Разбирам кантонски почти свободно. Израснах, чувайки родителите и семейството ми да говорят на кантонски и да отговарям на китайски, смесен с английски - „Чинглиш“. Кантонският е езикът на моето детство, езикът на първите ми спомени. Именно „майчиният език“все още се удря в нещо дълбоко в костите ми.
С течение на времето, докато пораснах и ставах все по-упорито американски, говорящият ми кантонец изчезна почти изцяло. Родителите ми ще говорят с мен на кантонски, а аз ще отговарям на английски.
Докато сега мога да чуя и разбирам тоновете, думите, структурата, дори някакъв жаргон на кантонски почти толкова добре, колкото и аз разбирам английски, намирането на думите и конструкцията в собствената ми глава и изтласкването им от устата ми е съвсем друг въпрос.
Сладката, страдаща от дълго страдание охрана в моята сграда се превърна в моят неволен кантонски практикуващ партньор. Изключително мил и търпелив, г-н Юе говори нулев английски и затова е обект на всичките ми опити да говоря малко. Половината време погледът в най-добрия случай на объркване, в най-лошия ХОРОР, пресича лицето му, когато се опитвам да го попитам какво е направил за дългата почивка или да му кажа за това, което направих онзи ден.
Господин Юе ще ме попита нещо като: „Посетихте ли ресторанта от другата страна на улицата? Толкова е хубаво! Това е любимото ми!”
Ще се усмихвам наистина много, напълно наясно, че „моят американец се показва“, и ще отговоря прекалено ентусиазирано.
Да !! ТОЛКОВА Е ХУБАВО. Вкусовете ИСТИНСКО ДОБРИ. ХАРЕСВА МИ!! Умен си … ХРАНА! Къде другаде ядете, когато сте гладни / болен за стомаха? “(Наскоро разбрах, че бъркам / неправилно произнасям„ гладен “и„ болен до стомаха “- беден, сладък г-н Юе)
Ще призная: моят кантонски е BAD.
Ако говорител на местен кантонски ме зададе въпрос, ще се случи едно от двете неща:
1. Ще знам точно как трябва да реагирам по някакъв инстинктивен начин, но не мога да извадя всички думи от паметта си. Ще мога да извадя съществително, глагол, може би подходящ модификатор, но правилният ред и интонацията просто няма да се втвърдят. В крайна сметка предлагам отговор, който съдържа някои от правилните думи, но вероятно в грешен ред и най-вероятно странен избор на глагол.
Или
2. Ще знам какво да кажа, в правилния ред, с правилното съгласие за глагол / тема, но моят кантонски акцент ще бъде толкова мъгляв (Кантонският е език, базиран в тонове - грешният тон може да означава разликата между искане на „Размер голям“или „голям кон“), с който кантонският говорител, с който говоря, няма да ме разбере.
Добре, ще призная, понякога моите кантонски способности за говорене преминават вместо мен, но това изисква много повече концентрация и контрол на устата и ухото ми, отколкото някога съм предполагал за необходимо.
Озовавам се в изненадващата ситуация да живея в страна, в която езикът и културата са познати, но вместо да се чувствам спокойно, усещам огромен натиск ДА ТРЯБВА ДА СЕ ПРАВИ. Изпитвам плахост и самосъзнание в Хонконг, които никога не съм чувствал досега - в чужбина или в САЩ. Ежедневният живот е упражнение в „Какво ще изродя Луиза днес?“
Предполагам, че проблемът ми е, че знам по-добре в Хонконг - не мога да знам по-добре.
Знам, когато един уличен продавач, който ми продава нещо, пържено на пръчка, мърмори за моя кретен кантонски под носа си. Знам, когато мъжът в магазина за домашни стоки говори за мен с колегата си - как съм един от „онези“китайци, които не могат да говорят на кантонски. Знам, че съм в любимия си магазин за вегетариански дим и не мога да накарам устата си да прави това, което искам, и случайно поръчвам "смърт", вместо четири от нещо.
Почти винаги знам грешката в дадена ситуация, но през голяма част от времето не мога да я поправя. Това ме обезпокоява по начин, за който бях неподготвен.
Наивно си мислех, че издухването на праха от моя кантонски ще бъде по-лесно. Намирам, че ставам нетърпелив и лесно се разочаровам от себе си. Убеждавам се с мисли за: „Трябва да знам по-добре! Защо не мога да си спомня по-бързо и по-добре ?!”На моменти се оказвах парализиран от несигурност до степен, в която вместо да взема удар в дума или фраза, просто избягвам ситуацията изцяло.
В моя квартал има малка вечеря, която обичам. Но поради един унизителен инцидент, когато в прилив на нерви всичките ми кантонски излетяха от главата ми, когато се оказаха под натискане на ПОТРЕБЯВАНЕ И ПОРЪЧКА, не се върнах.
ТОВА НЯМА ДА СЕ.
И макар да имам късмет, че почти цял Хонконг говори някъде между проходим и свободно английски, голяма част от идването тук беше да подобря моя кантонски. Винаги съм живял в тази сива зона, че съм почти двуезичен, но не съвсем, и се надявах, че това ще бъде шансът ми да завърша езиковия си пъзел.
Просто не очаквах да ми е най-голямата пречка.
Но ако последните две години на преместване по света към нови страни и нови култури ме научиха на всичко за себе си, това е, че докато мразя да се страхувам, ме привлича това, което ме плаши.
Хонконг не е изключение.
Ще бъда честен, нямам спретнат „вдъхновяващ“начин да го обгърна. Искам да кажа, че намерих начин да преодолея нервите си и страховете и фрустрациите, но това би било лъжа. Дори докато пиша това, стомахът ми е леко изкривен за задачата да говоря с моя ръководител на сгради, говорящ на кантонски, по-късно тази вечер за счупената ми тоалетна.
Но ще кажа, че принуждавайки се да вляза през вратата във всекидневието, карайки се да правя страшните неща, които добавят към живот ЖИВОТ в този голям, силен, буен град, страховете ми бавно се превръщат в мотор за разлика от моята пречка, Да се сблъскам с това колко малко си спомням за кантонски може да е най-плашещото нещо, което трябваше да направя от много време. Ако обаче това пътуване за преоткриване на отдавна изгубено парче от себе си трябва да бъде изпълнено със страх и тревожност, го прегръщам. Знам, че моят „майчин език“все още дебне в прашните кътчета на ума ми, просто трябва да имам вътрешностите, за да го намеря.
