Сценаристът Фариха Русин и художникът Айка Хан говорят за израстването без интимност, загубата на девствеността си преди брака и навигирането на вярата и сексуалния живот в западния свят.
Айка: Фариха, ти си един от малкото ми приятели мюсюлмани, с които мога да говоря за секс. И двамата знаем, че правенето на секс преди брака е забранен грях; действие, което би ни изпратило направо към пламък-ямите на Джаханам, или поне, това ни казаха. Но какво, ако моленето и сексът са и двете части на живота ми? И двете ми дават комфорт. Практикуването и усвояването на исляма ми помага да създам собствен морал и етика. Сексът ми позволява да поема собствеността върху тялото си и да изследвам сексуалността си. Доволен съм от любопитството си, но често се чувствам отхвърлен от други мюсюлмани, включително някои членове на семейството. За тях съм прекалено либерален и твърде западен; Никога не бих могъл да бъда „истински“мюсюлманин в техните очи.
Fariha: Да, аз също се борих с идеята какво означава „истински мюсюлманин“. Как изглежда истински мюсюлманин? Истинските мюсюлмани са само онези, които носят хиджаби, или имат бради, или се молят пет пъти на ден и познават наизуст всички сури? Много е трудно да се съобразиш с идея, която се чувства много отдалечена от теб и твоята реалност.
Родителите ми бяха либерални и никога външно религиозни, но други мюсюлмани в нашата общност бяха точно обратното. Религиозността беше по-малко важна от духовността за нас и баща ми винаги щеше да каже „Ислямът е начин на живот, а не религия.“Дори когато сестра ми започна да носи хиджаба, на 20 години (бях на тринайсет години), чувствах се като тя отричаше големи части от себе си и не исках това за себе си. Като млад човек знаех, че има част от мен, която искаше да вижда цял живот за всичко, което е; Исках да преживея нещата, дори да са харам. И често моето семейство не се съгласи с мен.
Домът ни обаче беше сложен. Бе до голяма степен лишена от любов и чувства като цяло. Родителите ми бяха нещастни; майка ми беше тежко болна; никой в семейството ми не знаеше как да изразява емоциите си, а аз исках да усетя нещо, от някого и чувствах себе си, че винаги търся любов, където и да я намеря.
Айка: Усещам това. Родителите ми никога не са били интимни един с друг. Всъщност интимността на практика беше забранена в моето домакинство. Така че, когато гледах как други двойки си взаимодействат романтично на публично място, ми беше неприятно и объркано.
Първият път, когато видях двама души да се целуват, беше по кината. Леля и чичо ми ме гледаха, осемгодишен по това време, и когато седнахме, чичо ми ме попита дали може да седне до леля ми. Двадесет минути по-късно те започнаха да правят. Не знаех какво става, така че очевидно започнах да плача истерично и не можах да спра. Накрая театралната охрана ни помоли да напуснем.
Фариха: Толкова ме натъжава, че физическите прояви на любов никога не са ви били представени преди!
Айка: Това, което още повече боли, е фактът, че не мога да говоря за толкова важна част от моята идентичност с хората, които обичам. Родителите ми определено смятат, че никога не съм правил секс. Майка ми знае, че съм целувала момчета, защото тя се е просмукала по моите списания, сигурно, но вероятно смята, че не съм минала покрай пара. Не знам как би реагирала, ако знаеше, че и аз харесвам жени.
Фариха: Да, доста е сърцераздирателно, че не можем да имаме тази честна линия на комуникация. Има част от мен, която иска да споделя неща за моите партньори с родителите си, особено с майка ми. Това е онзи вид връзка, за който винаги съм копнеел, когато бях по-млад и виждах моите бели приятели да говорят с майките си за момчета и да получават насоки от тях. Примирих се с факта, че макар и да го мразя, трябва да крия големи моменти от живота си от родителите си. Много от нас просто приемат, че може да е по-безопасно и за двете страни, ако просто се преструваме на нормално. Обичам родителите си и разбирам, че им е трудно да разберат. Те идват от различно пространство на главата.
Айка, как разбра, че харесваш и мъже, и жени? След аборта си ходех предимно само и спях с жени. Беше по-безопасно. Моята сексуалност е течна; Не ми харесва да го определям. Мразя как всичко трябва да бъде обяснено в рамките на някаква рамка или концепция. Преди няколко години сестра ми ме попита дали някога съм спала с жена и аз отказах - по-рано тази година тя ме попита отново, а аз излязох при нея и казах истината. Смешно е, сестра ми е била тази духовна феерия през целия си живот; толкова чист, толкова добър, толкова мюсюлмански. Но мисля, че колкото по-откровен съм честен със себе си, толкова по-честен става и със себе си. Гледах как тя е по-отворена към идеи дори за собствената си сексуалност и какво означава това.
