1. Казвате сутиен, пърди и уличница, без да изпускате покер лицето си
Животът на шведския език никога не остарява, но с практиката съм в състояние да потисна този смях, който хърка в носа, когато удари детски хумор. Когато Plopp е забелязан на касата, аз го дзен и грабвам един без толкова много, колкото саморазправящ се snigger. Рекламните билбордове Mäster Kock (Master Chef) вече не ме карат да хипервентилирам като лунатик, а продажбата на уличница (продажба в края на сезона) и уличница (крайна станция) само от време на време гарантира слаба миризма.
2. Хвърляш долница, ако не фика поне три пъти на ден
Фиката е нещо повече от кафе с кекс, социалното лепило, което помага на шведите да преживеят тъмните зими. Откажете се от тази животворна институция и настъпва пандемония. За тях това е човешко право и нищо не се случва, освен ако човек не консумира над средната си дневна доза глутен и кофеин. Научихме се да правим разлика между префиката фика, фиката преди обяда, фиката след обяда, фиката с неудобна първа среща, коледното пазаруване в три метра - дълбоко сняг фика, и аз съм скучно-нека-фика фика.
3. Сега пиете „истинско“кафе
Швеция е земя, която обира Starbucks - единствените клонове са на гарата и летището. Шведите се гордеят с плодотворните си домашни кафенета, които сервират чаши от скандинавски стил на Джо - черни, горчиви и с толкова силна батерия, че разтварят устата ни. Швеция е висока в класацията за консумация на кафе. Тук са стандартни шест чаши на ден и ние започнахме да го използваме, за да ни помогне да заспим.
4. Спечелихте 10 кг „изолация“
Нищо чудно, че се сгъстявам по средата с цялата тази фика истерия. Любовта на Швеция към захарните бомби на основата на хляб се простира до посвещаването на календарните дни за консумация на споменатите печива. Социално съм задължен да се напълня с канелар на 4 октомври. На 25 март ще хапна един стек с вафли и ще се насладя на диабетно блаженство със селор от Vetekatten на Fettisdagen. Кралят на Швеция Адолф Фредерик умира, след като полира 14 от тези бебета. Били сте предупредени
5. Храната от епруветките не ви фазира
Kalles Kaviar, сирене с аромат на скариди, копър майонеза и пастет от раци в алуминиеви тръби вече са хладилни скоби. Твърдата храна е надценена. Защо не живеете малко и вместо това да го изтръгнете? Разпределете посоченото вещество върху knäckebröd, сандвич с открито лице, варени яйца или направо в устата си. Защото чакането до пенсиониране на течната храна отнема твърде много време.
6. Съмнителният избор на храни вече не е под въпрос
Гнило, ферментирало surströmming, което мирише на труп? Не е голяма работа! Фалукорв строганов (тайнствен месен обяд)? Три нощи седмично! Задушаване със страна на сладко? Да моля! Обикновени макарони с кетчуп? Това е всъщност хай кухня! Поглъщането на калории в течна форма, във викинг стил? Разбира се!
7. Знаете празници = алкохол и секс
Викингското наследство се възприема сериозно и подтикването се подхожда с пълна ангажираност. Всички религиозни празници са смазани с глупави количества алкохол, последвани от косвен секс (плюс обилно пияни, шумни шведски пеещи песни и сериозен контакт с очите, който продължава няколко секунди твърде дълго).
8. Петък следобед са запазени за Systembolaget
Правителственият монопол върху алкохола означава предварително да планираме опиянението си. Съботните вечери по време на напитки не съществуват. Systembolaget е САМО мястото, където можем да закупим високо облагана напитка извън бар. Със супер удобно работно време от 9 - 5 в делничните дни и 11 - 2 в събота, петъчните следобеди са безумно бъркане за запасяване на силните неща преди уикенда. Тази добронамерена политика за ограничаване на алкохолизма означава, че шведите имат алкохолизъм, което води до повече алкохолизъм, защото: „Хей, ето бутилка вино, която лежи наоколо; Просто ще го изпия. Това е ситуация на загуба, но след две години тук, приемам и предавам твърде много пари в името на самолечението.
9. Рецитирате „елените са храна, а не приятели.“
Сами традиционната храна, елените са отглеждани и полудомашни в тези части отвинаги. Пушеният рудолф, пържола Рудолф, печен рудолф, яхния Рудолф и салам Рудолф се ядат с голямо желание и се сдвояват с конфитюр от ягода. (Да, конфитюр. Jam има всичко тук.)
