начин на живот
Всички снимки от автора.
Определени неща се очакват от нас, изглежда. Предполагаме да ходим в колеж, да си свършим добра работа, да получим повишение, да си купим къща, да се оженим и да имаме и отглеждаме деца, като същевременно поддържаме уважаван външен вид, добър кръг от приятели и кариера. И въпреки че не всички са съобразени с тази странно непривлекателна „норма“, която някой някога е създал, натискът все пак пада върху нас, за да имаме / правим всички тези неща. Може да не го осъзнаете, но ако не се впишете в тези форми, подсъзнателно бихте стресирали адът от вас.
Винаги знаех, че продуцираната идея за живота не е за мен. Да не кажа, че има нещо лошо в това, ако това те прави щастлива. Но за мен мисълта за това ме изпълни с ужас от съвсем млада възраст. Все още го прави.
Наскоро допринесох за кратко на статия в списание U за натиска, с който се сблъскваме през 20-те си години. Отговорите, които получих от цял свят, бяха невероятни. Всъщност те ме вдъхновиха да напиша тази статия. Това, което написах за списание U, беше само малка част от историята.
Когато бях на 22 завърших Кралския колеж на хирурзите с магистър по фармация. Семейството ми се гордееше. Бях изтощен. Моята степен беше борба и да кажа същото за магистрите си, би било огромно подценяване. Към 23 имах постоянна работа с голяма аптечна верига. Бях платен добре. Имах двустаен апартамент, в който живеех сам. Срещах се с мъж, който беше лудо влюбен в мен. Така че това е кариера - тик, къща - тик (иш), връзка - тик. И за малко бях щастлива. Искам да кажа, че трябваше да бъда доволен от това, нали? Това ми казваха всички.
Не ме разбирайте погрешно, обичах къде живея - Торки, Девън е красиво място. Обичах апартамента си. Дори обичах персонала си и повечето си пациенти. Имах страхотни приятели около себе си. Но имаше нещо нередно. Просто не можах да го обясня.
За първи път го забелязах в средата на 2013 г., когато започнах да си лягам веднага след работа. Рутината ми: работя до 18:00, вкъщи до 19:00, в леглото до 20:00. Нямах телевизор в стаята си, просто щях да лежа там. Без значение колко сън получих, настроението ми беше нестабилно. Бих преминал от пеене на песни в диспансера до плач в тоалетните, така че мениджърът ми да не вижда. Една вечер се прибрах, влязох право под душа и се разплаках, сякаш преживях сериозна лична трагедия. Не беше тихо, доста малки ридания, каквито виждате във филмите. Бяха ядосани, силни, плачещи сълзи. Видът сълзи, които не бях проляла още от дете. И нямах идея защо. Просто имах това тъмно празно усещане в средата си. До 2014 г. рядко имаше ден, в който да не избухна в сълзи по време на работа или у дома.
Майка ми дойде веднъж на гости и аз започнах да плача, когато тя си тръгваше, защото не исках да бъда сама с това как се чувствам. Накрая изтичах до паркинга след нея, отчаяно се надявайки се, че още не е напуснала, избивайки очите ми. Едва успях да диша през сълзите. И когато ме попита какво не е наред, аз не знаех какво да кажа. Знаех само, че не съм щастлив. Тогава тя беше притеснена за мен.
Една вечер през 2014 г. трябваше да отида в местния магазин за хляб. Това беше само на 3 минути пеша от моя апартамент, но ми отне много повече време. Крайниците ми се чувстваха като олово и не можех да се отърся от изключителната умора, която чувствах. Бях на по-малко от 50 метра от магазина, когато искрено усетих, че не мога да продължа. Вече изглежда смешно. Не мога дори да си представя да се чувствам изморен, но по това време беше толкова истинско. Погледнах вдясно и имаше малко ниша в предната част на кафене и всичко, което исках да направя, е да се откажа, да се свия на топка и да спя точно там. Това наистина ме ужаси. Накрая седях на пейка само на секунди от магазина и плаках. И пак не можах да разбера защо. Никога не съм стигала до магазина.
Не много хора знаеха какво става. Не говорих за това, живях сам и повечето ми близки приятели се бяха отдалечили дотогава. Отвън би изглеждало, че всичко върви чудесно за мен. Аз се справях толкова добре в работата, че искаха да ме популяризират. Бях разбил всичките си цели. Но мениджърът ми знаеше, че има нещо нередно. Тя искаше да говоря с моя лекар и наистина го обмислих. От работа в аптека знаех, че лекарствата могат да помогнат на хората; Просто не исках да бъда от тези хора.
Няколко пъти колеги фармацевти влизаха в моята аптека, за да попълнят рецептите си за антидепресанти. И докато им го раздавах си помислих, това ли ще стана? Неизбежно ли е? Тогава разбрах, че трябва да направя някои промени в живота си. Трябваше да променя какво мога по отношение на моята ситуация и се надявам, че това ще има значение.