Айка: Е, винаги съм бил привлечен от жени. Пораснал, бях постоянно заобиколен от хетеросексуални хора и по този начин никога не знаех как да се ангажирам изцяло с тази част от мен, която желая жени. Не знаех откъде да започна или какво да правя. Почти отхвърлих тази част от мен, защото не знаех как да се ориентирам в такова предимно хетеросексуално пространство, пространство, където не съществува плавност. Към края на старшата година в гимназията си позволих да приема тези чувства на желание и да действам върху тях, когато срещнах някого. Срещнах момиче, което ми позволи да прегърна всички части на себе си и по този начин започнах ли да разбирам собствената си сексуална плавност.
Смешно е да споменеш сестра си, защото когато се опитвах да се занимавам с по-голямата си сестра относно въпросите ми, тя щеше да се отдръпне и да се „пошегува“как съм „мотика“. Исках съвет и насоки - да се ориентирам в сексуалния живот като мюсюлманин е трудно! - но в крайна сметка трябваше сам да разбера тялото и сексуалността си. Колкото повече опит имах с различни мъже и жени, толкова повече започнах да разбирам себе си. Разговарянето с партньорите ми за начина, по който правехме секс, това, което ни хареса, това, което искахме, наистина ми помогна да се чувствам комфортно с тялото и мислите си, заедно с това да се уверя, че правя най-доброто, на което съм способна, за да се чувстват комфортно. Това ми позволи да се чувствам контролиран и ми даде място да бъда себе си. Но винаги съм държал исляма и сексуалния си живот разделен.
Фариха: Да, ако нямаш към кого да се обърнеш, принуждаваш се да го измислиш сам. Когато бях на осем години, майката на моя приятел ни заведе да видим "Титаник" и видях първото си голо тяло - Кейт Уинслет. Беше вълнуващо. Майката на моя приятел ни помоли да прикрием очите си, но аз надничах през малките си пръсти, за да видя волнището на Кейт. Единственият път, когато се почувствах жив, беше докато четях някаква еротична измислица в ранните си тийнейджъри. Остави ме да се чувствам буден, като крушка мина през тялото ми. Но сдържах тези чувства към себе си, защото бях млад и не знаех дали трябва да се чувствам по този начин. Хомофобията се разрази в моето училище за всички момичета, така че моето сексуално изследване трябваше да бъде почти изцяло тайна.
Айка: О, уау, за мен сексуалното ми изследване започна в средното училище, в моите най-големи пубертетни години, когато започнах да мастурбирам. Бих вземал вани възможно най-често и почти винаги бих бил победен с желание да се докосна до себе си. Подадох си оргазъм, преди да разбера какво е оргазъм. Смутен от това, което другите биха могли да мислят за мен, ако им кажа, държах ритуалите си за къпане в тайна. Макар че по това време бях толкова непознат, си спомням Гугъл: „Можеш ли да забременееш от оргазъм?“
Фариха: Ха! Дори не мога да си спомня кога за пръв път бях, не е ли тъжно? Определено никога не съм мастурбирал, докато приятелят ми не ми даде вибратор за патици за осемнадесетия ми рожден ден. Прибрах се вкъщи и просто мастурбирах три или четири пъти. За мен беше важно да намеря удоволствие, което е цялостно и не е срамно.
Айка: Да, точно! Реших, че моленето ще бъде в съответствие с исляма: давах на себе си, вместо да го търся чрез действия, които се смятаха за харам. Но колкото повече гледах, толкова повече осъзнавах, че някои мюсюлмани не са съгласни - но това всъщност не ме спира.
Фариха: Смятам, че е абсурдно, че жените - имам предвид всички жени, а не само жени мюсюлмани - се отказват от тази част от нас самите. В мюсюлманските общности е табу да се говори за секс открито и има силен акцент върху съблазняването на женската форма. Този вид джендър отношения със секса задушават отношенията на много мюсюлмански жени с удоволствие. Не бива да говорите за сексуални желания, така че изведнъж удоволствието се прикрива от срам. Нещо толкова естествено се превръща в проклятие.
