Така че живеете в Буенос Айрес три години. Вие сте пекли говеждо месо от горещи въглища, сте платили за обувки за танго и дори сте ги използвали от време на време, а акцентът ви е толкова убедителен, че можете да направите вирусно видео от YouTube от него. Аржентинските приятели ви казват „sos más porteño que el Obelisco“и „estás más acriollado que el dulce de leche“, само защото пиеш фернет и завършваш всяко изречение с „болудо“.
Но докато ги гледате как свързват оръжие и скачат нагоре и надолу към някоя страховита аржентинска ска-пънк група от началото на 90-те, започвате да се съмнявате, че някога наистина ще бъдете един от тях. Култивирайте това съмнение. Никога няма да бъдете истински аржентинец. Ето защо.
1. Смятате, че хората хващат настинки от контакт с това, което ние лекарите наричаме „риновирус“. Всъщност настинките са причинени от излизане с мокра коса и открита шия, когато сезонът се промени. Също така не е настинка, а грип. Вероятно свински грип.
2. Озадачени сте от вълнението, което обикновените храни вдъхновяват у местните. Смятате, че с alfajores са наред, но бихте предпочели да имате Twix. Нямате ирационално емоционално желание да ядете паста всяка неделя. Сиренето Cremón рекламира гнева ви. „Това не е сирене!“- промърморявате в телевизора. "Това не е сирене!"
3. Усещате тревога, когато вашето такси няма предпазни колани
4. Дрехите ви са грешни. Смятате, че елегантният спорт е испанският за „шоу скачане“. Не знаете кога да носите вратовръзка или не (отговор: никога не носете вратовръзка). Единственият път, когато някога носехте алпаргата, беше на забавно парти рокля, на което отидохте като най-малко убедителния гаучо в света. Още по-лошо е, ако сте чужда жена в Буенос Айрес, издържаща третата година на изтощителен режим на буфериране, кола маска, пазаруване-диета, в постоянен страх, че и най-малкото подхлъзване ще доведе до изгонване от учтивото общество.
5. Страхувате се от щепселите
6. Не знаете първото нещо за piropos. Смятате, че е доста грубо да викате комплименти и / или молби / предложения за орален секс при преминаващи жени. Най-дръзкото нещо, което някога сте казвали на непозната жена на публика, беше когато попитахте хубаво момиче на спирката на автобуса. Никога не сте правили секс и с проститутка. Марикон.
7. Ти си твърде учтив. Казвате „хола“, когато влизате в супермаркет. Казвате „por favor“на водача на автобуса. Мислите, че испанският за „благодаря“е gracias, когато всъщност е листо, а според вас испанският за „сбогом“е чау, когато всъщност е камениста тишина.
8. Парадоксално, че сте твърде груб. Сваляш обувките си на закрито. Ядете обяд, без да използвате салфетка. Понякога просто не можеш да си направиш труда да целунеш хората довиждане. Ортиба.
9. Това не е сирене
10. Не можете да направите напитка в бар, която трае по-дълго от 30 минути, без да поръчате друга и никога не преставате да се учудвате как тези хора могат да дрънкат до 6 часа сутринта само с 7-нагоре за издръжка.
11. Вашият праг на бедност / криза / хиламбо е твърде нисък. Не ме разбирайте погрешно, наслаждавате се на добро старо cacerolazo колкото следващата домакиня на Recoleta, а тежката девалвация на песото би донесла на вас и вашата чуждестранна банкова сметка нищо освен радост. Но вашето търпение ще се окаже кратко, ако правителството продължава да ви лишава от айфони и сос Sriracha и при първите признаци на нещата, които наистина стартират в стил 2001, вие ще бъдете на първия самолет за Барселона (без да чувствате патриотично задължение да летите на Aerolíneas), Също така, не всички ли тези бедни хора след известно време стават ужасно потискащи?
12. Вашият испански никога няма да бъде достатъчно добър. Можете да се потопите в малко селце в Entre Ríos за 30 години, да се отрежете от всякакъв контакт с английския език, а местните жители ще продължат да мислят за вас като за чужденец и да коментират, че сте се сдобили с тонито англичани, Копелетата.
13. И накрая, има един водонепроницаем индикатор за присъщата ви не-аржентинска: колкото и да се стараете, просто не можете да изпитвате толкова ентусиазъм от Erasure.
