начин на живот
Имах първата си паническа атака, когато бях на седем. Гледах филм с родителите и брат си, когато невидима ръка стигна до гърдите ми, хвана се за дробовете ми и не ме пусна. Въздухът, за който не бях мислил да дишам целия си живот, изведнъж беше всичко, което имаше значение; Дори не знаех какво е кислород, но отчаяно знаех, че ми трябва.
Бях хипервентилиран, истерично плачех и се разклащах неконтролируемо, докато ръцете ми изтръпнаха първо, последвано от лицето и крайниците. Мускулите ми се напрегнаха толкова силно, че усещах, че ги разкъсвам на парчета, когато се движа. Всичко, което моят бивш рационален млад мозък знаеше, изчезна напълно, заменено само от мисли за умиране.
Не мога да опиша какво беше наистина да повярвам, че щях да умра преди 8-мия си рожден ден. Отначало пристъпите са били толкова редки, че лекарите са ги присвоявали до лекарствена алергия.
Но в рамките на няколко години ми поставиха диагнозата паническото разстройство, което се превърна в фонова борба на моята юношеска и млада възрастност.
Нямаше да знаеш, че имам проблем с тревожността, ако не ти казах, или се задържаш достатъчно дълго, за да станеш свидетел на неизбежната паническа атака. Аз съм най-безгрижният човек, когото познавам. Тревожна е последната дума, която (или някой, когото познавам) бих използвала, за да ме опише. Да скочиш от мостове, извън самолети или в клетка, заобиколена от големи бели акули? Просто кажи иди. Ще го направя с най-голямата усмивка на лицето си.
Но не е ли това трагичната красота на психичните разстройства? Те са мълчаливи войни, които се опитвате да водите сами, докато настъпи неизбежното припокриване с външния свят и в тези моменти просто искате да разклатите хората около себе си и да крещите, не можете ли да разберете !?
Моите панически атаки са се увеличили и намаляват през целия ми живот и само в ретроспекция мога да ги причисля към смекчаващи обстоятелства … Понякога. Защото не се притеснявам.
Това може да ви се струва напълно противоположно, така че позволете ми да обясня: Съзнателният ми ум се тревожи толкова малко, че несъзнателният ми ум поема основната част от стреса в живота ми. И тъй като съзнателният ми ум отказва да признае проблемите, които трябва да се справят, нервната ми система изгражда отрицателното налягане до внезапно и без предупреждение, тя изригва. И цялото ми тяло влиза в паника, всички системи-неизправност, червен сигнал. Паническата атака е тялото ми да крещи в мозъка ми: „Хм здравей ?! Имаме проблеми!”
След колежа обичах работата си. Живях в най-добрия град на Земята. Имах невероятни връзки и прекарвах повече време в смях всеки ден от всеки, когото познавах.
Но паник атаките бяха постоянни. И колкото повече използвах лекарства с рецепта, за да помогна, толкова повече тялото ми сякаш смяташе, че е добре да загубя контрол.
Колкото и да обичах живота си, най-накрая разбрах, че не съм там, където искам да бъда. Исках да пътувам. Може би съм изпитвал безпокойство още от малка, но присъщото желание да опознавам света винаги е било там.
Уви, на 26 напуснах работата си и резервирах еднопосочен полет.
Единственото успокоение, което мога да взема в безпокойството си, е знанието, че имам любими хора около мен, които го разбират. И които са психически подготвени да се справят с мен в най-лошия ми случай. По този начин, напускането на страната, сам, с безкрайни неизвестности, беше притеснително да кажа. Подготвих се за атака на панически атаки веднага щом самолетът ми докосна надолу.
Но опитът ми беше точно обратното.
Повече като това: Как се справям с хроничната тревожност при пътуване
Събудих се първия си ден в чужбина и никога не се бях чувствал толкова спокоен. И тогава всеки ден след това се събуждах с това чувство.
Колкото и да обичах живота си вкъщи, не бях животът, който наистина исках. И умът ми го знаеше.. дори и да се убедих в противното. Не 60-часовата работна седмица, смеховидно високият наем или забавените подлези бяха причинителите ми тревожни атаки. Това беше обвързано с работата, апартамента и разчитането на градския транспорт.
„Стресът“да спите на летище.. или да слезете от автобус в 3 часа сутринта с мъртъв мобилен телефон и без карта.. или да бъдете заседнали без пари на остров без банкомат, за който не сте разбрали, че е без банкомат до твърде късно. Или нещо друго в безкрайния списък на проблемите със соло-backpacker … Това е видът стрес, с който се справям.
Защото това, което е важно за мен е да отида на тези полети до нови места и да проуча тези отдалечени острови. Понякога да се чувствам самотен е поносим, когато това означава, че мога да живея живот според собствените си условия. Да имаш намаляваща банкова сметка просто означава да измисляш нови начини за печелене - начини, които са също толкова задоволителни, колкото всичко, което бих могъл да направя вкъщи.
Не трябва да е пътуване. Просто живейте живота, който наистина искате да живеете. Животът, който винаги си знаела, че искаш.
Трудно е да правиш промени, когато животът ти не е сук. Но и животът ви не трябва да бъде просто добър. Животът ви трябва да се чувства перфектно. Трябва да си лягате през нощта, знаейки, че сте точно там, където искате да сте - и където всяка сутрин трябва да бъдете, и всяка сутрин се събуждате изключително благодарен за живота си.
Това със сигурност не винаги ще бъде лесно, но винаги трябва да се чувства струва.
Това не означава, че съм се излекувал от болестта си. Но ще кажа, че една паническа атака на всеки четири месеца е експоненциално по-добра от тази, която имах от 6-годишна възраст. И ще взема тези коефициенти.
