Ученическа работа
ХОРА, КОЙТО СЪБИРА МЕТАЛНО ПЛАНЕ за прехрана, правят повече от просто рейк в пари. Те също получават място на предния ред на някои страхотни уроци по социален етикет - като гледане на сапунена опера, където всички са покрити с коса. Ето няколко съвета, които взех през времето си като изследовател на генетиката за бабуина на hamadryas в Национален парк Аваш, Етиопия.
1. Скромността е за благородници
Бабуините имат нула чукане, когато става въпрос за образ на тялото. Дамските бабуини спортуват с пламтящи червени ужасни набъбвания, които приличат на взривяващи се възглавници на магарета, а мъжките бабуини се разхождат наоколо с по-ниските си райони, които клатят на вятъра. Гениталиите са навън и никой не получава странично око за това.
Следващия път, когато агонизирате кой бански да вземете на пътуванията си, мислете като бабуин и не се притеснявайте. Вашата опаковка ще се почувства много по-лека без бански рокля от викторианска ера. Много страни позволяват публична голота, така че нека фупата ви, предизвикана от brawurst, да се мотае.
2. Върви с потока
Бабуините са за смелите ходове. Те се събуждат със слънцето, пукат обилно и след това тръгват в каквато и да е посока. Те прекосяват километри пустиня с храсталака в пламтящата жега в търсене на вкусни листа, вкусни палмови плодове и възможност да скрият скрито непознат сър или дама във вълнуваща нова обстановка. Те спят на лицето на различна скала всяка вечер, което е най-близо, когато слънцето започне да се спуска в небето.
Така че, вместо да опаковате пътуванията си, просто се разходете из града, пълни крака си с местни плодове и сирена, докато ухажвате устните на всички горещи млади тангли.
3. Никога не пропускайте парти
Когато бабуините открият нещо ново, като гофрирания ламаринен покрив, който сте изградили, за да защитите палатката си от дъжд, те не се колебаят да я проверят. Бабуините могат да вземат лист метал, прикован до четири пръчки, и да го превърнат в целодневна яростна покривна палуба, дори ако съседите от долния етаж са тотални разбойници и се опитват да спят.
За разлика от дома ми в пуританската Нова Англия, баровете в повечето части на света са отворени през цялата нощ. Възползвам се! Това не е време да наваксате епизодите на Game of Thrones във вашата хотелска стая под прикритието на „преодоляване на джет лаг“. Облепете фанатичния си пакет, разтегнете се за полета и се пригответе да се измъкнете. Няколко часа по-късно ще бъдете навън в клубовете, показващи вашите сладки маймунски ходове.
4. Не позволявайте на децата да схванат вашия стил
Бабуините носят цялото семейство, когато пътуват. Новородените изтеглят собствената си тежест веднага от утробата, прилепвайки към корема на мама, докато тя се храни. Няколко месеца по-късно бебе бабуин е в състояние да язди на гърба на мама, където и да отиде, преплитайки опашката си с нейната за баланс.
Тъй като човешките бебета са едва доловими петна за първата година от живота, хвърлянето на малкия Джони по гърба ви преди спринт в автобуса може да не се получи толкова добре. Увийте го в папуза, ако искате да се обадите, или просто го залепете в раницата си. Ако няма опашка, малко велкро ще работи в щипка, за да го държи изправен.
5. Пропуснете Segways
Представете си куп бабуини, които се движат наоколо по Segways. Изглеждат глупаво, както и ти. Бабуин никога не би използвал Segway за мащабиране на спящата си скала, защото е просто мързелив и преди да го разбереш, си натрупал 30 килограма и мъжът ти прекарва цялото си време с онази скандална нова женска в харема с напълно свръх- най-горната и вероятно фалшиви ужасни набъбвания и ти заслужаваш да бъдеш щастлив, добре ?!
6. Опаковайте светлина
Бабуините са ултра леки пътешественици. Когато вали дъжд, те използват гигантските си гриви като чадъри, а изгърбената им исхеал прави дори най-грубата скала удобна седалка. Прекалено заети са, за да надхитрят хиените и да избягват лъвовете, за да бъдат натоварени с ненужни глупости.
Следващият път, когато се опитвате да решите колко парчета от съвпадащ ролков багаж да вземете за пътуването си, вземете бабуиновия подход и опростете това лайно. Оставете у дома гигантската камера, чантата бижута Ziploc и осем чифта обувки.
7. Използвайте невербална комуникация
Бабуините са майстори на езика на тялото. Ако влезете в личното пространство на бабуна и той всъщност не го усеща, той ще ви уведоми. Следващият път, когато ви трябва малко време за път и вашият спътник не го получава, гледайте немигащо в очите му, докато многократно повдигате вежди. Този ход изисква наистина да нараствате вашия unbrow за пълна ефективност, което не трябва да е проблем, ако сте на борда с останалата част от този списък.
Ако това не помогне, прозяйте се силно, за да покажете своите остри бръсначи, за предпочитане, докато разтървате мръсотията пред вас, за да създадете лоша и ужасяваща прашна буря. Ако все още не получава съобщението, таксувайте го.
8. Направете всеки ден приключение
Понякога има суша или мъжът-лидер е тотален робски шофьор и няма да ви даде свободно време, или ви липсва кеш, защото миналата седмица отидохте твърде луд на партито на покрива. Добре е - не е нужно да се прибирате до краищата на земята, за да прекарате добре. Вземете палмов плод, изкачете се до върха на любимото си акациево дърво и просто замръзнете. Понякога най-екзотичните наблюдения се случват точно под носа ви.
