Когато разказвам на родителите си за това къде съм бил, аз им разказвам за дните и местата. Те обичат да чуват за реалността на храмовете, музеите на съвременното изкуство и древната история, за начина, по който светлината се е разчупила точно над това сънливо малко селце в планините на Филипините. Това е нещо, което биха направили, ако бяха в чужбина, така че това им давам. Умиление лайна.
Когато разказвам на приятелите си къде съм бил, те получават нощите и хората. Винаги е по-забавно да разказвате, а историите винаги са по-големи, когато трябва да правите груби жестове на пантомима, за да стигнете до точката. Не казвам, че тези истории са по-ценни от останалите и определено не казвам, че забиването с куп други туристи е по-добро културно изживяване от хубаво домакинство в селско село.
Това, което казвам, е, когато е 7 часа сутринта и се препъвам с киви през едното рамо и британец над другото, пеейки национални химни на всеки друг, лягам доволен. Казвам, че най-добрата културна осмоза - най-малкото между чуждоземците, е в разтвор на базата на етанол.
Мислете за тях като за пиянската раница на вирусно видео.
В хостела Международните правила за пиене са най-добрият начин да прекарате нощта. Те не са игра за пиене - те влизат в сила в момента, в който първата бира се спука, и те остават в сила, независимо кой изскочи или издържи. Забавни са, весели са и са чудесен начин да споделите един аспект от вашата родна страна.
Докато пътувате, вие изграждате репертоар от тези правила, които след това можете да споделяте с други хора, докато отскачате от хостел в хостел. Мислете за тях като за пиянската раница на вирусно видео.
1. Никога не пийте с основната си ръка
Този идва от любезен английски джентълмен. „Любезният“модификатор обаче беше приложим само при пиене от разстояние. Отпийте силната си ръка и може да сте хвърлили тази бира при възрастната му баба.
Ако някой забележи, че го правите, той вика „BUFFALO!“И вие сте длъжни да довършите бирата си и да купите нова. Ако го направите отново, те викат „DUFFALO“и отново „TRUFFALO“, като всеки от тях е допълнителен бирен чук. И ако го направите отново, добре, просто се приберете. Няма да имаш лека нощ.
2. Не казвайте думата D
Този е от друг весел британец от Нюкасъл (столицата за пиене на Англия, казах ми). Наказанието за нарушаване на това правило са лицеви опори. Десет от тях. Трябва да бъде, защото ако пиеше, хората щяха да умрат.
В това правило има някои думи, които не можете да кажете, включително, но не само: „пийте“, „пиян“, „пихте“, „аз“, „моето“, „вие“, „вашето“, „десет“”(Да се чука с хората, които викат за лицеви опори) и всякакви вариации, които тълпата ви реши да временно да отхвърли. По-трудно е, отколкото бихте си помислили. Надявам се, че имате някаква прилична сила на горната част на тялото.
3. Без псувни
Достатъчно лесно е да се избегне, така че наказанието трябва да бъде по-тежко. Пиенето не го решава. Нито лицеви опори. Ако се закълнете, главата ви се превръща в магнит, който винаги трябва да е в контакт с нещо. Стена, бар, човек. Няма значение, стига челото ви да е скрито. И се задържа там, докато не се простиш с вулгарността си.
Това правило е дело на садистичен американец в Камбоджа и аз се размърдвам да мисля, че ще го обхване.
4. Деперсонализация
Без имена, без сочене. Може би се чудите как избягването на имена и указания да ви помогне да се свържете с непознати, но нека бъдем сериозни. Може да не си спомняте имената им сутрин.
Когато сте принудени да се отнасяте един към друг като „мускулен хобит“или „крака на омари“, обаче, малките неща, детайлите, които правят хората такива, каквито са, са склонни да станат по-запомнящи се. Ако не се съобразите, ще влезете.
