъпковата програма за преодоляване на депресията без лекарства“, автор Стивън Иларди
Обстоятелствата в живота ми останаха непокътнати при завръщането ми. Това, което се промени, е как се чувствам към тях. Не магически спрях да се грижа за този човек, но той вече не ме болеше, нито ми поглъщаше мислите. Рискът ми за рецидив е същият, но се фокусирам върху деня, който е в момента. Моята майка загина трагично, проблемите ни бяха нерешени и приемам този сложен край. От време на време се провалях в амбициите и това е добре. Млада жена, която би се зарадвала да предприеме точно такова приключение, почина на зряла възраст на деветнадесет години. Много съжалявам за несправедливостта на това и съм много благодарен за съвместното ни време.
Вместо това пътуване да бъде снизхождение, това беше лекарство - моето първоначално аз водеше пътя ми напред. Преминаването през мъка е активен процес, който изисква усилия. По-лесно се казва, отколкото се прави, когато човек е болен или депресиран. И все пак, това е единственото нещо, което работи за мен. Дори разговорната терапия (която беше полезна) не беше толкова ефективна, колкото това пътуване при изчистване на вътрешните отломки.
Кой знае какво има около завоя? Всички сме изправени пред неуспехи, вероятно многократно. Спрях да го търся край. Ако сте жив, има трудности. И обратно, трудността е привилегията на живите. Жив съм, несъвършена привилегия.
Природата, колоездене, слънце, книги, залези, плуване и малки ежедневни предизвикателства се оказаха най-добрият тоник за тази разбита жена. Препоръчвам го и за вас.
