1. Уважавайте чадъра
Нашите скорошни демократични протести (#umbrellarevolution) превърнаха скромния дъждовен щит в най-големия ни символ. Подобно на трети крайник, те са във всяка чанта, куфарче и ученическа чанта и са получили качества, наподобяващи божество. Заедно с предпазването ни от дъждовен дъжд и слънчево слънце, чадърът вече може да добави щит за сълзотворен газ и черен пипер в репертоара си. Внимавайте за стари дами, които ги използват като убождащи устройства, когато тълпите не помръднат.
2. Станете нетърпеливи
Винаги бързаме. Бутоните за повдигане на мощност, за да ги накарат да вървят по-бързо или туптват при бременни дами, които вървят твърде бавно, е de rigeur. Всички шофьори на микробуси смятат, че са наистина състезатели отвътре - особено тези, които пътуват по маршрута Монг Кок-Сай Кунг. Превишаването на скоростта е такъв начин на живот, транзитните шофьори са законово задължени да показват гигантски монитори за скорост, така че пътниците да виждат ТОЧНО колко бързо отиват и да отчитат задниците си. Стойте неподвижно на петпосочната пресечка на Causeway Bay и тълпата ще ви помита - не се изисква ходене. Онзи сервитьор да те застреля към кабинката и да забие напитките ти? Не е груб, а просто ефикасен. Когато се приберете вкъщи, всичко ще изглежда, че е в сло-мо.
3. Съкращавайте като шеф
Нуждата ни от бързина се разпростира и към нашия речник. Хората от Хонконг обичат да съкращават неща, които всъщност не се нуждаят от съкращение. 7-единадесет стават седем (се-забавно). Hang Gai (разходка по улиците) означава, че искате вашият фен на ча сиу да отиде. Zhou sa (дръж пясъка) означава, че искаш кафето си неподсладено. Лъг Джай (горещ човек) е купа с обикновен ориз, а джунг фанг джунг (горещ човек с грим) е ориз с допълнителен сос. Объркани ли сте? Всички сме. Повече боеприпаси за онези, които смятат, че вървим, говорим, правим загадки.
4. Научете езика
На кантонски не се говори така, както е писано, което го прави кучка за овладяване. Разграничаването между 12-те тона повишава антето - лесно е да наречете майка си кон случайно. Канто-жаргонът се променя месечно и нашето псуване усуква бикините дори на най-сезонните камиони.
Рано или късно ще научите тези незаменими хонгкоизми:
- Използваме ai-yah с удоволствие - всеобщ израз, изразяващ болка, гняв, неприязън и загриженост.
- Щракваме с езиците си, за да кажем „Кучка, моля те“/ „Махай се от лицето ми“/ „Можеш да пикаеш веднага“, без да кажем дума.
- И можем да изразим щастието с изтеглена вааааа.
- Ако някой лети на вашия „самолет“- fong fei gei - сте се изправили.
- Ако те наричат бог с черно лице - huk meen sun - те са толкова ядосани, че приличаш на нашия бог на войната. (Това не е комплимент.)
- Някой мърмори „пиле“- гай - зад гърба ти? Не си шумник, просто те наричат хоу.
5. Не шепнете никога
Който каза, че китайците са неразбираеми, никога не ни е чувал в стихията си. Скачайки с родителите, неясна сума с 30-членни разширени семейства-дамили или търгуване за котка (0, 7 кг) чой-суми се провежда доста над 90 децибела. Може би това е нашият език, но дори и най-сладките разговори звучат като синьо убийство. Преодолейте нашата „липса на маниери“и скоро ще избухнете с удоволствие, както и останалите от нас. Или просто ще ви удавим в процеса. Ако ушите ви развият постоянно звънене, това означава, че сте се прибрали.
6. Перфектно изкуството на борбата с чекове
Едно хранене без борба да плащате просто не си струва да ядете. Работата с келнери, така че да имаме достъп до сметката, е често срещана форма на забавление след хранене. Ако всичко останало се провали, общите пари се просто избутват или хвърлят, докато лошият сървър не остане с купчина червени 100 и две страни, които отказват да помръднат. 84-годишната ми баба веднъж надхвърли моето гадже с 6'1 ″, карате с черен колан до тезгяха и изтръгна пари от ръцете му. Плюс това заплаши сървъра, че никога няма да се върне, ако той й откаже парите. Това е най-вече ритуално и едната страна винаги отстъпва, като обещава да плати следващия път, когато целият шебанг се повтори.
7. Пребройте с ръце
Числата не е необходимо да се казват на глас, а в нашия град за търговия с безплатни колела и яростно торгуване, мигането на знак за ръка (не от страна на бандата) е всичко, от което се нуждаете. Това, което светът знае като „виси десет“, е нашият знак за шест. Извит показалец е девет. И два кръстосани показалеца е 10. Ние дори използваме низове от числа, за да заменим цели изречения. Невероятно мързелив или супер крадлив - вие решавате.
8. Научете се да споделяте
С малки изключения, соловото хранене ви прави социален прокажен. Изравняваме се на „споделянето е грижовно“и се наслаждаваме на храна само когато трябва да се борим за парчета. Само се шегувам - истинските HKers знаят, че винаги има твърде много храна. Нашите кръгли маси улесняват храненето в семеен стил, където броят на ястията превъзхожда ястията. Харесваме разнообразието и способността да вкусваме всички храни - без значение от кухнята.
