1. Плъзгащ самолет като че ли не гори със силите на ада
Уверете се, че очите ви могат да набъбнат с болезнени сълзи на съжаление и гърлото ви може да кърви, като току-що сте размазали чаша с пламтящи бръснарски ножчета, напоени с пипер спрей, но по дяволите, ако някой ви предложи свирка от някакъв касис от боровинки от калник от масон, вие приемете го като шампион.
2. Разтягане на една сричка на две… или три
Помислете, че думите време, като, и вино са една сричка? Psh, да, добре.
3. Сключване на нови най-добри приятели в хранителния магазин
И осъзнавайки, че този нов най-добър приятел всъщност е съпругът на съпругата на втората братовчедка на леля Ви Опела, зетят на най-добрия приятел на сестрата от колежа, когато свършат за вечеря в деня, след като съдбата е накарала вашите бъгита да се нахвърлят на пътеката на продукцията на Магазин за хранителни стоки.
4. Откъсване на някой нов задник, докато звучи сладко като меласа
Защото ако някога се озовете в Тенеси, просто знайте, че „Благословете сърцето си“се превежда като „Ти шибан дебил“, а „Ще се моля за теб“всъщност означава „Премахни се“.
5. Запазване на сребърни съдове
Защо защо замърсявате идеално чиста вилица, когато можете просто да залепите храната си на клечка?
6. Смесване на всичко и всичко с грубо смлени царевични ядки, сварени с мляко
Скариди и печива, пушена гада и печива, сом и печива, зърнени плодове и пчелен мед, сирене и пшенично пюре, каша и сос от табаско, захар и печици, масло и каши, наденица и печива, закуска и печива, обяд и каши, вечеря и печива, закуска и печива, каша и всичко.
7. Яде бавно приготвено барбекю по начина, по който трябва да се яде
С други думи, подредени и намазани с плънка от сосове и аромати като оцет, черен пипер, домат, горчица, Уорчестър и оттенък с кетчуп. Но истинският тенесийски начин на хранене на барбекю е да го поддържате сух, втриван в подправки и билки, преди да сте пушени до съвършенство. Изрежете една страна на помия коктейл на чинията си и поздравления - сега притежавате небцето на Тенеси.
8. Показване на уважение към по-възрастните, дори и сами да имате сива коса
Няма значение дали сте на 16 или 60 години, ако говорите с някого на 20 години по-възрастния си, казвате „да госпожо“или „не сър“. И ако мислите, че няма да ви извикат публично, че отговорихте с „да“, за съжаление грешите.
9. Размахване на непознати
Дали знаете или не, джогингът, който се е спуснал над каишката на кучето й, или старецът, седнал под крайпътна зеленчукова стойка, с варен фъстъчен сок, спускащ се по брадичката, няма значение. Вълни така или иначе.
10. Притежаващ радар за задържане
С други думи, ако завиете по път на веранди, затрупани с конфедерация, и потопите оградени дворове, вероятно е в най-добрия ви интерес да се оттеглите обратно към обществото.
11. Създаване на идеалното съотношение захар към лед към чай
Добавете един галон пластмасова стомна от пара на чай Липтън към куп ледени кубчета, могилка захар и воала - имате рецептата за малко сиропирано сладко домашно вино на Юга.
12. Подготовка за пост-апокалиптична пустош
Защото никога не знаете кога ще ви трябват тези 64 консерви царевица, зелен фасул, моркови, зеленчукова супа, говеждо яхния, яхния от говеждо и зеленчуково растение, чили, доматена супа, грах, аспержи и картофи за тези катастрофални снежни прахове.
13. Писане на благодарствени бележки за всичко
Защото, ако мислите, че същата тази зелена сметка ще изпадне от вашата пееща картичка за рожден ден от леля Едит следващата година, ако тя не получи благодарствена бележка до седмица, помислете отново.
14. Превръщането на нишестета в зеленчуци
Царевица? Зеленчукова. Царевичен хляб? Зеленчукова. Картофено пюре? Зеленчукова. Mac n 'сирене? Зеленчукова. Хляб? Има ли лук в него? Тогава това е зеленчук.
15. Знаейки разликата между вечеря и вечеря
Вечерята е най-голямото хранене за деня, докато вечерята е трета. Не го изкривявайте, когато сте поканени за вечеря в неделя следобед, за да избегнете компания по време на футболен мач.
16. Знаейки разликата между бърбън и уиски
Хайде всички. Това наистина ли е все още проблем?
