1. Цирковите палатки започват да изскачат на паркинга Walmart / K-Mart / Mall
Тези са пълни с едни от най-съмнителните пари за фойерверки, които могат да се купят. Добрите магазини няма да имат име. Просто ще бъде някой пич, облечен с фланелка на американски флаг и двете му деца, които управляват мястото. Ще влезете, за да го проверите и до момента, в който той разговаря с вас в онова гъсто дърво, ще излезете, носейки броня от черни котки Bazookas, китайски римски свещи и ракети за бутилки Air Travel. Няколко седмици по-късно, когато най-накрая ги издухате заедно с братовчедите си в задното поле, ще се върнете, за да вземете „само още няколко“и ще откриете, че малката палатка е изчезнала и никой дори няма да си спомни това е там.
2. Измъчвате се с вкуса на спрей за бъгове и с болезнено сладкия аромат на цитронела, а вие се издувате глупаво и това няма да има никакво значение
Може да е хипнотизиращо да пиете сладък чай в късния, летен следобед и да наблюдавате как комарите се движат в черно, размахвайки чаршафи през нивите, но когато пържените риби със семейството се превръщат в химическа война, новостта отшумява. Скоро ще се разболеете от постоянната химическа миризма на OFF !! и Repel, и вие ще прекарате по-голямата част от времето си за осветление и гасене на всички онези свещи за цитронела, които изпъкват палуби, линейни маси и костур на парапетите на верандата. Все пак ще се върнете вътре с червени, повдигнати неравности, разпръснати по тялото ви и ще се чудите защо някога сте излизали отвън, за да започнете.
3. Но всичко това ще си струва, защото официално започва фестивалният сезон
Фактът, че тялото ви е покрито с малки червени неравности, няма значение, когато седите във фермата в Бонару и слушате Ели Гулдинг, Сам Хънт и М83. Когато Circle K започне да продава пинове за приемане на Riverbend, знаете, че следващите три месеца ще бъдат задръстени, пълни с дълги нощи, изпълнени с музика, бира и страхотно забавление.
4. Не се нуждаете от фенерче през нощта
Мълниите и звездите ще бъдат повече от достатъчно светлина за вас. Риболов, но нямате стръв? Това е добре, върбите покриват всяка неподвижна повърхност. Просто вземете един и го пуснете на кука. Лятното време в Тенеси означава, че рояците от насекоми като жаргони, комари и калинки правят годишното си завръщане, за да се ухапете, да ухапете и да ви подлуди.
5. Събуждате се до последния дъх на Джак Фрост
Но всеки Тенеси знае, че последната студена снимка на годината е преходната точка между пролетта и лятото и най-накрая можете да изкопаете слоевете за тениска.
6. Всеки човек говори за местната си река / езеро
С близо 60 000 речни мили и 560 000 акра езера, разпространени в цялата държава, е лесно да се разбере защо много Тенеси се стичат до местната си дупка в търсене на облекчение от потискащата топлина и 90% влажност.
7. Започвате да се чувствате така, сякаш сте хванати под мишницата на Сатана
За състояние със заключена земя имаме нелепа влажност през цялото лято. Нищо не сигнализира за началото на лятото в Тенеси като 98-градусово време с 94% влажност. Ето защо ще забележите, че почти всички наши веранди са оборудвани с вентилатори, охладители и повече фенове.
8. Музиката на живо се смесва със звуците на жаргони, булгури и камшици
Не позволяваме на малко нещо като горещината да ни спре да се забавляваме. Колкото по-горещо е времето, толкова повече неща се движат навън. Вървете по всяка главна улица в Тенеси, като Riverfront Parkway или Market Street в Chattanooga, и ще бъдете посрещнати с повече музика, бира и топлина, отколкото ще можете да се справите.
9. Не можете да изминете 10 мили надолу по магистрала 52 или 11, без да видите продажба на двор
Имате нужда от нови ястия? Какво ще кажете за чифт леко използвани водни ски или античен граждански военен щик? Можете да намерите почти всичко, което някога ще се нуждаете (или никога) на един от хилядите ярдове, които се случват през лятото. Осоляването на двора се превърна в толкова голямо събитие, че цели уикенди бяха посветени на него.
10. Земеделските стопани паркират камионите си отстрани на пътя и държат картонени табели, на които пише „Домати, праскови, диня.“
Те ще подредят млечните щайги на Мейфийлд, пълни с продукти, на маса, за да можете да разгледате, и ако ви е хубаво, ще хвърлят няколко допълнителни парчета.
11. Някой пич поставя пушач в далечния край на паркинга
Вероятно ще ви сервира на хартиена плоча Дикси, която е покрита с алуминиево фолио, вероятно все още можете да видите миналогодишната грес, излепена от външната страна на пушача, и ще разпитате откъде е взело месото. Но след като вземете тази първа хапка, можете да се обзаложите, че това ще бъде едно от най-добрите проклети барбекю, които някога сте яли.
