1. Забийте се в космическия времеви континуум на Бар Харбър
Когато завърших университета в Мейн, нямах представа какво ще правя след май. „Елате в Бар Харбър“, казваха всички. И така отидох. В рамките на седмица след дипломирането си споделях стая с моя приятел Даниела в мъжка половина къща. През стената можехме да чуем нашия 58-годишен съквартирант Чък Скайпинг с филипинска жена, която той никога не е срещал. Всеки ден в 1:45 той яде суров хамбургер върху обикновен чудо-хляб. Един ден слязох долу да си праня и в нашето мазе под две брезенти живееше китайско семейство. Имаше дете от Джаксънвил, живеещо в автобус на VW с две плоски гуми на алеята ни. Работех за жена, която изискваше от мен магазин за хранителни стоки, преди да влиза в ресторанта всеки ден.
Бар Харбър е пълен с странни топки. Повечето от тези странни топки са прекарали десет, единадесет, дванадесет сезона, опитвайки се да се измъкнат от чалнатия вихър, който е остров Маунт Пустин, но никога не го правят. Където и да отиде всичко, можете да прекарате една нощ в LSD в Национален парк Акадия, да се събудите на пясъчен плаж и да се търкаляте в града точно навреме, за да работите на смяна за изгрев на изгрев в Two Cat's. Можете да потапяте в Lakewood на вашата обедна почивка и да започнете смяната на бара с изстрел, направен за вас от шефа ви. Трябваха ми три години да напусна това място и всеки май все още смятам да се върна назад.
2. Получете страховито на Chickenfest в силно планирано, строго секретно място
Майка ми отиде на Chickenfest. Ето колко е стара тази традиция. "О, трябва да отидете на Chicken Fest", каза ми тя първокурсник. И да, мамо, аз го направих. Първия път, когато отидох, мислех, че отивам на барбекю в поле. Това не е барбекю, въпреки че има прекомерно количество пилешко месо.
През цялата година има подземна общност от партийни феи, които мислят за Chickenfest. Те се изсипват над газетата и разузнават всяко кътче и пътека на пътя на Stud Mill за възможни места.
Винаги е някъде различно и поради тази причина никога не е било затворено. Често се налага да се примирите с най-малко три кръга места за примамка и 30 мили мръсни, кални пътища, преди всъщност да стигнете до купона. До полунощ ще опитвате и отпивате PBR, ще танцувате на Франк и Редхотс и ще кажете на това момиче от вашия испански клас на второкурсник колко много обичате жилетката й. Не се тревожете, когато хеликоптерите летят над главата си, ченгетата винаги показват прекалено късно до купона.
3. Качете нагоре по Чик Хил, за да виете при пълнолуние
Бонус точки, ако фаровете ви напълно умрат по пътя надолу.
4. Направете нещо, каквото и да било, в чакъл
Всички деца от Мейн знаят, че чакълените ями са скъпоценни камъни. Ако тези пясъчни стени можеха да говорят, те биха говорили за девствености, изгубени на съмнителни изоставени матраци, бонгите пушеха само за да бъдат смазани от ченге без натоварване и огньовете, които бушуват само от пластмаса и пластмаса.
Ако можете да овладеете чакъл с шейна на шейна, като че сте следващият господар на Dogtown, ако можете да пуснете пълен кръг на вашата CRF, ако можете да мащабирате плъзгаща се стена от мръсотия след пет последователни кръга от флип чаша - тогава вие ' правиш 20-те си години в щата Мейн.
5. Прекарайте през август изпотявайки задника си на боровинките за много ниско заплащане
Някои от нас гребеха като деца и няма начин да се върнем по тези полета. Но ако все още не сте прекарали цял август, събаряйте 7 дни в седмицата за 2, 25 долара кутия с 23 килограма - научете се как да псувате на испански и да вземете сутрешните си сметища в портфейл, който се намира в леглото на подвижен камион - тогава не можеш да се наречеш истински Мейн.
