пътуване
1. Мръсотия-евтин соджу
Това са нещата, с които колегата ми почиства канализацията си от банята, защото струва по-малко на литър, отколкото белина. Но националната настилка в Корея е повече от подтекст на разредител за боя и разтриване на алкохол върху небцето. Това е голямото културно изравняване на ROK. Кой има нужда от споделен език, когато имате бутилка Lotte 소주 и 노래방 (noraebang) зад ъгъла?
2. Изпявайки сърцето си в noraebang
Роден съм в семейство, което е толкова глухо, колеги енориаши в католическата църква "Свети Йосиф", далеч от нас, когато халулуите излязат. Пеенето не е нещо, в което съм особено добър. Но свиването в една от частните караоке стаи в Корея с приятели в 4 часа сутринта променя това. Не знам дали това е оранжевата перука на афро или HD екраните с текстове на "Bohemian Rhapsody", припокрити върху изображения с чифтосване на носорози - но в noraebang някак си ноктирам пеещото нещо.
3. Дамите от вашия квартален магазин за кимбоп
Любезните жени, работещи в тази съвместна работа, ще ви държат за ръка, докато преминавате от ястия, подходящи за американците, до пикантната доброта на ким-инфузирана кухня. Те няма да говорят дума на вашия език или имат английско меню, но ще го компенсират с купища мариновани гъби и като посочат предметите, за които смятат, че сте готови. Ще бъдете благодарни за напътствията им и още по-благодарни за факта, че са отворени в 5 часа сутринта, когато се върнете от клубовете в Хонгда.
4. Всичко, което можете да ядете сурова риба тон
Значи си мислил, че Япония е единствената страна, разтърсваща сцената със сурова риба? По думите на Дуайт Шруте, лъжливо. Дори и много от това да е размразено и ресторантите да ви изпълнят с вкусни страни (гледам ви, сирена царевица) - това е одисея от риба тон, заредена с витамин В и щастие. И това е затворено от соджук, който винаги е неясен желатинен от очната ябълка от риба тон, която се разтваря в графина. Корея: 1, Япония: 0.
5. Проверка на вашата скромност в шкафчетата jimjilbong
Обличането до костюма за рождения ви ден и разходката из задушна стая с цици (или други опасни късчета) се люлее, не е нещо, което обикновено правят западняците. В началото може да се почувства малко „лък чик лък уау“, но не се притеснявайте. Адюмите, които ви носят, не търкате, докато не сте толкова червени и сурови като обелен домат, да накарате jimjilbang да изживее всичко друго, освен порнографско. След няколко часа виждане на некокид корейци да се държат точно както биха го направили в супермаркета, първоначалната ви предпазливост се разтваря.
И когато домът на такси струва цяло състояние, тези места предлагат PJ, горещ душ и уютен мат на отопляем под за около 10 долара. Говорейки за отопляеми подове….
6. Нагряване на ондол, когато живакът падне
Знаеш ли онзи момент, когато през нощта се измъкнеш с краката си от леглото? Краката ти се удариха в пода и всички си приличаш, по дяволите? Това в Корея никога не се случва, защото корейците са разбрали това лайно. От всяка подова настилка се излъчва топла, вкусна топлина. И е славно.
7. Магазин за удобства, кипящ на слънце
Знаете, че първият изискан вкус на пролетта, когато е достатъчно топло, за да седнете навън и да се попечете на слънце? Повишаваш го на бара с тераса, 45-минутно изчакване на маса и някои завишени напитки. В Корея това е разходка в два блока до най-близкия семеен март, където се запасите с $ 1 Cass-uhs и достатъчно рамен, топчета с калмари от фъстъчено масло и скариди за скариди, за да се ориентирате приблизително на хранене. Евтино е; йога панталоните са приемливо облекло; и това, което сините пластмасови маси и столове липсват в очарование, те компенсират с героите от квартала, които със сигурност ще срещнете.
Просто внимавайте. Този сладък човек от Близкия Изток, за когото си купите бира, може на следващия ден да признае чрез Facebook, че това е първият му вкус на алкохол и може да ви благодари, че го въведете в „този прекрасен нов свят“. Две седмици по-късно той ще ви представи мотор за рождения ви ден и пиянски ридае, тъй като не може да ви накара „Mershaydeees Behnzzzz“, който очевидно заслужавате.
8. Неделни дефилета със западна храна
Първа стъпка: настройте корейското семейство от петима до вас, което е поръчало две предмети за целите на споделянето.
Стъпка втора: Наредете се по такъв начин, че два месеца неразрешени желания да бъдат заличени в едно заседание. Не бройте броя на поръчаните поръчки - това е потискащо.
Трета стъпка: Хранете се с единомислия интензитет на някой, който никога повече няма да види храна. Няма да можете да ядете отново още 18 часа. Това е добре. Вашето тяло, свикнало с кимчи и ориз, може да изрази свой протест. Това също е добре. Трябваше ти това.
9. Да се държиш като знаменитост само защото си чужд
Южна Корея е една от най-хомогенните култури на планетата. 96% от хората в 50-милионна нация са етнически корейци. Те са малко очаровани от чужденците сред тях, което ги кара да се взират. Много. Като цяло е безобидно, но самото присъствие на нещастен чужденец МОЖЕ да доведе до мозъчна травма. Подобно на това 7-годишно момиче, което се втурна в едно дърво, защото гледката на 6-метровата ми височина, която слизаше по улицата, беше просто твърде хипнотична за нея.
Обещавам ви, когато се върнете там, откъдето сте дошли, ще се почувствате леко обидени, че вашите сънародници ви намират за толкова безинтересна.
10. Ненапразно бързи интернет връзки навсякъде
Интернет скоростите в Южна Корея са 263 пъти по-бързи от средните за света и 100 пъти по-бързи от средната скорост в Съединените щати. Преминаването от Корея в която и да е страна в развиващия се свят е като преминаване от MacBook Air на Macintosh от 1980-те години.
11. Всички безплатни неща, които получавате
Независимо дали става въпрос за ролка от хартиени кърпи за кърпи на Betty Boop, залепена към буркана с майонеза, който така или иначе ви е необходима, или джамбови плодови бримки след втория ви кръг бири, безплатните неща са печалба. Обслужването по същество е благодарност за харченето на пари и колкото повече харчите, толкова повече получавате. Ако получите нещо сериозно като картофена чиния или някакъв плод с консерви, намазан със сладоледени поръски, вероятно сте прекалили. Не го правете през нощта, освен ако не искате да чуете как учениците ви шепнат „миришете на татко“сутрин.
Снимка: Kieran Lynam
