1. Хората от САЩ, наричайки себе си „американски“
Аржентинците пламенно описват всички в Америка (Северна, Централна и Южна) като „американци“. Първият път, когато срещнах свирепостта на това изявление, беше, когато вечерях една вечер в причудлив паррил. Преди приятелската сервитьорка мигновено скочи в гърлото ми, когато й казах, че съм от Америка, като каза колко обидно за мен е да кажа това.
Нейната "cara de culo" (една от любимите ми местни фрази, буквално означаваща "лице на задника", използвана за обозначаване на всяко гадно изражение на лицето) ме изненада. Попитах я как е името на страната отвъд реката и тя отговори „Уругвай!” Поправих я, като казах, че всъщност се нарича Ориенталска република Уругвай… така че ако тя смята, че е добре да нарече тази страна Уругвай, защо беше погрешно да наричаме Съединените американски щати, Америка? Тя отведе каракула обратно в кухнята. Очевидно не се придържах да си поръчам кафе и десерт, тъй като тя напълно щеше да ги плюе.
2. Колективо задвижване
Така че сте там, търпеливо чакайте повече от 20 минути, за да се покаже (въведете всяка автобусна линия тук). Споделяте разочаровани погледи с другите чакащи. Накрая автобусът завива ъгъла и настроението ви се изсветлява. Половината линия излезе на улицата с вдигнати ръце в правилното положение, за да сигнализира на водача да спре.
Виждате как сигналът за завой на десния бус продължава и се отпускате, изваждате своята SUBE карта от джоба си и се подготвяте да се качите на автобуса. Но след това автобусът внезапно се ускорява и в унисон всички се опитвате да установите очен контакт с шофьора на автобуса … но той гледа право напред, докато бърза.
3. Подправка
От една страна, аржентинците по своята същност „знаят“, че всяка храна, която им се сервира в дом или ресторант, просто няма достатъчно сол, така че те не се колебаят да поставят големи количества от нея на всяка храна, преди да я дегустират. От друга страна, мисълта дори за леко поръсване на черен пипер върху нещо, веднага се обявява за „твърде пикантно!“Всеки собственик на чуждестранно заведение за хранене, било то китайско, френско, тайландско, мексиканско, арабско или каквото и да е, ще да ви кажа, че храната трябва да стане нелепо хапна или те ще излязат от работа.
4. Трябва да направите промяна
Изглежда никой никога няма способността да прави промени. Някога. Така че подгответе се за тази „кара де куло“от всеки таксиметров шофьор или търговец, когато се опитате да платите с 100 песо сметки, и бъдете готови да ви дадат парче от някои гадни бонбони вместо промяна в киоско.
5. Всеки, който чука свещения процес на половинка
Всичко изглежда толкова пряко. Намерете необходимата метална слама. Напълнете половинка чаша с йерба. Добавете топла вода и пийте далеч, като я предавате на всичките си нови аржентински приятели. Хм, не толкова бързо, Янки. В приготвянето и сервирането на половинката има цяло изкуство. Направете услуга на себе си и на всичките си приятели от Argie и оставете местен да се справи с работата!
Има толкова много начини, по които бихте могли да прецакате процеса и дори да не знаете за него. Например, температурата на водата трябва да е перфектна … както в, приблизително 158 градуса F, но кой става технически? Местният знае кога е готов, като го слуша, дори не се шегува. Всичко е също така във времето - не свийте сламата и не спирайте процеса (това се нарича „микрофониране“и това е голямо „не-не“), но въпреки това не карайте никого да се чувства прибързано. И не мислете, че gracias означава пряко „благодаря“- в ситуации на половинки, това означава, че сте готови и не искате повече. Докато всеки аржентинец ще си помисли, че е чудесно, когато някой нов иска да опита половинка, техният ентусиазъм може бързо да се гмурка бомба, втората, която човек прецака половинката по всякакъв начин.
6. Чакане на опашка
Един от най-лесните начини да почувствате омразата е да трябва да отидете в супермаркета, болницата или който и да е държавен офис, защото на него има линия с вашето име! Те са навсякъде и са всепоглъщаща част от ежедневието ви тук. В дигиталната ера на онлайн плащането на сметки бихте си помислили, че стоенето в някаква линия за буквално часове, за да плащате сметките си за комунални услуги или данъци, вече би изминало пътя на динозавъра, но не и в Аржентина. Поне ще бъдете заобиколени от други, които с удоволствие ще ви позволят да се присъедините към оплакващите се!
7. Политика
Аржентинците никога не се изморяват да мразят политическата си парадигма, когато дъгата на политическите партии, всички под знамето на перонизма, водят ежедневен мач в клетката на смъртта за медиите за сърцата и портфейлите на Аржентинската република. Левите мразят Десните и Десните мразят левите и двамата мразят Центъра, който е разделен на толкова много фракции, че в общи линии е несъстоятелен на националната сцена. Поне е по-забавно от тази уморена стара Left Nut срещу Right Nut двустранна система на САЩ, нали?
8. Чужденците, които мислят, че знаят как да барбекю
Чувствате се доста готино, когато получите поканен за един от милионите асадос, който се провежда през всеки уикенд в тази страна. Забелязвате, че приятелят, който ви е научил на половинката, се грижи за грила и когато той прави почивка в банята (онези големи момчета Куилмес минават право през човек!), Вие решавате да скочите и да нагласите решетката вместо него. О. Моята. Fucking. Бог. Не си. Голям … и имам предвид ГОЛЯМА … грешка! Веднага ще откриете, че настроението в асадото е потъмняло! Кой по дяволите си мисли този Янки?
Надяваме се, че някой от другите ви приятели ще влезе, за да ви спаси от онова, което би могло да бъде видно задник! Защо? Защото не знаете джак лайна за това как да барбекю в аржентински стил! Така че просто се отпуснете обратно към масата и изчакайте тъмният облак да премине. Това е изкуство, предавано през поколенията, и що се отнася до всеки аржентинец, който някога ще срещнете през този живот, никога няма да се оправите.
9. Всеки, който смята, че Пеле е бил по-добър футболист от Марадона
Знайте, че в Аржентина Марадона се радва на богоподобен статус, а Пеле се смята за простосмъртен. Когато сте на аржентинска земя, никога, никога не поставяйте под въпрос факта, че Марадона очевидно е бил по-добър играч от Пеле.
