1. Можете да говорите няколко минути и да осъзнаете, че нямате представа за какво говори
"Ние имаме наистина всичко общо с Америка в днешно време, с изключение на, разбира се, език." - Оскар Уайлд
Боб е чичо ти. Имам чичо Боб. Много хора го правят. Общ петел нагоре. Звучи като порно. Кучешките кучета. Кучешките топки са добро нещо? Не ми казвай това. Той е нарязан.
Тогава има думите, които звучат така, сякаш разговаряте с малко дете, но всъщност излизат от устата на гаджето ви с пораснали задници: приветствия, жълтици, тоти, та, тики-бу, шкембе, калмари, роми -помпа, мърморещ, мърморещ, дидал, дики, бръмбар, бръмча.
Освен склонността си към детски простоглас, вашето гадже притежава и впечатляващ речник от думи, които действително съществуват. (Макар че повечето американци няма да са наясно с тяхното съществуване или правилното им произношение.) Докато британецът ще избере най-ерудираната възможна дума, американецът ще потърси „ерудит“в речника. Гаджето ти прави това, защото …
2. Той понякога може да бъде претенциозен
Независимо дали вашето гадже пасва на флопи косата, бръмчащите Четири сватби и погребението на Хю Грант или на харизматичния, копелевен дневник на Бриджит Джоунс Хю Грант, той ще изпитва арогантност към него. Мисля, че това има нещо общо с онези години, когато Великобритания беше най-голямата империя в света. Тази бивша слава е пробита във възпитанието им. Всички те могат да ви веселят с приказки за това как слънцето никога не е залязло на Британската империя. Разбира се, тези дни вашето гадже вероятно никога не е виждало слънцето, което ме е довело до …
3. Той не разбира слънцето
Тази влажна, дъждовна скала, която той нарича у дома, рядко вижда слънцето. В Калифорния той е шокиран, когато открива, че само след девет часа пряко излагане на слънце, красивата му, петна, пастообразна бледност се е задълбочила в горящо пурпурно червено. Това са единствените му два цвята.
4. Не разбира времето като цяло
Това е слънчево 60F и вашето гадже иска да има открито барбекю или да се вози наоколо в кабриолет. Това е времето за зареждане в SoCal. Ще облечете шал и ще отпиете тиква с подправка от тиква, докато вашият британец ще облече тениска и ще започне да се поти. Той няма представа какво означава 60F. Ето защо сега имате приложение за преобразуване на измервания на вашия смартфон за всички нужди от конвертиране на измервания, които идват с британско гадже: разстояние, валута, тегло, размер на обувката и т.н.
5. Не разбира бакшиш
Той или няма да посъветва нищо и ще се усмихне, без да обръща внимание на врага, който току-що е направил от бармана и следващата бира, която никога няма да получи. Или той ще изпревари масово всички от смущение / невежество / желание да бъдат приети. Както когато съветва бездомника или Starbacks бариста 20 долара за чаша. Кой поръчва чай в Starbucks? Твоето гадже.
6. Той пие чай, а
Мисля за чая като напитка за болен човек. Или нещо, което купувате - и никога не пиете - след като прочетете статия в списание Health за това колко добър зелен чай е за вас. Продължете напред и се опитайте да му дадете малко. Той ще го гледа с презрение. Той пие фантазия тип английска закуска. Саксии от него. От зори до лягане. По принцип това е просто черен чай, но не му предлагайте Липтън. Той ще мисли, че сте по-ниско интелектуално. Ако искате да се забавлявате истински, гледайте как главата му избухва, когато му кажете, че не притежавате чайник и той ще трябва да използва микровълновата печка.
7. Той е прекалено учтив
Той благодари на служителя за билета за паркиране, извинява се, че не пуши, когато някой поиска запалка, и казва на своя стилист, че харесва новата си прическа, въпреки че не го прави. Той нарича това цивилизовано. Наричате го нещо друго и го молите да разгледа тази статия. Той ви предлага да напишете „Знаци, че сте солипсистичен, егоманиакален американски стрийт и как това се отразява на вашите чуждестранни приятели и любовници“.
8. Той е блестящ приятел за пиене
Идеята му за неделната закуска е пинта. Джин и Pimm са добавени към вашия шкаф за алкохол. Леженето в задната градина в слънчев летен следобед с едно или друго е идеалният начин да навиете деня си. Той обича своите Pimm. Все още се чудите за какво става дума за цялата суматоха. Джинът обаче, който можете да изоставите.
9. Сега ядете странни звучащи неща
Жаба в дупка, петна пишка, балон и скърцане, роли поли. Знам нали? Тогава е храната, която е напълно не такава, каквато изглежда. Защо гаджето ви настоява, че йоркширският пудинг е готов навреме за вечеря? Със сигурност ядете пудинг за десерт. О, точно така … изобщо не е шибан пудинг. По-скоро е като бисквита. И, не, нямам предвид в смисъла на „бисквитката“. През повечето време обаче гаджето ви просто ще излее консерва с печен боб на Хайнц върху някакъв тост и ще го обяви за дело на кулинарен гений. Поне сега можете да произнесете правилно соса Уорчестър.
10. Никога повече няма да носиш фанатичен пакет
Не че някога бихте носили фанатична опаковка, но сега няма да я носите по съвсем различни причини.
11. Търгували сте с футбол, бейзбол и баскетбол за футбол, ръгби и крикет
Но наистина ли нещата са толкова различни? Може би не знаехте точните правила за американския футбол, бейзбола и баскетбола. Е, сега трябва да не знаете точните правила за това, което всички други наричат футбол, ръгби и крикет. Вместо да носите фланелката на каубоите, която вашият американски бивш ви е получил за рождения си ден, трябва да носите фланелката на Арсенал, която вашето британско гадже има за рождения ви ден. Вместо Сам Адамс, ще имате стара копчица.
Тогава има всичко онова ново обидно ругание, на което ще бъдете подложени. Ще станеш десенсибилизиран към „думата С“, след като го чуеш толкова пъти, за да караш треньори, рефлекси и играчи от Висшата лига, каквото и да е това. Не от любимия ти приятел, разбира се, а от неговите хулигански приятели. Можете дори случайно да го използвате веднъж сред приятели, докато говорите за някаква дупка в офиса. Това ще бъде посрещнато с шокирано мълчание. Не са британци.
