пътуване
ВСЯКО ИЗСЛЕДВАНЕ ПСИХОЛОГИЯТА ТРЯБВА да има стаж като изгонвач. След две години правейки концертна охрана в Портланд, видях почти толкова напречно сечение на човечеството, колкото видях да пътува по света. Пънки, инди-рокери, мъртви глави, метългери и кънтри деца, за да назовем няколко, всяка група със собствени различни личности и грим, всяка група прави едни и същи глупави решения отново и отново. Ако не беше редката личност, която възстановява вярата ни в човечеството, като казва „благодаря“, тази индустрия би направила циници от всички нас. Така че бъдете приятел, не правете тези неща.
1. Заведете детето си в Grateful Dead кавър група
Тя е на три и още не харесва Благодарните мъртви и сега никога няма да го направи. Междувременно, или сте хванат в първия ред два часа по-рано, борейки се за безопасността на дихателната система на детето си, или сте отзад с детето си на раменете, така че да могат да видят отвъд интерпретативната танцова рутина на Гандалф, съсипвайки гърба ви и блокиране на гледните точки на всички. Вземете детегледачка и всички печелят.
2. Попитайте ни за списък
Единственото време, когато сигурността излезе на сцената, е да свалите вентилатор от него, така че ако ни питате за списък с цели, вие губите времето си. Вместо това попитайте сценичните ръчички. Бъдете гласни, усмихнете се и направете контакт с очите (или бъдете хубаво момиче). Ако не те закачат, вероятно защото групата не иска да ги раздаде.
3. Погребайте билета и личната си карта дълбоко в лабиринтните ограничения на вашата чанта
Имахте час, докато чакате на опашка, за да сте готови всичко. Сега просто губите времето на всички.
4. Отидете на фронта и се оплаквайте, че са натиснати
Ако отидете на фронта, ще бъдете изтласкани от тълпата. Този човек зад теб не го прави нарочно (обикновено), безспорният магнетизъм на зрелището привлича всички напред. Ако ви е твърде много, помолете ни да ви извадим, в противен случай не се борете с него и станете едно с тълпата.
5. Пийте твърде много, твърде скоро
Всичко е във времето. Ако стигнете до там рано, ще искате да се насочите към консумацията на течности. Защо? Защото, ако искате да запазите това хубаво място, дойдохте рано за последното, което искате да съсипете, това е вашият мехур. Тълпите са еднопосочна улица, освен ако не искате да започнете няколко двубоя по гръб, отпред. Така че, ако обичате да пиете, се мотайте отзад.
6. Значи се промъквате в става
Честито. Ако искате да го пушите, без да бъдете потупвани по рамото от охрана с ръка, не светете, когато светлините на сцената са изключени. „Но те не могат да видят“, мислите си, „Ще се скрия в корицата на тъмнината! Грешка! Вашата BIC запалка прави безпогрешен басейн от оранжева светлина, който перфектно осветява лицето ви, като прави сценични счупвания с паундър-паук за изхвърляне. Вместо това запалете, когато светлините са епилептични и се уверете, че не пушите тези около вас. Или още по-добре, пушете навън с останалото цивилизовано население.
7. Отнасяйте се към концерта като към дамска вечер
Да разговаряш шумно с приятелките си по време на концерт на Джо Пърди е като да крещиш нецензурни думи в църква. Нито времето, нито мястото.
8. Помислете, че художникът говори с вас
Само дето не са. Те се обръщат към тълпата, стадото, немитите маси и девет пъти от десет не търсят отговор. Те просто искат да благодарят на всички, че дойдоха. Затова никога не говорете обратно на сцената, освен ако изрично не поискат това. Всичко, което искат и имат нужда, са вашата енергия и вашите пари. Така че купете малко мерч.
9. Направете снимка с включена светкавица
Тази снимка, която направихте на куп глави и няколко стробови светлини, беше по-ярка от хиляда слънца. Вашата iPhone светкавица трябва да се използва, за да избута някой от кома, а не да правите снимка в слабо осветена стая, която няма да се окаже по начина, по който сте я запомнили. Паметта е много по-мощна от снимка, заровена някъде на твърдия ви диск. И моля ви, никога не носете своя iPad.
10. Хвърлете нещо на сцената
Не само, че тази колба, която току-що хвърлихте на сцената, е невероятно опасна, но е неуважителна. Сцената е свещено пространство, което никога не трябва да се пресича без разрешение.
11. Хайде човече, направи изключение
Всички си мислят, че са изключение и ако се отнасяхме към всички като към изключението, изобщо нямаше да има смисъл да има правила. Анархията ще царува върховна. Но ако сте учтиви и разбирате, ние ще направим всичко възможно, за да ви помогнем. Просто не ни наричайте „братове“.
12. Бъдете безплатни
Как става така, че скачащите намират нарушители на правила? Те търсят аномалията. Деветдесет и девет процента от тълпата са обърнати напред, очи на сцената, докато виете очи, завъртате глава и правите рутинна процедура, за да изпиете глътка от лъскавата си метална колба, която действа като рефлектор, Виждаме се.
13. Поставете стикерите си на пода
Една вечер прекарахме 45 минути, след като всички изчезнаха, четейки стикери „Здравейте, казвам се“. Неотменими моменти, които ви карат сериозно да поставите под въпрос живота си. Това не е детска градина и толкова забавно, колкото е да играете детегледачка на куп пияни деца, използването на пода от твърда дървесина за вашата стикерна книга е просто дивачество.
14. Можете ли да дадете това на художника?
Не, но ако изчакате от шансовете им за автобусен тур, те в крайна сметка ще се насочат по този начин.
15. Оставете преди бис
Почти всеки акт има вграден в списъка им бис, така че те ще се върнат на сцената, независимо дали сте стъпкали силно или не. Ако искате да видите песента, която сте чакали, вероятно ще бъде в бизовете. Но ако ударите не са вашето нещо, извадете по дяволите и избягвайте печата.
16. Да приемем, че сме тук, за да ви съсипем нощта
Радваме се, че дойдохте и ви искаме да се забавлявате добре. Най-добрите нощи са натоварени нощи за нас, така че когато ви изхвърлят, вероятно е защото сте решили да съсипете нощта си, а не ние (макар че и ние не винаги сме перфектни). Поемете отговорност за своя избор.