10. Вече не правите „модерно закъсняло“
Използвах валс в три часа след като започна купон, небрежно въздух целувайки домакина и действайки така, сякаш съм горещ лайна. Сега карам три пъти около блока, само за да мога да звънна на звънеца точно в 19:00. Точно както е написано на картата за покана, имейл с покана, покана по телефона и текст за покана.
11. Използвате ден за пране, за да спасите социални ситуации
Общите перални са необходимо зло в шведските апартаменти. Резервирането на идеално време е почти невъзможно, ако работите 9 - 5; това е еквивалентно на „Трябва да мия косата си.“Никой не си мие мигли, ако ми липсват работни напитки, защото трябва да правя пране в петък вечер (дори и да лъжа).
12. Вече не вярваш в импулс
Да изскочиш неканен на кафе е социално самоубийство; приятелят ще се сдобие с всякакви лъскави очи и потни. Питането на съседа за малко захар вероятно ще бъде посрещнато с: „Защо не си се обадил предварително?“Научих се да изпитвам глад от спонтанност и да държа на себе си. Искате ли да изненадате новата си среща? Първо двукратно проверете с него дали е наред.
13. Пасивната агресия е нещо, с което сега се гордеете
Предоставям на хората сериозно странично око, когато натискат метрото, преди пътниците да получат шанс да слязат. Непростимите грехове за мен сега включват осъществяване на контакт с очите в градския транспорт, говорене на глас в ресторант, не облицоване на хранителни стоки с баркода, обърнат към мен, джакуинг и разговори / усмивки на непознати.
14. Избягвате да се разболявате през лятото
В страната на щедрото социално подпомагане всеки има право на пет седмици лятна почивка. Центърът на Стокхолм се изключва като зомби апокалипсис. Ресторантите се затварят рано, общественият транспорт намалява, а медицинската система спира. Опитайте да родите бебе или да ритате кофата от юни - август. Те ще кажат: „Върнете се, когато лекарят се върне от отпуска.“Истинска история.
15. Не е странно да ходите в гола сауна със законите
Измъкването на вашия комплект с роднини е социално приемливо. Добавете пиенето към сместа и сами си имате фин шведски шиндиг, който е напълно R-рейтинг. Просто се уверете, че знаете къде да търсите.
16. Знаете, че смъртта от икъл не е шега
Предупредителните знаци се появяват всяка зима, в случай че забравим гнева на ледена будка. Пики за разчистване на снега от покривите понякога се забравят и падащият лед е смазал хората до смърт повече от един път. Ние възпитахме навик да гледаме нагоре и да избягваме да ходим близо до високи сгради, когато живакът пада.
17. Изсмукването на тютюн не намалява ничия горещ фактор
Напълно добре е, че в средата на изречението един швед небрежно ще извади вата от слюнчен снус, ще го изплюе и ще протегне горната устна, за да избута още малко. Намираме това напълно „нормално“поведение, изпълнено с подобна на нинджа финес по време на интервюта по време на работа, преди фитнес залата, по време на секс - и ние вече не сме поетапни.
18. Целият ви гардероб е черен или сив
Шведският минимализъм се разпростира и върху модата; всички изглежда, че присъстват на постоянно погребение. Когато се чувстваме празнично, може да се разклоним и да носим синьо. Принудени сме да канализираме основна кучка, защото това е всичко, което продават в H&M. И, да, черните гамаши вече са приемлива форма на по-ниско износване на тялото. Панталони не се изискват.
19. Смееш се на фиби, които не могат да се обличат за зимата
Започнах да папагалирам шведската поговорка „Няма лошо време, само лоши дрехи.“Няколко зими засаждане на лице ме научиха, че грубите снежни ботуши са САМО обувките подходящи. Ние също така злоупотребяваме със смешните си пухени якета Fjällraven, тъй като носовете са създадени върху новородените.
20. Развивате сериозен случай на ярост на велосипедист
63, 7% от Швеция кара колело, а ние сме възприели мобилността на две колела до максимум. Изпълнени с усещане за „право на тротоар“, ние тъкаме на движение, пускаме червени светлини и прилагаме свободно нашите камбани към всеки пешеходец, който прави грешката да ходим в НАШАТА велосипедна лента! Пътуването до дома от кръчмата изисква „вълнуващо“возене в стилове на токчета, а всеки швед ще се увери, че велосипедите са разумен транспорт дори и в сняг. Очевидно.
Снимка: Rafaël Labbé