5. Копиране / поставяне
Дяволското дете на един особено безумен Киви, това правило гарантира, че най-пияните в групата стават дупето на шегата. Всеки път, когато някой каже или направи нещо особено нелепо, някой може да извика: „Копирай!“Всеки път след това вика: „Поставете!“, Човекът трябва да повтори тази фраза или действие. Без значение какво.
Най-забавно става, когато хванеш някой да се спъва или да разлива напитката си върху себе си. О, ще се опитате да гледате какво казвате и правите, но ако бяхте достатъчно трезви, за да се хванете, щяхте да сте достатъчно трезви, за да не се налага, и къде е забавлението в това?
6. Tell'er
Ако копиране / поставяне ви смущава, тогава казвайте, че смущава всички останали. Научих го от Aussie като "едно лице" на гореспоменатото киви. Ако кажете нещо за някой, отсъстващ от разговора - било то сладкото момиче от бара или вашите приятели вкъщи - и някой вика: „Кажи!“, След това от ваша чест като пияч, трябва да преминете към това сладко момиче, или се обадете на този приятел по телефона и им кажете точно какво сте казали.
Можете да обезсилите ефектите, като кажете „извън записа“, преди някой да ви извика, но кой ще се сети да направи това? Алкохолът е серум за истината и може да го приеме.
7. Правилата за канадска баня
Следващите няколко дойдоха в пакет от двойка канадски момичета. Те включват етикет в банята, така че те са по-трудни за изпълнение, но много по-забавно за игра.
Когато отива в банята, човек трябва винаги - шумно - да обяви какво задължение ще изпълни. А в банята човек винаги трябва да оставя отворената врата на сергията. Ако използвате писоара, правилото е: „Пий като основен ученик“. Тоест, гащи около глезените. Това е грубо, изплашва наблюдателите и винаги ще оставите банята да се смее.
8. Малкият човек
Представете си, че има малко момче, което просто охлажда бирата ви. Не знаете как е попаднал там. Но вие сте сигурни, че по дяволите не споделяте. Затова всеки път, когато пиете, трябва да премахнете малкия човек от бирата си. Но ти не си чудовище, няма да оставиш това малко момче да виси. Затова, когато свършите да пиете, хвърлете този невидим човек на бутилката си.
Това е караница и повечето хора забравят за правилото доста бързо. Но принудителното изпълнение е убиец: Ако не премахнете правилно и не замените малкия човек на бирата си, някой може да твърди, че се е скитал, и вие ще трябва да отидете да го вземете от където и да е, който прилагащият правилата твърди, че е отишъл. В банята, в кафенето от другата страна на улицата, в питие на невинен наблюдател … щастливи пътувания. Той е бърз малък човек.
9. Играта на живота
Когато си вземете напитката, майната с контейнера. Завъртете раздела на консервата. Разкъсайте етикета на бутилката. Някой ще се свърже с вас и ще попита: „Как живееш?“Ако си спомняш да се чукаш с контейнера, ще кажеш: „Живея добре!“Ще развеселите и ще пиете с приятеля си, Но ако сте забравили да се забъркате с бутилката, добре, извинете приятел, но живеете зле. Трябва да довършите тази бира и да купите друга. Това правило идва направо от Вашингтон, където проверката за живота на чужденците бързо се превръща в норма.
10. Без крила
Този няма произход; това е универсална истина за живота. Това е английски термин за „без да се оплаквам“. Тук сте, за да се забавлявате, приятелю. Ако не харесвате правилата, не играйте от тях. За всички останали, бъдете бдителни - никога не знаете кога ще хванете някого в акта.
И не позволявайте на алкохола да се подобри от вас. Трябва да запомните всички нови правила сутрин, за да ги разпространите до следващата си спирка.
*** Разгледайте световната парти партия със 101 МЕСТА, ЗА КОИТО ДА ВЗЕМЕТЕ F * CKED UP, ПРЕДИ ДА УМЕРЕТЕ. Част пътеводител, част пиян социален коментар, 101 места за получаване на F * cked Up преди да умрете може да има някои от най-веселите сцени и направо наблюдения на младежката култура на всяка книга, която някога сте чели. ***
