Секс + Запознанства
„Удрянето е нежност, разкаянието е любов.“
МОИТЕ ОЧИ СЕ СЪДЪРЖАТ, така че не виждам ръката да идва. Изведнъж главата ми скача встрани и сякаш някой ме разтърси от сън. Втора или две минават, преди бузата ми да започне да се надува, а гърбът на главата ме боли от удара на таблото.
Току-що бях ударен.
„Удрянето е нежност, разкаянието е любов“- така се казва китайската поговорка. Сам съм го използвал шеговито, но сега, когато моето гадже от Китай седеше над мен с гняв по лицето му, изобщо не ми е приятно да се смея.
Не знам дали баща ми някога действително е ударил майка ми. Спомням си една сцена от когато бях на около три или четири. Играех с по-големите си братя и сестри, когато чухме някакви шумове от кухнята. Отидохме да погледнем, а мама лежеше на пейката, татко седеше на нея и я разтърсваше от блузата си. Той като че ли не ни забелязваше, но когато ни видя да стоим там, тя се опита да се усмихне и каза: „Всичко е наред, татко и аз просто си играем. Върни се в стаята си."
Спомням си как усещането ми е нещо много грешно, но в крайна сметка трябва да се върнем, защото нямам спомен какво се случи след това. Всъщност мисля, че сигурно бях забравил целия инцидент в продължение на много години, докато един ден, когато пораснах, се върна и най-накрая разбрах.
Не знам какво друго може да пази от майка ми от нас. Никога не съм виждал синини, вдигнати ръце, но това не означава, че не се е случило. Баща ми ще умре за нас, но той има нрав и не може да го контролира. Не знам и не искам да питам. Това, което знам, е колко шокирано осъзнах, че домашното насилие не е нещо, което се случва само в бедстващи, алкохолни семейства - то ни заобикаля, скрито зад стена на мълчание. Спомням си, че си мислех: „Никога няма да допусна това да ми се случи.“
Преди да затворя вратата, се насилвам да кажа: „Кълнах се, че никога няма да позволя на човек да ме удари.“
Сега, на половин свят далеч от дома, в малката стая за гости на къщата на ганмата на моето гадже (кръстница), точно това се случва. Тъжното е, че не съм изненадан. Виждах го да запази спокойствие, когато беше провокиран преди, и мислех, че е мирен човек. Но един път ми каза, че ако го оставя, ще ме убие. Казах му да не се шегува дори така.
Друг път, когато го уведомих за съмненията ми към нас, той ме хвана за гърлото и го задържа няколко секунди. Помислих си, че тогава той може да е способен да направи нещо повече и сега, когато най-накрая му кажа, не мисля, че трябва да сме заедно, той го прави.
Той знае, че времето ми в Китай е към своя край и знае, че може да не се връщам. Преди да ме попита дали можем поне да останем заедно, докато не си тръгна. Казах си добре, но по-късно, когато опасенията ми станаха по-ясни, започнах да чувствам, че би било несправедливо и към него, и към себе си - бих му дал фалшива надежда и се принудих да бъда с него, докато знам, че не съм ' не съм го подготвил да продължи. Би било лъжа.
Когато му кажа така, той се ядосва. „Дори няма да ми дадеш малка надежда?“Това става, когато инсултът падне.
Прекалено зашеметен съм, за да правя друго, освен да напусна. Не искам да съм в тази стая. Трябва да съм сам. Той ме наблюдава как си отивам. Преди да затворя вратата, се насилвам да кажа: „Кълнах се, че никога няма да позволя на човек да ме удари. Няма вероятност някога някога да бъда с теб след това."
"Тогава се чукай", казва той.
Слизам долу в студиото на учителя Джан (съпругът на Ганма). Искам да се скрия там за през нощта. Късно е и няма много друго, което мога да направя. Надявах се, че всички ще спят, но учителят Джан все още гледа телевизия и ме вижда в коридора. След няколко минути той ме следва в студиото и ме пита какво не е наред. Дотогава емоциите ми ме догонват и знам, че ако се опитам да говоря, ще започна да плача. Поемам дълбоки, тревожни вдишвания. Всичко, което мога да направя чрез отговор, е да поклатя глава. Не знаейки какво става или какво да прави, той изчезва и аз знам, че се качи горе, за да събуди жена си.
Докато се появят, моето гадже също има. Той кляка до стола ми и поглежда към мен.
- Ао Джин. Ао Джин. “Той ме нарича на моето китайско име. Не го гледам. Не казвам нищо. Просто се опитвам да се контролирам. Знам, че трябва да се ядосвам - трябва да му извикам, да го изхвърля от стаята, да го видя колко съм наранена и шокирана и ядосана, как ме боли лицето, как няма право да го прави, каквото и да се чувстваше момента. Но просто не мога.
Ако бяхме отново в града, в неговия апартамент, можех просто да си тръгна и да отида до собственото си място и никога повече да не говоря с него. Ето, аз съм в капан. Ние сме в провинцията. Не мога да отида никъде. И не искам да правя сцена в къщата на неговата банда.