Ще забележите HK групата на фантастичното френско място веднага - всеки ще поръча нещо различно, ще има многобройни рундове за смяна на чинии и ще бъдем силни. Ангажирайте социалната seppuku, като отказвате да споделяте и никога повече няма да бъдете поканени.
9. Диференцирайте чайовете си
Не всички чайове са създадени равни. Безплатните слаби неща, които те забиват, преди да приемат вашата поръчка, не са за пиене. Тъй като сме естествено подозрителни и гермофобни (вижте по-долу), ние използваме този изкуствен чай за изплакване на нашите прибори и съдове. Ще го видите навсякъде, включително и най-фантастичните морски фурни. Имаме толкова много видове чайове, колкото начини да ги пием. Поръчайте млечния вид от чаанг тенг и традиционен жасмин, улун, железен Буда или хризантема в къщата с дим суми. Чай от кунг-фу, сервиран в порцелан с размери на стъклени яйчни черупки, се намира само в ресторанти Chiu Chow или вземете чай с балончета, след като пазарувате в Монг Кок (лилавото таро е най-доброто).
10. Разберете нашите фобии
Хирургичните маски за лице се носят с голяма ангажираност от всеки с дори лека кашлица. Нашата колективна хипохондрия идва от дните, когато Хонконг е бил тесен, мръсен издънка от туберкулоза, дифтерия и грипна пандемия. Все пак най-гъстото място на Земята, ние сме перфектното петри за Петър. SARS потвърди най-лошите ни страхове и гермофобията се покачи до по-големи височини. Честите симптоми включват отваряне на врати / натискане на бутони за повдигане с тъкани, измиване на обувки при връщане вкъщи или използване на дезинфекциращ механизъм за ръце на интервали от две минути. Не ни вярвате? Кихайте в пълен влак и се чудете със скоростта, която изпразва хората.
11. Уважавайте мъничките домове
Всички останали ги наричат шкафове. За нас, те са апартаменти. Хонг Конгърът се е отличил с компактния си живот десетилетия преди IKEA да скочи на лентата. Татко е израснал в кутия с площ 40 м² със седем братя и сестри, плюс индустриална шевна машина в корпуса за преселване на Kowloon. Личното пространство е толкова скъпо и оскъдно, че по-голямата част от живота си навън. Не се изненадвайте, ако никога не сте били поканени в къщата на приятел - ние сме по-удобно да общуваме в по-обширни местности с половината от HK.
Ще намерите улиците, натъпкани с хора, заведения за хранене и търговски бум - особено след тъмно. Не е чудно, че го наричат града, който никога не спи - тъй като спането включва слушане на синкопираното хъркане на седемте ви братя и сестри. По-малко страхотно е фактът, че някои все още живеят в едва законно жилище в клетка - травестит за един от най-богатите градове в света и големи палци надолу по таблото за хуманитарна помощ.
12. Бъдете щастливи по време на хранене
Foodstagramming никога не е виждал толкова плам, колкото е видял от посветената лакомия в HK. Когато става дума за позиране на храна, ние сме шампиони. Гледайте как 10 умни телефона щракват в унисон над чиния от ракообразни тайфунови раци. Докато храната изстива, Instagram филтрите се задушват. Толкова сме обсебени от храната, че приветстваме хората с „Още яли ли сте?“, Когато простото „Здравей“би било достатъчно. Така че да можем да преживеем нашите хранителни приключения е нашата най-голяма радост.
13. Използвайте своя Октопод като професионалист
Октоподът на Хонконг е като лондонската стрида - но в пукнатина. Чудото ни чудо с една карта работи за ВСИЧКИ градски транспорт. (Да, това включва причудливи, трамвайни колони от епохата и емблематичния звезден ферибот.) Прекарайте с пръст в клуб 7-Eleven за аварийно пиене, само HK-yuen-yeung в Starbucks и вашия изпечен ориз от свинско месо в Café De Coral. Това е като безплатни пари, докато не разберете, че е време да попълните. Ние сме толкова научнофантастични (HK вдъхновен Ghost In the Shell), дори можете да октопод да влезете в училища или апартаменти с размах на вашата карта. Как е Джеймс Бонд ?!
14. Не ни докосвайте
Град от 7, 1 милиона продължава да бъде здрав поради пренебрегване на общините. Когато хората винаги са в бизнеса ви, най-голямото благоразположение е да давате на хората широко място. Контакт с тялото е изключен, а хъгерите се третират като тежки дишащи уста - с подозрение и отвращение. Израствайки в Нова Зеландия, където придобих „гадни навици на гвайло“(думите на мама), една прегръдка ще предизвика шок, страх и накрая ще победи от нейна страна. Тя би се поддала и неловко ме потупа по рамото като домашен любимец - това е трудна любов в стил HK. Всички правила за контакт с тялото са изоставени, въпреки че по време на тълпи и опашки, тъй като не можем да устоим на усещането на нарязана сардина.
Снимка: Akhradej Suntornsnoh
