1. Напукани сою гълъби
Корея е известна с жизнената си питейна култура. Те твърдят, че могат да пият цяла нощ, защото го правят, докато ядат и играят игри. Изглежда, че има дупка в тази философия: а именно несъзнаваните хора и купчините нагоре - или гълъбната закуска - сутрин стъпвам на път за работа. Партийните гълъби обичат да пируват на тези напоени с сою локви от повръщане, докато не се изхабяват, потрепват и се блъскат в стени.
2. Ajummas
Технически ajumma е омъжена жена, но думата наистина е запазена за конкретен тип от групата 50+. Всеки, посетил Корея, може да забележи тези любими национални икони чрез късите си лилави перми, необичайно големи сенници, флорални панталони, гумени обувки, здрав ръст, агресивен характер и близо до супер човешка сила. Често са забелязани да носят големи чували с продукти. Представям си, че в града те повдигат хладилници през рамо.
2б. Ажума скраб надолу
Два вида ajummas сауна. Ажумите в бежови банички и банички с дебели връзки поддържат подредената зона за душ, докато сексапилните аюми в черно ви бият на пластмасова маса с ренде за сирене и градински маркуч, докато кожата ви падне и струпа на земята.
Докато лежите там голи, до куп други голи хора също се обелват *, може да се чудите защо това изглежда като приятен начин да прекарате съботата си или може би сте напълно в нея. Без преценка. Ако вече имате гладка алабастърна кожа на викторианска девица, трябва да сте добре. Ако имате лунички като мен, прецакате се. Или като моя афро-американски приятел, който каза, че се опитват да изтрият „черните“.
* Човеци, читатели, вие също можете да изпитате това при нелепо силните ръце на ajusshi (мъжки ajumma) в бежова пелена.
3. Хубави мъже
Възрастни мъже, които спортуват размити пуловери за коте, не иронично и стискащи калъфи за молив, които казват неща като: "Пеперудите играят сред цветята". "Обичам бисквитките". Ако харесвате мъжете си повече "мяу", отколкото "grrrrrrowl", това е държавата за вас.
4. Донг шим
Блъсках дупето от малки деца и случайни възрастни повече пъти, отколкото бих искал да преброя. Това може да изглежда неподходящо поведение за някои, но в Корея това е забавна игра. Как работи: Детето стиска пръстите си заедно с показалец и средни пръсти, сочещи навън. След това той се опитва да ги вкара бързо в аналния ви регион, докато не търсите.
„Dong chim!“Превод: игла за кокал. Понякога ще дойдат при вас отпред. Намирам вагиналния пъп още по-неподходящ. Но може би това съм само аз.
5. Най-добрата храна, за която никога не сте чували
- Gamjatang
- Daktoritang
- Manduguk
- Samgyeopsal
- Дак галби
- Galbijjim
- Кимчи Йон
- Ddeokbokki
Чухте ли това? Да, точно това си мислех. Повечето хора не могат да намерят Корея на карта *, камо ли да назоват една корейска храна. Част от мен иска да запази тази вкусна малка многобройна хранително-газова тайна за себе си, но ми омръзна да ме пита постоянно: „Значи ядехте ли Фидо?“Сякаш това е единственото нещо в менюто.
* Преди да си вземете кецовете на възел, не говоря за вас. Говоря за онези други географски предизвикани numskulls, онези, които все още мислят, че говоря за Северна Корея.
6. Плажен сезон
Плажният сезон е за месец някъде между средата на юли до средата на август. Ако времето е великолепно през юни и смятате, че би било хубаво да се освежите, помислете отново. Три автомобила на ченгета, пожарна кола и спасителна лодка, пълна с водолази за възстановяване, ще се окажат, за да ви „спасят“от красивото юни и спокойно синьо море. Не е сезон на плажа, дебил.
7. Туризъм
Корейците обичат туризма. Това, което обичат дори повече от туризма, е обличането, за да отидат на туризъм. Те имат всички стоки: якета North Face, чорапи от коляно Argyle, ходещи пръчки с пружина, ръкавици с активирана топлина, бодливи обувки за обувки, още неща от North Face, вие получавате идеята. Не се притеснявайте, ако не изглеждате частта, те разбират, че сте чужденец и намират вашето невежество за забавно.
