1. Всякакви истории, занимаващи се с Вещицата от камбаните
Какво по-страшно от фолклор от 19 век за отравяне на половин куче-полу-заек, отравяне с призрак върху човек, Андрю Джексън и страховита влажна пещера, капеща в магьосничество? Абсолютно нищо. Мислите, че вещицата Блеър е била ужасяваща? Опитайте да живеете в същия район като кучката, която я е вдъхновила.
2. Бидейки всмукан във вихъра на фурии, танцьори на панделки, хула-хупове и цветни корони, докато се опитваш да оцелееш в ужаса на Монтеагъл
През цялото време се опитвах да направя математиката, за да разбера как хората, които отиват в Бонаруо, не могат да си позволят четки за зъби, но изглежда имат пари, за да видят Bassnectar 22 пъти за една година.
3. Да си махмурлук и да вдигаш поглед върху вдървеното парче на семейството ти в църквата
Или още по-лошо … да си махмурлук и да спиш. Пригответе се да почувствате гнева на вашата сладка южна майка, докато тя прекарва остатъка от деня, пускайки намеци за вашето съмнително спасение и за това как се извращавате от Марлборос.
4. Безпомощно да наблюдавате как барманът излива точен изстрел на Джак във вашия кокс
Моля ви, сър … Искам още.
5. Получаване на заявка за приятелство във Facebook от старата дама в църквата на майка ви, която не може да изключи заключването на капачките
„Ако приема и тя разбере, че харесвам бира и думата„ майната “, може да спре да ми прави сирене pimento mac n 'за неделни вечери. Ако отхвърля, тя вероятно ще попита моята майка за това в хорова практика, която след това ще ме вини да я приема, което в крайна сметка означава, че няма повече pimento mac n 'cheese. И ако не предприема никакви действия, тя ще ми напомня всеки път, когато ми пече топъл хляб от бананови ядки като подкуп …”
По принцип си прецакан.
6. Кажете на някой от друга част на страната, откъдето сте и трябва да обясните, че всъщност не сте гадни
Да, има такива, които летят конфедерационни знамена зад закачените си камиони в облак от черен ауспух. Да, има хора, които седят на предния си веранда по цял ден с вата с потапяне в устата, които смятат, че Лукът е уважаван източник на новини. И да, някои хора смятат, че яденето на пътища трябва да е напълно законно.
Но не, не съм от тях.
7. Непознати, които не възвръщат вълна при преминаване по пътя
Буквално няма друго извинение за това, освен че въпросният непознат е или сериен убиец, или грабеж на гроб. Или може би янки.
8. Намиране на дъното на тези чували с Christie Cookies
* изяжда ронливите остатъци от млечен гурме макадамия с бял шоколад само с минимален срам *
9. "Съжалявам, госпожо, но нямаме сладък леден чай."
Кажете това на тенесиец и наблюдавайте как целият им свят се разпада в каша от смачкана южна традиция и сладка дехидратация по цялата маса. Съвет: може да искате да продължите и да надраскате, че вместо тях ще имат двоен Джак и Кокс.
10. Случайно да направите изстрел от лунен лъч
Това не беше водка … не беше водка …
11. Онези зли бели неща, които плюят от небето
Само да чуем как пророкува Пол Барис „… и във вторник имаме 60% шанс за леки вълни…“изпраща някои тенесианци в опашката на прекалено реагиращи пазаруващи бъгита, пълни до края с достатъчно консервирана супа, кани с мляко и кутии от поптарите, за да поддържат пост-апокалиптично семейство от четири години поне месец. Да не говорим за неизбежните коментари като „Ха! Глобално затопляне на задника ми!”, Идващ от чичо Стив всеки път, когато се спомене сняг. Или, знаете, като цяло студеното време.
12. Да си вегетарианец и да ядеш абсолютно всичко, което не си готвил сам
Бамята пържена в патешка мазнина. Зелен боб гювеч, напоен в пилешки запас. Кашкавал със сирене, натоварен с бекон. Зеленчуците просто вече не са свещени.
13. Трябва да проявявате креативност с оправдания, когато сте поканени на нещо в Деня на играта
„Знаеш ли, с удоволствие бих дошъл на твоето парти„ Фантазия и шах-цзи “, но в този ден планирах да азбучам кабинета си с лосион…“
14. Затваряне на кок
Защото горещото пиле не е шега. Хапете, дъвчете, потете и плачете на свой риск.
