Изгонете живота
1. Да не даваш задник на плъх за това, което е "законно"
Ако някое ченге някога те придърпа … почакай. Ха. Под „тегли те“, имам предвид „небрежно размахва пръчка към теб“. Така че, ако ченгето някога „небрежно размахва пръчка към вас“, просто го игнорирайте, както бихте направили, ако някой друг небрежно размаха пръчка към вас. Дух. Къде е борбата, тук?
О, и ако нещо някога „не може да се направи“, не забравяйте, че няма нищо 500 000 VND, час и строг глас не могат да се справят - дори ако ви кажат да се върнете в самолет за Токио, защото вие „ нямате входна виза. “Разбира се. Добри времена в Tân Sơn Nhất имаше от всички, но най-вече от персонала.
2. Да живеем на нищо друго освен на тà sữa
Просто е толкова хубаво и така … навсякъде. Bubble Bubble. Време за балончета. Здравей Боба. Освен прелестните имена на магазини, това е напитка, сигурно, но и вие го дъвчете! Помислете за времето, което спестявате, да не сядате до 2 или 3 хранения на ден! Но след това вие също ще бъдете постоянно гаден и трите дни, които ще продължите, ще съсипе завинаги за вас.
Но по време на тази тридневна диета с чай с балончета, напълно загубих няколко килограма. И така, резултат?
3. Принудително се пускам от асансьори
Защото ако не го направите, има шанс да не излезете. Тези хора се опитват да се стекат в тази малка метална кутия като сьомга, която изстрелва нагоре по течението, а вие сте самотната риба, която е всичко: "Майната му, момчета, аз съм навън." Хвърлете няколко лакти, не се страхувайте да използвате вашия смъртете поглед и продължете своя инерция, или ще бъдете заседнали в CT Plaza, Parkson или Vincom, докато визата не изтече. Просто бъдете сигурни, че не случайно стъпвате на малки деца или не се сблъсквате със стена на излизане. Да. Ами сега.
4. Смея се в лицата на продавачите, когато знам, че съм измамен
Следващия път, когато човек се опита да ви таксува 200 000 VND за dừa, добре, за начало, не го плащайте. Въпреки това може би не предлагам да се смее в лицето му, защото А, той може да има лом (това е дълга история), но Б, вероятно също е подложен на натиск да таксува толкова много. Оказва се, че всъщност има „гангстерски пръстени“, що се отнася до уличните търговци, и ако той ви таксува повече или по-малко от определена сума, той може да бъде пребит по шест начина от неделя. Така че макар да бях някак груб да сваля продавачите от гърба ми беше категоричното ми желание да ги накарам да стоят далеч от мен, поглеждайки назад, може би не трябва да е твоя. Това не е най-добрият - или най-сигурният вариант.
5. Да бъдеш нинджа на трафика. Или нещо такова
Ninja е код за това, че не се провали, както всички останали. Това се случва в крайна сметка - предполага се, че през първите няколко месеца в „Нам, всички бях съдия. „Какво правят тези хора на тротоара ?! Това не е правилно!”„ Какво… тоя човек просто управляваше толкова червена светлина, че беше почти лилава!”„ Какви са проблемите на хората ?!”
Но тогава и аз започнах да го правя. Защото след като гледате хиляди хора, които се отрязват пред вас и ви бият до място, защото те са били готови да прехвърлят няколко пешеходци или да се притиснат толкова близо до вас, че трябва да преместите кормилото на мотоциклета си, за да не паднете, това е какво става. Ако не можете да ги победите, присъединете се към тях.
6. Прелистване на всяка кола, която го е заслужила
Има нещо за Виетнам - повечето автомобилисти могат да са малко нелепи. Независимо дали вървят твърде бавно или тъкат или ви отрязват, сякаш това е тяхна работа, или ви удрят в лицето с ръба на матрака на кралицата, който носят на мотоциклета си - каквото и да е. Но коли? Дори по-лошо. Те са 10 пъти по-големи и благодарение на бързата математика, те смятат, че имат 10 пъти по-голямо право да правят каквото и по дяволите, по дяволите. В някои от моите ядосани моменти (когато почти се прегазвам, за запис), съм плеснал прозорците, за да отбележа факта, че все още съм жив, а в други случаи - когато те отиват твърде бързо да шамаря - оставих да летя птицата.
Няколко пъти човек се приближи до мен и каза: „Може да не искате да го правите. Виждате ли тези чинии? Това е правителствена кола.
7. Питай за допълнителна захар върху сладките ми пуканки на кино
Кратка допирателна, кината в Сайгон са напълно объркани. Трябва да изберете мястото си и те правят всички хора някак си сплъстени, така че дори в почти празен киносалон Лок и Нги ще седят до вас, като се кикотят, докато си подават текстове помежду си в средата на филма. Въздишка. И ние дори не сме говорили за това как понякога цензурират сцени - кръвоносните бани често се изрязват от филми, които се отнасят до кръвни бани. Сериозно? Не дойдох тук, за да видя как Хълк позеленява, обикаля всички объркани и след това гледам кредитите.
Но какво го заслужава? Сладките пуканки. Соленото е така 2014. Вътрешен съвет? Отидете до Galaxy или CT Plaza и попитайте за „допълнително сладко“. Какво ще правят? Те отиват да вземат торбичка захар и започват да я изсипват върху пуканките ви. Небето. Моля. Също така, кажете на вашия зъболекар, че сте добре дошли и от мен.
8. Доверие на удобни драйвери xe-om
Добре, това е по-малко опасно и по-просто … съмнително. Фактът е, че тези момчета на практика са супергерои. Ако им кажете, че трябва да стигнете от D7 до Gò Vấp за 15 минути, те ще кажат „Khongng sao!“В сърцето. Ще скочите и ще тъкат между Honda Cubs, тъмно-бели училищни деца на велосипеди, жени със седене и пети и таксита Vinasun като азиатска версия на Flash Gordon. Ще ускорите уличките, за които се кълнете, че сте твърде дебели, за да вървите надолу. Ще пускате червени светлини, като черен цвят, и ще бъде невероятно.
Докато той не ви принуди да обвиете ръцете си около корема му, а когато се отдръпнете, хванете ръцете си и ги увийте още по-силно и ги държите там. Това ви принуждава да вдишвате вонята от врата му и винаги да имате гледка към мол-косата му във вашата периферия. Но поне всичко ще свърши скоро!