Дори се чувствам малко виновен - знаех, че не е добра идея да сме заедно на първо място. Това не го оправдава, но някак си усещам, че ако се придържах към мнението си, нищо от това нямаше да се случи. Отчасти съм отговорен, защото бях твърде слаб, за да му кажа „не“, когато трябваше. Така че просто седя там, дишам. Това виждат Гама и Учителят Джан, когато влизат.
„Какво става?“Пита тя. „Какво се е случило, какво й направихте?“Тя трябва да попита няколко пъти, преди най-накрая той да го каже.
"Ударих я."
Думите падат като бомба. Не могат да повярват. „Как можехте да го направите? Как може да се случи нещо подобно под моя покрив?”Учителят Джан повтаря няколко пъти, неверително.
„Върни се горе“, казва Гама на моето гадже. "Оставете ни на мира, и двамата."
Тръгват си. Тя стои до мен, слага ръка на рамото ми.
- Сега, какво се случи?
„Не искам да говоря сега“, казвам. "Ако започна да говоря, ще плача."
Всичко е наред. Можете да плачете всичко, което искате.”
Разказвам я спиране за случилото се, и за моите родители, и за обещанието си към себе си. Тя слуша, без да прекъсва.
"Знаеш ли", казва тя в крайна сметка. „Бях женен веднъж преди. Напуснах съпруга си, защото той ми го правеше. “Поглеждам я изненадано. Трудно е да си представим тази интелигентна, весела, енергична китайска дама като жертва на домашно насилие. „И разбивам сърцето си, за да науча, че това момче, което обичам като син, би направило нещо подобно. Никога не съм мислил, че може да се окаже такъв човек."
По време на многото сбогувания в живота си, аз виках само два пъти: веднъж за майка си и веднъж за нея.
Как би го направила? Как някой някога? Те нямат думата "груба", написана на челата им. Всъщност може да са достойни мъже в други роли: добри приятели, предани бащи. Когато започнах да се срещам с приятеля си, всички негови приятели ми казаха: „Толкова сме щастливи за вас двама. Надяваме се в крайна сметка да се закачите. Знаеш ли, той е толкова мил и щедър човек.”Но защо тези добри приятели и предани бащи смятат, че е добре да изнесат гнева си върху жените, които им се доверяват да ги обичат и целят?
Може би е така, защото не говорим за това, или не е достатъчно. Не го виждаме кога се случва; тя се скрива. Всъщност съжалявам, че се е случило в къщата на Гама, дори и да съм благодарен за нейното присъствие и подкрепа и за факта, че няма да се налага да й обяснявам нищо по-късно. Но ако тя не беше вече тук, не бих й казала. Тя не трябва да е част от това, което се случва между него и мен.
В крайна сметка тя е негова кръстница, а не моя. Тя ме познава от всички две или три седмици и изведнъж изхвърлям баланса на цялата си връзка с кръстника си. Да, тя има право да знае какъв е той. Но ми се иска да не го направи. Какво може да направи тя, освен да се чувства разочарована? По същия начин вероятно никога няма да кажа на майка си. Това само ще й разбие сърцето. Отивам да я защитя, както тя се опита да ме защити.
"Е", казвам в крайна сметка, "поне сега знам точно какво да правя. Дори и да искам да бъда с него, би било най-добре и двамата да се разделим. Ако го направи веднъж и аз се върна при него, той ще го направи отново."
Тя кима.
„Ще ти приготвя легло в друга стая. Просто изчакайте тук."
Сега съм много по-спокоен. В известен смисъл имам късмет. Исках така или иначе да се разделя с него. Колко опустошително би било, ако всъщност го обичам? Да си представим, че можехме да сме заедно години наред, че дори бихме могли да се оженим. Ами ако той никога не се разсърди, след като родихме деца? Бих ли казал тогава, че никога няма да позволя на мъж да се отнася така с мен? Ганма го направи. Майка ми не го направи.
Така че хубавото е, че той всъщност не съсипе нищо за нас; от моя страна, нямаше какво да бъде съсипано. Не се травмирам, не го мразя, дори ще говоря с него в следващите дни. Това, което той съсипа, поне временно, беше моето доверие. Следващият път, когато срещна мъж, може би ще се наложи да се боря усилено, за да му се доверя. Вече се хващам да планирам своята отбранителна стратегия. Надявам се, че избраният от мен мъж ще се окаже ненужен - но как ще го направи?
Когато дойде време да напусна Китай, отивам да посетя Ganma сам. И сега я наричам моята Ганма, въпреки че се познаваме от толкова кратко време и никога няма да имаме традиционната церемония, за да я направим официална - но точно като майка, тя беше там за мен, когато имах нужда от някого. Не знам дали някога ще я видя отново, но знам, че през многото сбогувания в живота си съм плакал само два пъти: веднъж за майка си и веднъж за нея.