Винаги, когато питах други приятели или членове на семейството мюсюлмани за секс или интимност, отговорите им бяха отхвърлящи: „Просто не мислете за това!“Но не можех да спра да го мисля. Мама, особено, ме караше да се чувствам мръсна за тялото си. Тя ще ме забие, когато бях дете (бях на шест години), казвайки, че искам секс, защото не съм кръстосала краката. Тя би казала неща като: „Тайно обичаш вниманието, нали? Slut.”В ранните ми тийнейджъри, ако нося нещо дистанционно (обикновено случайно), тя ще ме наказва, като крещи, че единственото, което искам, е мръсните отблясъци на мъжете. Насилието й беше продукт на нейната болест, но мисля, че борбата й с психични заболявания се корени в отказа на родителите й от нейната сексуалност и интереса й към по-задълбочено изследване на себе си чрез изкуство и култура. Колкото повече разбирам моята майка, повече виждам нашите прилики. Подобно на мен тя искаше да изследва различни части от себе си, но никога не й беше позволено поради ограниченията, които й налага общността.
Айка: Това е толкова трудно.
Фариха: Ходих в гимназия за всички момичета, където идеята за секс беше доста натрапчива и повечето ми приятели започват да спят с гаджетата си около 15-годишна възраст. Родителите ми ме бяха научили, че девствеността е свещена и свята, така че аз беше естествено преценка на моите приятели. Докато те изследваха себе си, аз просто се почувствах наистина измамен и разочарован. Никога не съм изпитвал ревност - никога не съм имал FOMO - искрено се опитвах да бъда добър мюсюлманин. Тогава един ден просто не знаех какво означава „добър мюсюлманин“и почувствах разочарование, че продължавам да се опитвам да нараня себе си заради желанието, което изпитвах. Бях срещнал човек, който ми харесваше, така че просто поех, като се молех за греховете си, докато ги изпълня.
Когато започнах да правя секс, реших, че майка ми е права: зле бях, защото предадох всички около себе си и се поддадох на земно удоволствие. Мислех, че съм преминал някакъв свещен праг; Ислямът вече нямаше значение, защото мислех, че вече не мога да бъда мюсюлманин.
Айка: Защо мислите, че сте се чувствали така?
Фариха: Е, защото имах много ограничена представа какво означава да си мюсюлманин. Тогава тя до голяма степен беше обвързана с ритуала за мен - молитва, пост; петте стълба. Въпреки че баща ми винаги ме е учил, че ислямът е философия, аз чувствах, че има много сериозни граници, които не мога да прекрача, като сексът е един от тях. Майка ми се бореше със себе си през тийнейджърските си години, а баща ми не беше наоколо, сестра ми беше седем години по-голяма и също се занимаваше със собствените си лайна - така че всъщност нямах към кого да се обърна.
Нямаше кой да ме спре да правя безразсъден секс без защита, да не ме нарани да нараня, да ме спре да забременея. Иска ми се някой да ми е казал, че сексът е наред, че това е нормално и човешко естество. Тогава може би не бих изпаднал толкова дълбоко в собствената си гибел и депресия.
Айка: И аз съм бил там, Фариха. Понякога не чувствам никаква вина или угризения за действията си; след това друг път сексът ме оставя на тъмно място - място, където започвам да разпитвам и разчленявам собствените си убеждения.
Тъй като бях принуден да се ориентирам през пубертета и сексуалното си пробуждане, в крайна сметка винаги разчитах на съветите си за съвет и посока. Реших, че ще имат всички отговори; те бяха единствените, които можеха да ме спасят от клопките на моята религия.
В последната си връзка подсъзнателно зарязах по-голямата част от рутината си и въртях нов живот около партньора си. Споделихме интереси и хобита, като музика и изкуство, но сексът беше огромна част от нашите отношения. Ако не бяхме интимни, всичко останало се чувстваше безсмислено. И въпреки това, след като те отидоха на работа, се озовах в леглото им и говорех на Аллах: „Знам, че това не се чувства добре, но не знам как да си тръгна.“Бях толкова изтощена от нуждата този човек, който в тези моменти щях да се моля да се моля, молейки Бог да ми покаже истината. Имаше част от мен, която не искаше Бог да ме изостави, дори ако знаех, че правя, че „греша“.
Фариха: Това е толкова истинско - страхът от загуба на Бог.
В наши дни, въпреки че живея живота си по собствени принципи, се чувствам по-близо до исляма от всякога. Накрая се чувствам като моя - не само нещо, което се опитвам да подкрепя, зле. Не искам да живея живота си, мислейки, че Бог завинаги ме наказва, когато бих могъл да живея пълноценен, и разбирам и знам, че Бог винаги е там и ме обича.
