Бюджетно пътуване
1. Вземете пътуване с гръб с мотоциклети
Когато турист или експедит ви съобщи, че са предприели пътуване с мотоциклет нагоре или надолу във Виетнам, 99% от времето говорят за това да поемат по магистрала 1 (понякога наричана AH1) по крайбрежието. Това е единственият основен път, свързващ всички големи градове, така че има смисъл. Но приемането на AH1 също означава, че просто ще бъдете опаковани като сардина, втренчени в славния изглед, който имате през цялото време на полуфинала.
Има задкулиси, които се отклоняват по цялата дължина на Виетнам и са много по-несигурни, безлюдни, предизвикателни и полезни. Търгувайте с това генерично изживяване за древни мостове, направени от паднали дървени трупи, „кабини за пътни такси“, поддържани от седем човека, и кални, прашни оранжеви пешеходни пътеки, маскирани като „пътища“на вашия атлас, които дори дават на вашата Honda от 1967 г. да управлява парите си.
2. След това продължете да се изгубите …
Защото ще. Задните пътища на Виетнам често се вятърят спокойно и тежко по лицата на скалата и километри от обработвани, хълмисти тераси, разцепвайки се на вилици, на които Ранд Макнали никога не е мислил, че ще е полезен. Няма да осъзнаете, че сте изгубени за няколко часа и дотогава ще настъпи нощ. Но това е наред - току-що сте прекарали следобеда, шофирайки през джунглата, взирайки се в недокоснати многомилионни изгледи, които Рупърт Мърдок би убил, за да притежава, и само минавайки случайния монах в изгорели оранжеви одежди.
3.… И спи на пода на непознат
Въпреки че загубата определено си заслужава, в крайна сметка ще трябва да се сблъскате с нощно падане и с факта, че сте в нищото. Също така ще трябва да се установите за следващия „град”, в който идвате и да спирате всеки човек, който е навън през нощта, за указания. Когато ги попитате: „Khách sạn ở đâu?“(Къде е хотел?), Те неизбежно ще ви кажат, че няма никой наблизо, но вие сте повече от добре дошли да спите на техния етаж. Не се изненадвайте, когато прекарват минути, усъвършенствайки купчината ви одеяла, измазвайки ви с горещ чай или когато ви събудят сутрин с аромат на свеж hủ tiếu. Ако си тръгнете сутрин, без да получите техния телефонен номер (непрекъснат, разбира се) и им дадете своя автограф, нещо се обърка.
4. Напийте се на пластмасова табуретка, заобиколена от хлебарки
Ако сте направили основни изследвания на Виетнам или дори просто превъртате през изображения в Google, вероятно сте запознати със сцената: отделения за туристи, експатри и местни жители на червена пластмасова, подобна на табуретки табуретка, облицоваща края на пътя, изхвърляне на бира след бира след бира. Те се наричат bia hơis, а бирата, която се сервира, е студена, слаба и супер евтина (само стотинки на долара).
Можете да получите и по-разпознаваема бира, ако желаете. Независимо дали пиете Saigon Đỏ, ba-ba-ba или местната вода, считайте се за мразени. Оставете младите момичета да дойдат да заледят чашата ви, когато потта капе от челото ви, и вземете залози на хлебарки, които тичат около краката ви. Съвет: винаги залагайте на най-дебелия. Бонус точки, ако не скачате, тъй като се клати на пръстите на краката.
И не забравяйте да се развеселите с поне една група от незамразени местни жители: „Một, hai, ba, yo!“
5. Говорете с ветеран от войната във Виетнам
Един от първите въпроси, които неизбежно ще ви зададат, когато сте във Виетнам, е коя сте националност. Ако отговорът ви е американски, понякога нещата ще станат малко странни. Ако мъж с едно око се усмихне на вашия отговор, посочи неговото око, подиграва се с пистолет с ръце и каже: „Америка!“, Знайте, че няма да сте първият, който се е случил. Това ще бъде странно, докато той го завърши с „Америка, номер едно!“И тогава ще стане по-странно.
Отделете малко време да помислите за това, което е преминало това поколение, какво са видели и напредъка, който са постигнали оттогава. Докато се лутате по хълмовете, тунелите и плажовете, може да започнете да разбирате защо вашите родители са се изплашили, когато сте казали, че отивате тук. Но сега знаеш по-добре и знаеш друга страна.
6. Живей като шибани роялти
Разбира се, някои от нас на 20-те дни са мега-милионерски предприемачи, които отпиват шампанско на седмични галаси и обядват с едри перуки във високи рейсове на празници хайвер и Омар Термидор, но останалите не сме. Ако задържите работа, правете си собствени чинии и купувайте дрехите си от магазините, знайте, че там съществува по-добър свят и се нарича Виетнам. Останете достатъчно дълго, за да придобиете адрес, наемете прислужница за 50-100 долара на месец и вземете всичките си дрехи, изработени от местен шивач.
7. Влезте в Меконг за проверка на реалността
В големите градове ще бъдете бомбардирани с нови пари и капитализъм, капитализъм, капитализъм. Виетнам расте като 12-годишно момче от своите Nikes, поне в градските райони. За да получите цялата картина, не забравяйте да посетите покрайнините на малки делта градове като Sóc Trăng, за да разгледате истинските трудности от миналото.
Ще се насладите на истории, които ще ви напомнят за дядо ви - спомняте ли си как се шегуваше, че всеки ден изминава девет мили в два метра сняг до училище? Такива неща са верни в делтата, но този път това е девет мили на два фута вода. Някои места имат привилегията за електричество само от месеци насам, а съвременните технологии едва сега започват да отварят грозната си, но полезна глава. Ще изпитвате страхопочитание към тези, които са израснали там, и това може просто да ви накара да погледнете на бутилката си с вода и климатизирания автобус малко по-различно.
8. Носете виетнамска „целувка” като почетна значка
Не, това не е виетнамски човек или език на момичето в устата ви. Това е името на получената маркировка на пищяла ви, когато се облегнете на изгарящата гореща изпускателна тръба на мотоциклет. И с достатъчно време, неизбежно ще получите такова. Тя ще бъде кръгла и синкаво-лилава и ще я носите с години. Всички готини деца го правят. Когато бъдещите ви деца сочат крака ви и попитат „Какъв е този забавен белег на крака ви?“, Ще им кажете: „Е, това едно време отново в„ Нам… “
9. Получете диария
Това е само една стъпка от процеса на омразяване. Ще се оправиш след ден или така.
10. Тествайте границите на апетита си
Виетнамската кухня е вкусен синтез на френски и азиатски храни, но също така е чудесна възможност да събориш много от продуктите, ески от Fear Factor, от списъка си с ядене. Яйчни плодове на патица, прясна риба с живот, изпържен от тях пред очите ви, щурци и кучешко месо са само четири от кулинарните варианти в краката ви. Колко задълбочен от опит искате?
11. Изпитайте го сега, преди да изчезне
Преди десетина години страната беше затрупана с велосипеди и стойки за мама и поп, но този начин на живот бавно се замества от автомобили и KFC. Starbucks и McDonald's също са на сцената и биа губят от показни бирени клубове, които са в комплект с бани, които се удвояват като повръщане. Докато остатъците от културата винаги ще останат и по-малките градове се вкопчват здраво, опитът, който си представихте в главата си, бавно се превръща в нещата от едно поколение преди. Ако тази държава е в списъка ви с кофи, резервирайте тези билети възможно най-скоро. Ще се радваш, че го направи.
