Колоездех до къщата на президента за първи път на другия ден, моторът ми неравномерно шлайфаше метал върху метал като ковач. Преминавайки щиковете на един от войниците отпред, се зачудих какво биха направили от клоун на едно колело без усилие, пътуващо без усилие по добре охраняваната пътека. Представих си, че шегаджийският шегаджия ще се озове там, където повечето клоуни завършват след тежък работен ден: сами с грима си тече в студена тъмна стая.
Край настрана, независимо дали страдаме като нация от колониален махмурлук, с полицаи, снарядени с снаряди, повръщащи строги закони по задръстените улици, или говорим на езици, защото нашите свободи са жертвани в замяна на силата на няколко, има някаква откровена класика начини да бъдат арестувани в красивия град Хараре.
Отказ от отговорност: Ако все пак успеете да бъдете арестувани в Harare City Center или другаде в Зимбабве, Matador ви носи изцяло отговорност за липсата на нива на сарказъм, необходими за консумация на такива изделия.
1. Вземете голямо парче картон и магически маркер
Напишете комбинация от следните думи в някакъв ред:
- "Свобода"
- "Правосъдие"
- "Протест"
- "права"
След като направите това, вижте дали можете да продължите повече от шест минути в центъра на града, преди да се присъедините от полицията, която носи палка. Обяснете им, че това е „мирна демонстрация“(две думи, които могат да се окажат трудни за стомаха и да реагират с бърз юмрук към червата). Зимбабвийските въоръжени сили загубиха своя хумор, когато става дума за мирни демонстрации преди време. Протестът е така 1998г.
2. Вземете няколко селфита
Защо да не се отправите към центъра и да направите няколко снимки на себе си и някои от забележителностите на града? Ако искате да получите екшън кадри, отидете до Mupedzanhamo в Мбаре, биещото сърце на втора ръка сделки и тълпи, с доказан опит на враждебност към камерите.
Вземете вашето здраво фотографско облекло и вероятно ще се спуснете от любознателни и параноични представители на обществеността, преди да пристигне полицията. Когато го направят, успокойте ситуацията, като им кажете, че сте просто любителски журналист от Великобритания. Тъй като запазените отношения между бившата колониална власт и настоящото правителство на Зимбабве все още се усещат, това твърдение трябва да се понижи ужасно добре. Очаквайте продължителен престой в Централно РПУ.
3. Целувайте партньора си с цялата страст, която можете да съберете
Ако сте затрупани от дърпането, което чувствате към любовта на живота си - и опасността в еднаква степен - отидете на разходка из града. Кацнете на пешеходната първа улица и заключете очи, образувайки стегната прегръдка. и започнете да се целувате един друг с толкова много език, колкото Джабба Хът, да се отдадете на прелюдия със сладолед.
Yoh! Ние се превърнахме в такова консервативно общество, че публичните прояви на привързаност не са просто погледнати, а по-скоро действащи от ченгетата. Вашето престъпление без съмнение ще доведе до бърза такса за обществена неприличност. По-вероятно е да бъдете арестувани за проявяване на любов, отколкото за пикаене на името си по стените на Town House.
4. Споделете пушек
Неотдавнашна измислица в правната система на Зимбабве е строгият подход към крайпътния продажби на „свободни“или единични цигари.
Основно изображение на живота в градовете на Зимбабве са доставчиците, кацнали зад импровизирани картонени маси, обсипани с асортимент от цигари, зеленчуци и бисквити. Продажбата на свободни цигари обаче се смята за незаконна и наказуема чрез арест. Един приятел чу за двама пушачи в съседството му, които бяха арестувани за споделяне на тайно закупената пръчка тютюн и се втурнаха да се скарат на гад в гарата.
5. Карай без лиценз
Само се шегувам, че можете да се измъкнете. Ченгетата приемат банкнотите от 20 долара като временно разрешително.
