пътуване
1. Уверете се, че всички знаят, че не сте от онзи друг град на БК, който започва с „V“
Защото нито си младоженка, нито си почти мъртъв. Живеете в най-модерния град на север от 49-и и сте сигурни, че всички, които срещате, докато пътувате, го знаят.
Ме? О, аз съм просто от Ванкувър. Да, всичко е много красиво и какво ли още не, но след като сте видели един покрит със сняг връх под блестящо синьо небе, докато загорях на плажа и пиете най-новото усещане за занаятчийска бира, вие сте ги виждали всички …”
2. Знаете, че потъмнелите прозорци и охранителните камери в къщата на вашия съсед не са непременно индикация за параноично поведение
Вие сте напълно наясно, че затворените прозорци, огромната вентилационна система и мухлясалата миризма, идваща от съседната врата, не означава, че вашите съседи се нуждаят от проверка от врата нагоре. По-скоро това е просто още един знак за многомилионната индустрия на Ванкувър на работа. Всъщност им се възхищавате на техния предприемчив начин да изкарват прехраната си, но наистина бихте предпочели, ако те спряха да паркират своите Caddies и Humvees на вашето място на бордюра.
3. Азиатски или не, боравите с палачинки като професионалист
Чувствате се толкова удобно, че потъркате чау мейн, колкото и натъпквате в нанаймо баровете. Поръчането на вашите суши на перфектен японски език не е голяма работа и НИКОГА не бихте развалили джинджифил по средата на калифорнийската си ролка, преди да я поставите в устата си.
4. Плащате толкова наем за сметище на студио в Източен Ванкувър, колкото сестра ви за нейното имение край езерото в Келовна
За привилегията да плащате само 2000 долара на месец за нулеви спални и половина баня, трябва да погледнете кофата за боклук през алеята и да се примирите с привидно несъществуващ хазяин, който събира наема чрез Paypal от другата страна на света. Хубаво е, че самият град е толкова дяволски добър, защото на практика е единствената възвръщаемост на трудно спечелените и нелепо лесно похарчени пари. Това и евтините суши.
5. Почти сте сигурни, че все още притежавате пуловер пуловер Cowichan
Някъде отзад на гардероба ви е онази любима вълнена, която мирише на дървесен дим и парфюма на смачкването, с което сте заключили устните си в тийнейджърските си години. Този с орел модел на гърба е бил използван от вашето куче като плътно през последните петнадесет години.
6. Знаете разликата между Грузинския пролив и Грузийската права
Единият е водно тяло, а другият - не.
7. Никога няма да се появиш на What Not To Wear
Защото, Стейси и Клинтън, да привържете чантата си Gucci над фланелката на Canucks не е моден фалшив па, това е модно изявление.
8. Нямате проблеми със съвестта си по отношение на глобалното затопляне
В крайна сметка, купувате всички ваши плодове и зеленчуци на 100 километра диета от пазара на местните фермери в събота сутрин и вземате своята чанта за органична бамбукова кърпа със себе си, за да ги носите… бензинов SUV, който получава 15 mpg. Хм.
9. Неделните сутрини все още са свещени …
Неделята е за получаване на всичко духовно и подобно, едно с природата. За да постигнете това, религиозно се движите или карате колело около Морската стена на Стенли Парк или през Пасифик Парк Дух и след това се присъединявате в спокойно съзерцание с колегите си поклонници над вестник, кафе и бисквити в избрания от вас храм за поклонение - местния beanery. (Всъщност, единствената причина, поради която не се кланяте у дома, е, че все още не са измислили начин да направят кафето да излезе от крана на мивката.)
10. Ти си културен лешояд
Но само когато слънцето не свети. Ето защо никога не купувате билета си за нищо, докато не знаете 7-дневната прогноза седмично от избраното от вас събитие. Тези златни лъчи са твърде скъпоценни и рядко могат да бъдат пропилени, ако седнете вътре в някакъв затъмнен театър… освен ако събитието не е навън и тогава може да вали, което е друга причина да не бъдете твърде прибързани при закупуването на билет предварително.
11. Имате чадър и чифт дизайнерски гумени ботуши, които отговарят на всяко облекло в гардероба ви
Добре, признайте. Истинските ванкувърци изискват плачевна ДНК, за да оцелеят през канадската зима на Западното крайбрежие. Но поне го правиш със стил.
12. От друга страна, вие безсрамно се подигравате на източните канадци за тяхното време
Съжалявам, разсейвах се от най-сладкия малък минзухар, който се появи в моята градина. Ти казваше? Не можете да намерите колата си под снега? Aw shucks!
13. Защото напълно знаете, че основното ядене на йога с преследвач на бира е единственият цивилизован начин за живот
Подкрепяте старателно тенденцията да го разбъркате малко. В края на краищата никой не трябва да е толкова зенцентричен, че да отрича логиката да се запишете за йога клас, който включва брънч с вафли и бира, за да балансира цялата тази светена кармична низходяща кучешка енергия. Така ли е?