Насладете се на похода. По-скоро е да ходите бавно в голямо стадо по леко наклонена и добре утъпкана пътека, но каквото и да е. Ако това не ви е достатъчно за тренировка, спрете се в някоя от многото фитнес зали на открито и завъртете бедрата си върху метален диск като супер сериозния възрастен мъж на диска до вашия. След това той ще сподели своите оризови рулца от морски водорасли (известни още като кимбап) и соджу с вас. Това е като пътеката микс и вода от корейски туризъм.
8. Смъртта на вентилатора
Не говоря за вида на феновете, които се спъват * на концерт на Джъстин Бийбър. Говоря за онези потенциално смъртоносни духащи устройства, използвани за охлаждане в гореща лятна нощ.
Научих за тяхната смъртоносност на първата си година в Корея. Шефът ми ме беше повикал в кабинета си, за да ме предупреди, че моят фен планира да ме убие в съня си. След много дискусии по темата, това е, което разбрах: В затворено пространство, за една нощ, вентилаторът ще създаде вятърен тунел, който ще изсмуче кислорода от въздуха, така че да се задушите и да умрете. Моите съвременни корейски приятели се смеят на идеята … но всички фенове имат таймери.
* Да, това е дума.
9. Тостени подове
Корейците отопляват домовете си през пода; нарича се ондол. По принцип целият ви етаж се превръща в една гигантска подложка за отопление. Връщайки се у дома в една страстна студена зимна нощ, аз доста коремът се носе на пода и оставам до пролетта. Бонус: Корея не прави сушилни, така че през зимата можете да сложите мокрото си пране на пода да изсъхне. Ако сте от онези хора, които така или иначе хвърлят дрехите си на пода, добре, това е печеливша печалба.
Предупреждение: Приятелката ми гледаше няколко морски свинчета и тя случайно остави клетката на пода и нагревателя работи, докато отиде в Сеул за уикенда. Тя се върна при печено морско свинче. Тя все още е травмирана и вероятно не би трябвало да ви казвам, но смятам, че е дълг да ви предупредя, че с дарбата на ондол идва голяма отговорност. Аз съм като онзи стар пич, който проповядва за могвай.
10. Безбожието
За рождения ден на моя приятел се наситихме и двамата. Лекувах я с корейски масаж. Корейските техники за масаж може да се различават от това, на което сте свикнали. Някои от акцентите включват: гърдите се присвояват на хор на кикотене от вашата „масажистка“и нейните приятели, които са дошли да гледат и пият кафе, ощипване на зърното, целуване на слънчевата татуировка по бузата на задника, защото е толкова дяволски сладко и пръст сондиране опасно близо до вашия регион.
Чувствах се наистина зле от цялата работа, но приятелят ми ме увери, че това е най-голямата акция, която е имала от месеци. Толкова като шекспирова комедия / трагедия. Всичко е наред, щом свършва добре.
11. Камбани за врати
В корейските ресторанти всяка маса се предлага с вълшебен бутон. Ако го натиснете, на вашата маса веднага ще се появи сървър. Ако не го натиснете, няма да се притеснявате. Можете да го натиснете или да не го натиснете колкото искате. Защо това не е обхванато в САЩ е извън мен.
12. Екстремна двойка култура
Дата вечер в Корея! Облечете се в подходящите дрехи до съвършените ви връзки. Може би си мислите, че интимното облекло ще наклони повече към мъжки стил; в крайна сметка момичетата изглеждат сладко в момче шорти. Но не. Вместо това мъжете изглеждат сладки в розови дънки за бикини.
Отидете до местната хижа за пица (това означава, че той наистина ви харесва) и поръчайте „двойката комплект“. Тя включва пица във формата на сърце и те дори ще я заредят с доста червена панделка. Нищо не казва романтика като въглехидрати във формата на сърце. След това дъвчете сушени калмари, докато се гушкате в уютната „седалка за двойка“на кино. Без досаден подлакътник, който да възпрепятства разцъфтяващата ви любов. Завършете нощта в Starbucks (той наистина, наистина ви харесва) с перфектно гравирани дунапрени с латеш и филия чийзкейк, които да се разделят. Радвайте се на парното си кремообразно блаженство.
Забележка: Разглеждането на пролетните вишневи цветчета и кънките на лед се считат за двойни занимания. С други думи, останете вкъщи вие тъжен, самотен човек.
