пътуване
1. Напълно ще нося тези тайландски рибарски панталони у дома
Не съм ги носила - това е публично. Не веднъж. Нито моето японско кимоно, корейски ханбок, близкоизточна абая… изведнъж искам да направя тематично парти на Дисни „Това е малък свят“.
2. Ще използвам уменията си на корейски език през цялото време
Предимно само в корейски ресторанти. И докато аз бях аплодиран като прелестно бебешко печат, което блъска пътя си за кацане за опит за дори най-основните корейски фрази, докато всъщност живея в Корея, обратно вкъщи моите галантни усилия са осуетени от отегчения келнер от второ поколение, който хвърля очи и отговаря в Английски с ZERO акцент, „И какво искаш?“
3. От боже! Отивам да посетя музей в моя собствен град. Защо не?
Наистина ли искам да прекарам моята събота в морски музей? Нее. Освен това живея тук. Мога да отида по всяко време. Просто ще отида следващата седмица.
По времето на писането все още не съм се удивлявал на нито една корава стара реликва на мореплаването, но след това отново винаги има следващата седмица.
4. Моите домашни надничания ще бъдат толкова развълнувани да ме видят
Да, те ще!
При условие, че не ги моля да ме вземат на летището. Разбирам. Ако имате средства за пътуване по света, имате средства да вземете такси или най-накрая да научите как да се движите в градския транспорт в Ел Ей.
5. Ще започна да използвам градския транспорт
Нямам идея как да карам автобус в Ел Ей. Гостуващият ми приятел в Ню Йорк веднъж ми предложи да вземем такава в Санта Моника. Седяхме до един човек, който миришеше на салон и мърмореше на себе си, сякаш дъвчеше лицето си. Никога не сме стигали до Санта Моника.
6. Приятелите и семейството ще искат да чуят ВСИЧКИ подробности за моите международни ескапади
По мое преживяване всичко е по-подобно:
Те: Как беше пътуването ти?
(Хм … как да сумираме шест месеца?)
Вие: Добре.
Тях: готино. Имаше тази убийствена продажба на завивки при Кол. Напълно сте го пропуснали.
7. Те също ще оценят моя ръчно изработен албум със снимки
Кой прави истински физически албуми със снимки? Някак исках техния безмозъчен, остъклен с пръст очи от споменатата архаична среда. Искам да кажа, няма дори бутон „като“, за да щракнете, така че да могат да се представят за интерес.
8. Не ми трябва новия iPhone. Нямам нужда от нищо
Веднъж видях няколко голи деца да играят с крава и няколко пръчки от прозореца на автобус, който се търкаляше в селските райони на Камбоджа. Не се притеснявайте. Не биеха кравата - всичко беше много дружелюбно. Децата изпищяха от смях, докато махаха в нашия автобус. Колко са щастливи с това, което изглежда е било нищо. Междувременно седях заобиколен от модерни светкавични удобства: климатик, iPhone, дрехи. Но кога за последен път пуловерът ми и аз скърцах толкова силно? Не ми трябват всички тези неща. Просто ми дай малко смях, любов, приятелство, въображение, две пръчки и крава.
Тогава се прибирам и откривам, че новият iPhone 6 е аут! Без съмнение, скоро ще искам 7.
9. Ще намеря истинска работа
Определете истинска работа.
10. Всичките ми нови приятели за пътуване и аз ще отида на среща в Мароко след пет години
Не го направихме. Мисля, че все още сме приятели във ФБ.
11. Няма да се връщам към диетата на СДС. (Стандартна американска диета)
Какво мога да кажа? Ние сме сърдечен народ с амбициозни размери на порциите. Не отнема много време, за да си върна 10-те килограма, които губя, докато плувам, туризъм и изпотявам пътя си през Югоизточна Азия. Хубаво е, че имам тези торбисти тайландски рибарски панталони. Можете да поберете двама пълнолетни хора в един чифт! Но това е друга история и тази, която не е напълно подходяща.
12. Няма да пия толкова много
Оказва се, че пия точно толкова, където и да съм по света. Може би този има повече общо с „заблудите, за които разказвам за настъпваща алкохолна зависимост“, а не с „заблудите относно връщането у дома“. Нещо за разглеждане.
13. Ще организирам най-доброто испанско / тайландско / виетнамско / арабско вечерно парти
Докато провеждах тайландски клас по готвене в Koh Phangnan, прекарах повече време, като гледах как две пилета се надраскват на мръсния етаж на нашата кухненска колиба. Ние бъркахме някои от техните братя и сестри птици заради кърито си и се чудех дали това е странно за тях или сме някакви кулинарни садисти. Освен това, трудно се намират екзотични специфични за страната съставки. Особено когато знаете само чуждото име за тях, което така или иначе не можете да кажете.
По-лесен вариант е да заведете приятелите си в испански / тайландски / виетнамски / арабски ресторант и да посочите най-добрите ястия с авторитет, граничещ с арогантност. Не забравяйте да посочите как храната е добра, но не толкова добра, колкото в реалната страна. Хората обичат това.
14. Наистина ще използвам новите си умения като тайландски масажист / танцьор на корем / жълт колан Hapkido за добро използване
Дадох на приятеля си тайландски масаж. Веднъж. Понякога нося своята весело пола с танцуване на корем, докато правя чинии. Ако се сблъсках с глупави улични младежи, ще има по-голяма вероятност да прилагам стратегията „патица и покритие“, която научих в началното училище за готовност за земетресение. Но бих споменал силно, че съм обучен в древното бойно изкуство на Хапкидо.
15. Нямам търпение да се прибера
Винаги романтизирам прибирането си вкъщи. Всички неща, които ще бъдат различни! Всички приятели, които ще видя! Бургерът In-N-Out ще погълна! Банята с балончета, която ще харесам!
24 часа по-късно:
Всичко е едно и също. Приятелите са заети. Никога не е стигал до In-N-Out. Банята изстина, а аз се отегчих. Започнете да се чудите къде е Занзибар … Нямам търпение да отида до Занзибар!
