1. Използвайте тоалетната клек по неправилния начин
Живеейки в Южна Корея, научих бързо, че има правилен начин и погрешен начин да направите всичко и че корейците ще излязат от пътя си, за да ви помогнат да коригирате всичките си грешки. Не успях да взема предвид това, когато използвах тоалетна клек в една от сергиите без врати в моето училище. Ако бях използвала тоалетната правилно - обърната навън - вероятно никое дете нямаше да ме забележи. Въпреки това, използвайки го назад - обърнат към стената за малко уединение - ме изстреля до почти ниво на скандал Rockstar за това, че съм Учителят, който не знае как да пикае правилно, и ме накара да се изправя пред добронамерената моя корейска колежка запитване, „Имате ли нужда от помощ, за да отидете до тоалетната?“
2. Направете „специални приятели“в „кафенета“
Корейската граматика използва почести, за да променя словоформи в зависимост от размера на учтивостта и уважението, което дължи човек. Като такова моето гадже от Америка свикнахме да разкриваме информация за нашето социално класиране при първоначални срещи.
Един следобед заварих Майкъл в кафене сред размяна с собственика на подобна на баба, който започна с „Харесваш специален приятел?“Разбира се, „Да!“, Той искаше да бъде нейният специален приятел! Беше стара и сладка! Последваха обичайните въпроси. На „Стар или млад?“Той беше отговорил „Младежки“, достатъчно лесно. Когато се плъзнах в кабината с него, той се бореше с: „Много пари или малко?“„Средни пари“- той се съгласи с одобрението ми. Баба попита, че двамата нагоре, баба попита: „Заедно?”, Желаеща да се сприятели и аз, възкликнах: „Да, заедно сме!“, Като отвърна очи в лицата ни, тя се размотаваше: „Специална приятелка или специален приятел?“Челюстта на Майкъл падна, но нищо не излезе. Бързо пъхнахме няколко Wons за неговото незабавно кафе под приветливия и разровихме барака от mianhamnidas и kamsahamnidas (извинявай и благодаря), докато се натъкнахме на вратата.
Южна Корея има някои от най-готините кафенета в света, но нека очевидното отсъствие на кафемашините да е ярко червено знаме, че домашният специалитет не е осолено карамелено лате.
3. Вземете сауна близо до мястото, където работите и живеете
Когато колегата ми в училището в клас, където преподавах английски, ме покани в спа центъра, бях достатъчно развълнуван, за да „прегърна културното изживяване“и да накарам местна приятелка, която да прикрие тревожността ми от това, че се обеднявам пред работен приятел за един следобед, Когато ме попита дали предпочитам да излизам от квартала, не успях да си представя възможностите и казах „не“. Въображението ми никога не би могло да нарисува розовата, месеста картина на първите ми конференции за родители-учители, които се провеждат в ню, не само с моите ученици и техните майки, но и с техните баби, лели и най-добри приятели.
Не можах да разбера подробностите за бонуса на гестапото в банята, което ме върна към душ, за да се изтърка по-добре, преди да вляза в горещия басейн, където, четвъртокласникът ми, ме чакаше, всички ме чакаха. И никога не бих могъл да си представя момента, в който баба ми ще ме хване за рамото, за да ме държи стабилно, за да може да търка поне два слоя кожа от гърба ми с груба морска сол, докато четвъртокласникът ми работи толкова силно, за да ме запознае с всички, които познаваше,
4. Каша във фитнеса, многократно
Корейските фитнес зали са невероятни. Има автоматизирани машини, които да ви отскачат, масажират, обръщат и разклащат. Можете да натрупате пот, без да движите мускули по свое желание. Десетина 50-годишни корейски жени в Инчхон могат да свидетелстват за това, как аз самият бях в полет и се разбих върху калъфа, където ритуално гледат сапуните по време на кафе-час след тренировка.
В дните след като разстроих толкова много чаши Dixie със захарно разтворимо кафе, дамите настоятелно метнаха пръсти към мен, когато се приближа. Напълно смутен, лесно се застрелях. Една сутрин една жена се приближи до мен и ме попита: „Защо не дойдеш, когато се обадим?“Аз я зърнах, „Ъммм…“, като тичаше глупаво по лицето ми, докато не ме издърпа напред и надолу върху постелката. Очевидно жестът за отиване в САЩ е жестът за идването тук в Корея! След това всеки ден си удрях изтривалките във фитнес залата, за да си развия челюстта с всякакви сладкиши от Париж Багет и сърдечни пристъпи на смях с новите ми приятели.
5. Потапяйте се твърде бързо в басейн с гладни риби
Някои уникални културни преживявания отнемат малко повече успокояване от други. Например, да гризете върху вафли, докато десетки мънички беззъби риби жабурят по мъртвата и умираща кожа на краката. Лесно е да се заблудите от прохладния местен комплект, да си бъбрите небрежно над лате с краката / рибената храна, висяща в басейни, вградени в пода в д-р Fish Cafés в Сеул.