Това е традиция, която се връща към нашите корени - пречупваща, гореща и упорита работа в селския Даунеаст Мейн. Коленете ви ще бъдат постоянно сини и ще започнете да замествате Coors Lite с вода. Заплащането може да изглежда ниско, но можете да го направите голямо, ако канализирате вътрешната си машина. Плюс това, партитата в края на сезона са почти непобедими. Две думи: борба с кал
6. Смело стриптийз шоуто в долината на Карабасет
Или не. Но какво още ще правите в петък вечер в Западен Мейн? Насладете се на ранната си вечеря с птици с риба и чипс, а след това гледайте как семеен ресторант се трансформира в нощен клуб с пълна сила с стълбове и клетки на колела. Тези момичета означават и бизнес, само за да сте наясно.
7. Помогнете за сортирането на компоста на общия панаир
Панаирът на Common Ground не е типичният ви панаир - няма да стъпвате в повръщане, докато сте в ред за The Zipper и никоя мадама в средното училище няма да ви изстреля на концерта на Кени Чесни.
Това е направо, старо училище, окръжен панаир със сладки корони с цветя Ани и кетчуп, който наистина има вкус на салса. Има хора на кокили, които блъскат домашно приготвени тамбури, а там деца се плъзгат по тревисти хълмове по парчета картон - крещят с пълна радост, сякаш картонът е нещо различно от картон.
Ако доброволно се включите, MOFGA ще ви даде безплатна риза и ще видите всичко това в действие три дни подред. Плюс нощем ще можете да пеете Кумбая с доброволци от цял свят, както и с най-прогресивните и екологични умове на Мейн.
8. Донесете собствен галон мляко на танц VFW
Ако има един признак, че сте в истинския мейнски синдиг, всеки от присъстващите е донесъл собствен галон мляко. Мляко: единственото подходящо проследяване на шепа кафе от ракия на Алън.
9. Потопете се в боклук с единствената цел да получите безплатен картофен чипс
Хола към мен деца от района на Бангор. Тук ли съм сам? Ти си млад, счупен си и няма абсолютно нищо лошо в тези чипове. Те текущо изтекоха и всички се смачкаха, а 24-часовата защита, която наскоро инсталираха извън фабриката за картофени чипове, казва, че наистина не бива да ги имате.
10. Препоръчвайте се на лекция от „Капитан Джойнт“във фермата на Хари Браун
Първият музикален фестивал, който някога ходих, беше във фермата на Хари Браун в Старкс. Бях на 16 и мъж на име „Фред в големия червен камион“остави бележка на колата ми, в която ми казваше, че съм сладък и трябва да сваля слънчевите очила за него по някое време.
Девет години по-късно това място се промени много. Можете да танцувате бос на чукане Dead Dead Band, можете да калпачите на местна, отглеждана от коноп супа, и можете да пътувате донякъде спокойно - правейки възли от трева пред сцената, докато голи гърди бивш борец търси човек в шорти на американски флаг ви изнася лекции за значението на легализацията на марихуаната, а вие му кимате и си мислите „Дъх“.
11. Имайте религиозен опит на сблъсъка на титаните в Портланд
Мегадет срещу Металика. Принц срещу Майкъл Джексън. Каменни храмови пилоти срещу перлено сладко. Марс Волта срещу Примус. ABBA VS ACE ОТ МУТЕРФУКЦИОННА БАЗА. Отивам. Върви веднага.
12. Излезте с ферибота до остров Peaks, за да можете да се преструвате пияно, че сте в Ямайка
Реге Неделя: където масивен антураж от братове във фалшиви шапки от дрехи ни напомнят, че все още сме в Мейн.
Алтернативна идея: Уверете се, че сте в Бар Харбър на 6 август, Ден на независимостта на Ямайка. Прекарайте нощта, изпотявайки го в Кармен на DJ Rasta Rufus, заедно с огромната и жизнена ямайска общност, която поддържа Бар Харбър процъфтяваща година след година.
13. Тръба надолу по река Пресумпскот с 12 пакета, плаващ зад вас
Внимавайте обаче - има малка площ от бързеи и всъщност трябва да пренасяте над водопад, но това е едно от най-добрите места за пиене през деня, на които ще попаднете.
14. Стартирайте в Атлантическия океан край пристанището на Бар Харбър на дълъг борд
Бонус точки, ако направите това по време на обяд през август, по време на часът на пика на Fisherman's Grill.
