1. Вашите нови приятели прекараха цялата последна седмица, оплаквайки се, че времето е в средата на шейсетте и завалено с леки душове, но това беше първият път от месеци, когато сте се почувствали отново „цели“.
2. Отказвате да ядете nova lox, защото това е твърде тъпо напомняне, че сокея в Аляска е доста извън ценовия си диапазон извън северозапада.
3. Всичките ви приятели са убедени, че се опитвате да се самоубиете, когато се разхождате пред коли по оживена улица без пешеходна пътека, като предполагате, че те ще спрат за вас, без да кокатете / да крещите нецензури.
4. Забравихте усещането за кал между пръстите на краката, докато танцувате голи на някаква електронна народна синя трева на летен фестивал в амфитеатъра на дефилето.
5. Започнали сте да дърпате косата си след окаяното осъзнаване, че никой в новия ви град не знае какво е MLS и следователно не иска да чуе за следващия ви международен мач на фентъзи, включващ голмайстор в последната минута от Диего Валери. И когато казвате „бундеслига“, хората си мислят, че правите пръдни шумове с устата си.
6. Не можете да спрете да рисувате Mt. Худ в дневния си календар, докато се чудите дали склоновете на Медоуз са отворени в момента.
7. Неотдавна бяхте арестувани за колоездене гол по време на Naked Bike Ride … защото вие го правехте на 3000 мили от себе си.
8. Докато се разхождате на плажа с приятелите си миналия уикенд, небрежно си обмисляхте, че би било по-добре, ако беше по-студено и по-кротко, и имате повече камъчета.
9. Успяхте да се убедите, че няма да имате нищо против да стоите на опасност при Вуду, само за да чуете туристите да говорят за възхитително сенчестите „ние продаваме-студено-бекон-на-посредствено-понички-между- визуализация на стриптийз-клуб-и-порно-театър”, която скали само Портланд.
10. Говорейки за стриптийз клубове: Загубихте броя на пъти, когато трябваше да обяснявате на приятеля си от град, който е по-голям от вас, че танцуването на полюси е невероятно умение и да го правите, докато огън върти шест инчови пламъци е форма на изкуството. И не, не всички тези жени са "жертви на корумпирано общество."
11. Попаднахте на хранителни отравяния пет пъти през последния месец, опитвайки се да се преструвате, че хранителните камиони извън Портланд могат да предложат висококачествено хавайско сирене къри в купа с хала.
12. Велосипедната верига на безнадеждния ви приятел падна, така че го нулирате за тях. Според вашия приятел, след това пристъпихте към настройка на гумите, смазване на зъбните колела и затягане на счупванията в състояние на фуга.
13. Вашата дата на обяд се развълнува, когато тя видя един мотоциклетист, който минава покрай ресторанта, но вие бяхте страшно впечатлени (и вероятно промърмори нещо от рода на „да, но той не е облечен като Дарт Вейдър, играещ на гайда с огън, докато го прави ).
14. Отказвате поканата на приятеля си да отидете на обществен басейн, защото всичко, което сте искали да правите в продължение на месеци, е да плувате надолу по река с бира и някои от племето на домашни плевели на вашите съседи, а това просто не е един и същ.
15. Не можете да си спомните последния път, когато бюджетът ви за храна и бира беше по-висок от наема.
16. Някой в бар имал жлъчката да предположи, че татуировките на врата, ръката и лицето ви ще ви попречат да получите прилична работа и, забравяйки откъде сте дошли за момент, почти сте се съгласили с тях.
17. Приятелят ви поръча джин и тоник в местна пивоварна и вие стегнете, сякаш са поръчали печат на мъртво бебе.