За първи път се спрях на малка крачка с кафе и вафли, поставени върху подноса си, и пъхнах леко закърнелите си крака право, готови да бъдат изядени гладко. Нищо в живота никога не е гъделичкало толкова много! Изгубих самочувствието си, гофрета си, кафето и лицето си всичко в един миг, когато предупредих множество хора с избягала кора от смях да се хвърлят наоколо и ме виждат да стрелям с крака от басейна и да пръскам кафе, карамел и др. и бита сметана навсякъде.
6. Издухайте носа си на публично място
Това научих никога да не правя благодарение на инцидент в Токио по време на изпълнение на Кабуки. По някакъв начин малкият ми въздух се издигна над този шум и привлече отвращението на всички в рамките на пет реда от мен, които едновременно се обърнаха да изразят своето недоволство.
Назад в Корея разказах историята за моята приятелка Сю и вместо съчувствие и хихикане, тя ми придаде смръкнало лице, сякаш току що миришеше на боклук. "Е, това беше мръсно нещо, но поне ти го направи в Япония", накрая тя се разсмя. (Сю, подобно на много корейци, не обича любовта към съседа си през „Източно море“, известен още като Японското море към останалия свят.) Тогава тя се обърна сериозно и се увери: „Никога не правете това тук пред никого хора. Обещай, приятелю. Тя не трябваше да ми казва два пъти. Никога веднъж не си издувах носа открито в Южна Корея и по този начин успешно избегнах поне една форма на публично унижение през моите 18 месеца там!
7. Залагайте пари с приятели
Един следобед се почувствах особено нахален и се хвалих с моята нелегала на Кумдо и на всички в рамките на ушите, че мога да го победя във футболна дузпа, дори ако никога не бих могъл да го надхитря с меч. Той се размърда в малко кръгче, потупвайки издутите си гърди и се изкикоти: „Човек от корейците, хахаха.“Аз се нахвърлих около него, обявявайки „Американска жена, ХАХАХА!“
След секунди залозите започнаха да летят. Сладолед върху нея! Соджу върху него! Бисквитки! Чипс! Тогава, моето гадже на Америка … 20 000 спечелени (20 USD) на Лорън! Всичко стигна до смилане с ефекта на иглата да бъде разкъсана в албум. Майкъл стоеше обвинен от 18 мигащи очи на боец Самурай. Оказва се, че е неподходящо да залагате с пари сред приятели.
Епилог: След това всички се измислихме и направихме много от предстоящата дузпа, въпреки че никога не се играеше. И до ден днешен, кълна се, че моят приятел от „корейски човек“знаеше дълбоко, че ще го притежавам на футболното игрище.
8. Не знам американски поп песни от 70-те, 80-те, 90-те и днес
Групи приятели обичат да наемат стаи в Норебанг, за да пеят караоке. В тези частни стаи за малки партита текат Соджу, въртят се диско топчета, тамбурини джунгла, ханшът на бедрата и няма спиране на корееца, който може да изрита песен след американска песен. Хвърчащите пръсти също летят и се подиграват на смешни резени на съжаляващия, отпуснат американец, който знае по-малко английски песни от своите корейски приятели. С глупавите шапки и реквизити, с които са оборудвани повечето норебанги, е лесно да бъдете превърнати в придворния бит, тъй като корейските приятели ви красят за всеки неуспех, докато не изглеждате като тотален клоун. За щастие е обичайно да се пие всеки път, когато някой приятел ви излее, така че въоръжени с малко допълнително соджу, можете да изтриете целия спомен за срама си от групата преди края на нощта и да излезете с достойнството си непокътнати.
9. Включване на вентилатор в затворено помещение през нощта
Освен ако не искате да изглеждате като маниак на самоубийство / убийство, НЕ включвайте вентилатор в затворена стая преди лягане, когато пътувате с приятел от Корея. Екип от Австралия ми каза, че при първото си пътуване с корейската си приятелка на четири години той е направил тази грешка и тя е била балистична, плачейки, че родителите й я предупреждават, че ще се опита да я нарани. След като той изключи вентилатора, както тя поиска, и тя се успокои, той разбра, че се страхува от смъртта на вентилатора или от умиране в съня си поради вентилатор, работещ в затворена стая.
Мислех, че той го измисля, затова попитах моята приятелка Сю дали знае нещо за нея и тя възкликна: „О, да! Не знаете ли? Бъдете много внимателни!”Тя каза, че имам късмет, че моят фен у дома има 90-минутен таймер, който не може да бъде деактивиран. Ето, реших, че това е просто енергоспестяваща функция. "Не", каза ми тя, "Това вероятно е спасило живота ти." При всяко малко унижение винаги имаше голям голям урок!