Нямах зададен план, но силно жадувах за промяна. Бях отчаяна за това и започнах с връзката си. До този етап бях напълно безразличен. Партньорът ми искаше да се примиря и самата мисъл за това ме ужаси. След като връзката приключи, усетих вдигане на тежести от раменете си. Тъмнината не замина, но ръбът беше свален.
Започнах да правя малки неща, за да се опитам и да се грижа по-добре за себе си. Започнах отново да тичам. Нуждаех се от увеличаване на серотонина. Слушах само музика, която може да се счита за „надвиснала“. Купувах неща, които харесвах и се опитах да се храня по-здравословно. Никога не закъснях на работа и започнах да практикувам медитация.
След дълго обмисляне разбрах, че животът ми се е разминал. Това не беше едно нещо по-специално, а всичко. Не исках всички онези неща, които хората и поп културата ми казваха, че трябва да се радвам. И така, реших да се отстраня от ситуацията, да се отстраня от живота на резачки за бисквитки, в който попаднах.
Дълго време обвинявах работата си като фармацевт за нещастието си. Ако работите в медицинска среда, тогава ще знаете колко изключително стресиращо може да бъде. И компанията, в която работих, непрекъснато оказваше невероятен натиск върху техните фармацевти, за да постигнат цели, които са недостъпни (поне без да се компрометира безопасността на пациента). Всъщност имаше множество статии за това как тази компания (неправилно) се отнася с фармацевтите си - което води до компрометирани проблеми с безопасността на пациентите и психичното здраве с техните служители. Бях отчаяно нещастен, докато работех за тях. Не мога обаче да кажа, че моята работа беше причината за депресията ми, но със сигурност ме тласна да направя промяната в живота си, която ми трябваше.
Напуснах работата си, отказах се от апартамента си, сбогувах се с приятелите си и си купих билет за самолет в целия свят. Тогава започнах моя уебсайт, Къде е Тара? Някои мислеха, че съм смел. Други мислеха, че съм луд. Не се чувствах смел - просто се отчаях да си помогна. Чувствах се като очевидното нещо за мен.
Няма да кажа, че пътуването се отърва от тъмнината и изведнъж ме накара да се разхождам из стаята като мажоретка. Не стана. Но това промени перспективата ми и ми напомни кой съм всъщност. Все още усещам празнотата понякога, но тя е мимолетна и управляема. Има моменти по време на пътуванията ми, когато съм изтощен, гладен и раздразнен. Пътуването не винаги е бляскаво. Често страдам от изгаряне от пътуване. Но вече не плача от празнотата и безнадеждността, която чувствах преди. Толкова съм щастлива доволна от това, което правя с живота си в момента, че никога не бих могла да се чувствам неблагодарна за това. Всичко, което трябва да направя, е да си припомня къде бях преди само две години и усмивка се разнася по лицето ми, независимо от обстоятелствата.
Плуване в таен водопад в Шри Ланка с някои от любимите ми блогъри за пътуване, пиене на кокосов арак с нашия прекрасен иконом Еранда!
Днес пътувам по света по покана на туристически табла и авиокомпании. Само през 2016 г. посетих 18 държави. Срещам невероятно интересни и разнообразни хора от всички краища на земното кълбо. Имал съм снимки, представени в Lonely Planet и други големи публикации за пътуване. Писал съм статии за пътувания за национални вестници. Правя това, което обичам и някак успявам да получа заплащане за това. Наистина съм щастлив от това къде съм в живота си в момента, въпреки че живея у дома, нямам постоянна работа и не съм навсякъде в близост до брака или децата. Най-важното е, че не мога да си спомня последния път, когато плаках, че не е свързан с ПМС.
Не се отклоних напълно от професията си; Все още правя деня на аптеката в Дъблин. Не съм от онези, които „напускат работата си и пътуват по света“. Но избирам и избирам кога и ако изобщо искам да работя. И като цяло избирам само високоплатените, доста тихи аптеки. Това означава, че успявам да поддържам знанията си, без да се прекалявам със стреса. И тъй като печеля прилично малко пари от уебсайта си, винаги работя максимум осем дни аптека на месец. Понякога работя четири, друг път няма. И не е нужно да искам никого за разрешение да отиде на почивка. В това отношение наистина се получи невероятно добре, макар че не бях предвидил това като вариант, когато бях в най-тъмното си състояние. Наистина е много изненадващо как понякога се развива животът.
Семейството ми най-накрая стигна до моята голяма житейска промяна. Известно време майка ми продължаваше да се опитва да „поправи“моя „проблем“, но това не беше нещо, което някой друг може да поправи. Трябваше да го разбера сам. И аз ще бъда първият, който призна, че все още не съм напълно там, но съм на път.
[Тази публикация е публикувана в оригиналния си формат тук и е препечатана в Matador с разрешение на автора]