Айка: О, имало съм няколко пъти да чувствам, че Бог също ме наказва. Отидох при гинеколога за първи път, когато се срещах с първото си гадже и това беше може би три месеца в нашата връзка. Чувствах се уплашен и освободен по време на първото си посещение. Бях на непознато място, където една много лична част от мен щеше да бъде разгледана и говорим за това открито. Никога не бях говорил за секс с приятелите си, защото нямах много партньори. Не знаех напълно за вагините и секса, докато не започнах да преживявам и с тях развих по-силна връзка с тялото си. Да бъда сам в този офис и изгубен ми показа, че съм там, за да се грижа за себе си, защото ако не го направя, никой друг не би го направил.
Няколко дни по-късно получих телефонно обаждане от лекар: тествах положително за хламидия. Веднага имах паническа атака. Исках да тичам в стаята на мама и да плача. Исках тя да ме държи за ръка и да ме заведе при гинеколога и да ми каже, че ще е наред. Исках тя да потвърди мен и моята болка, да ми каже, че не съм направил нищо лошо и всичко това ще отмине.
За момент помислих, че Бог ме наказва. Че заслужих всичко това, защото реших да правя секс. Но този момент беше краткотраен. Следващата ми мисъл беше, че нямам нужда от никого, освен от себе си.
Фариха: Говорихте ли с партньора си за това как сте се чувствали наказани от Бог?
Айка: Е, аз го прекъснах, че не ми каза за неговия STI, но не му казах за този разговор с Бога. Ислямът, като цяло, беше тема, с която партньорът ми рядко обсъждаше и когато го направихме, ние едва не прескачахме повърхността; му се стори прекалено сложно да се смила, така че просто го избегнах.
Фариха: Което също има смисъл, когато не сте сигурни къде се намирате, избягвайте да говорите за това. Аз правех това, защото бях толкова смутен от това, че съм мюсюлманин и се чувствах мюсюлманин, когато знаех, че не изглеждам достатъчно мюсюлманин. Въпреки че, аз мисля, че повече, просто не знаех какво да кажа, как да се защитя. В бъдеще, мисля, че ще играе важна роля в разговорите, които имам с бъдещите си партньори, защото сега се чувствам много по-комфортно във всичките си самоличности.
В миналото винаги съм се чувствал между два свята: не бях достатъчно мюсюлманин, за да бъда истинска част от мюсюлманската общност; в същото време религията ми беше твърде много, за да не разбират приятелите ми, които не са мюсюлмани. Мисля, че затова пиша - за да създам общността, която никога не съм имала. За да защитя младите жени, жени, които се нуждаят от това, както аз имах нужда от това, когато бях по-млада. Искам да пазим телата и душите си, така че да не влизаме в злоупотреби или да поставим себе си на линия.
Айка: Общностите не винаги са мили.
Фариха: Не са. Хората обичат да поставят други хора (особено жени / жени) в кутии, което е много разрушително. Или сте това, или онова - не можете да бъдете и двете. Вземете например времето, когато една жена в Twitter ми каза, че не съм мюсюлманин, защото не носех „задължителното“покривало за глава. Само като ме гледаше, тя ме беше поставила в кутия. Каре, недостойно да бъдеш мюсюлманин. Беше разстроително.
Мисля, че ако можем да научим младите момичета, че телата им са собствени, а не религията, семействата им или партньорите им, тогава може би можем да се преместим на място, където жените имат истинско, цялостно разбиране и приемане на кого те са. Вече не чувствам нужда да се обяснявам на никоя общност. Трябва да се примиря със собствения си живот, с решенията си - за себе си. Не за всички останали, които желаят да ме контролират. Ще реша как да живея живота си и да следвам вярата си. И други мюсюлмани трябва да се научат да правят същото.
Айка: Аз чувствам същото по отношение на връзката си с исляма: това е между мен и Аллах и никой друг. Ще практикувам това, което смятам за правилно - дори и действията ми да се чувстват противоречиви.
„Добър“мюсюлманин е този, който се моли, яде халал, практикува петте стълба на исляма, практикува въздържание; "лош" мюсюлманин е този, който пие, прави секс, яде свинско. Не вярвам в нито едно, и мисля, че подобни дихотомии трябва да бъдат съборени. Роден съм с история и традиция, които никога няма да ме напуснат. Аз също съм дете на Запада. Харесва ми да пия чаша вино - и обичам да се моля. Засегнат съм от последиците от западното общество наред с поставянето и практикуването на исляма в моя личен живот и живота като член на западното общество. Тук, в Северна Америка, ни се дава много пространство да изследваме себе си без умишлени последици. Имаме късмет за това, така че защо да започнем да отхвърляме съществуванията си, защото не пасваме на калъп? Няма формула да влезете в небето. Това е между вас и Аллах.
