1. Човек, носещ 200 златни рибки, се опитва да ви прегази
Вие сте в малка сива алея, покрита с 10-цифрени телефонни номера, изписани в червено, зелено и синьо. Отсреща от вас изплува мъж, носещ дърво на златни рибки. Или вие, или той за спечелването на правата на кръстосване и той се държи така, че няма да сте вие. Той идва все по-близо и по-близо, докато не се превърне в противопоставяне: Само ти, него и 200 тъжни, опаковани и самотни златни рибки. Той ви гледа празно, сякаш сте в микровълнова фурна, за да динга. Но динг няма. Динг. Ти. няма.
2. Мъжът, загубил око във войната във Виетнам, ви казва: „Америка, №1!“
Казваш му, че си американец и е малко над Луната. Той е: „Това не е ли просто фантастичен удар, плюене на врата?“Или в неговия случай - превъзходно. Какво казваш на това? - Между другото, да, съжалявам за вашия висящ орбитален нерв. Оценяваме вашето обслужване?”Но по-сериозна забележка, дори някои хора, които имат повече от адекватна причина да проявят пренебрежение към американците, чувстват всичко друго. Фургоните са измазани с етикети на американски флаг, а децата учат в чужбина в Минесота.
3. Попадате в инцидент с мотоциклет поради разсеяност от мол на непознат
И косата, излизаща от него.
Или неговият нелепо, неудобно, има-трябва да се съхранява ориз-под него - розово нокът.
4. Ченгетата пускат Angry Birds, текст или гледат видеоклипове между дърпането на хора
Просто трябва да ги ударите в точното време. Карайте по същия маршрут достатъчно дълго и ще се запознаете с техните графици. Но на кого се шегуваме? Дори и да се „издърпате“, това наистина е само 90-фунтови. накисвайки мокри 19-годишен размахвайки пръчка към вас и се надявайте да слушате. Преструвайте се, че говорите чешки - или всъщност говорите чешки - и вашите проблеми са решени.
5. Дамата, която ми се струва, излъчва цял сандвич
Ти й каза: „Cho em một ổ bánh mì ốp la hai trứng, không thịt. Nhiều nước tương. “Ако можеш да поискаш цялата бутилка, ти (или може би това съм само аз). За добра мярка й казахте: „Em ăn chay.“За съжаление, тя е като онези хора в щатите, които, като чуят, че сте вегетарианка, казват: „О, но не се безпокойте, това е пуер бургер !”Само това е по-лошо, защото това е месно намазване. Месоподобен спрей съсипва високо вашия соев сос. Отново.
6. Децата познават Джъстин Бийбър, Лейди Гага … и всяка дума за хотел Калифорния?
Американката, проникнала във виетнамската култура, е странна. Марая Кери, Адам Ламбърт и, изненадващо, всяка дума за хотел Калифорния. Те не знаят как да изпекат торта и получават захарно главоболие от s'mores, но знаят, че зверовете не могат да бъдат убити със стабилни ножове. Хм.
7. Заспивате, защото петелът на съседа сигурно се е отдалечил
Goddangit. Знаехте, че някой от тези дни ще ви се наложи да настроите аларма, но си помислихте, че с шест часа прозорец на какадодоледо (до 11 часа сутринта, приблизително), ще се събудите в някакъв разумен момент. Сега той е скитал, изяден или може би просто убит - и сега закъснявате на час. Някак си разбрал все пак. Ако петелът ви се е разпалвал до 11 ч. Всеки ден без да се проваля, знаете, че и вие можете да разберете нещо.
8. Минавате кученца на улицата и всъщност успявате да се почувствате тъжни
Нека просто … не искам да говоря за това.
9. Можете да получите лед, кафе и кондензирано мляко, но не можете да получите sinh tố cà phê
Всеки добър експат преминава през дългогодишна мания за синхрон (която никога не може да се разсее). Един ден се оказваш, че жадуваш много неща заедно с добро кофеиново бръмчене и си мислиш: „Хей! Ще взема кафе за син!”Вие тръпнете до местния отвор в стената и заявявате блестящата си идея, доволна, като се ударите със себе си. Само вместо „сигурен“, получавате „Không có. - Наклониш глава недоумено. Всеки. Single. Time.
