Изгонете живота
1. "Ще бъда приятел само с берлинчани."
Реалността: Знаеш Хуан, Исус, Карлос, Карлита …
Всъщност вече имате приятели от всеки регион в Испания. Но действителни, истински берлинчани? Не толкова. И онзи ваш приятел - Ханс? Да, всички знаем, че е от Франкфурт и се преместихме тук две седмици след това.
2. "Никога няма да бъда като онези опитни хипстери, съсипващи Кройцберг."
Реалността: Пич. Току-що се записахте на уроци по таксидермия и стартирахте зин, написан изцяло от гледна точка на котката на Карл Лагерфелд. Ти си толкова. досега. си отиде.
3. "Ще живея в дворец за 150 евро на месец!"
Реалността: Какво мислите, че е това, 2008 г.? Забавлявайте се като плащате 350 евро, за да живеете в преустроена тоалетна в Neukölln.
4. „Ще прекарам уикендите в културни неща. Музейният остров за цял живот."
Реалността: Отидете в Пергамон само веднъж и само тогава, защото родителите ви са в града и се грижат за входната такса от 12 евро. Вярно е, че изкачването на древногръцки олтар, заобиколено от мраморни богове на 4000 години, вероятно е най-доброто нещо досега, но по някакъв начин, 2-часовите опашки за влизане в Бергейн изглеждат толкова по-заслужаващи - всичко, което мръсотията и мръсотията и гърченето усеща колкото се може по-близо до Inferno на Данте, толкова близо до това да се почувства жив, колкото се получи.
Но сега вашите неделни следобеди се прекарват навити на потните ви чаршафи, потрепващи се като обезглавена война маймуна, маниакална и изтощена и депресирана, но някак ухилена като The Joker, докато се чудите дали сънят някога ще дойде. Защото Бергайн, човече.
5. "Зимата няма да е толкова лоша, нали?"
Реалността: Сега знаете, че зимата в Берлин е като да живеете в мизерната яма на Божия махмурлук - ЗА ПЕТИ МЕСЕЦА. Постоянно одеяло от тъмни облаци, по-потискащо от римокатолическото образование, се скача точно над покривите, а цялото население обикаля да изглежда като 3 милиона предавания на „Крикът“на Едвард Мунк. Само по-малко щастлив.
6. "Лятото в Берлин = ад, да!"
Реалност: О. Ада. Да. Вероятно няма по-добро място на Земята от Берлин през лятото - Стерни и залези край канала, каране на велосипед в късна нощ през Plänterwald, слънчеви бани и плуване в езерата от ледников период, пичове от Tempelhof, които приличат на островиден Исус, бирени градини и открити пролети и клубове че никога не се затваря. ТОВА е горещата бяла вихрушка на град, в който сте се преместили. Това е то.
7. "Mauerpark всяка неделя."
„Ще се мотая в клуб за пиене на Bearpit и ще се люлеем на караоке на открито като истински берлинец. Sooo geil!”
Реалността: Mauerpark спря да се забавлява след втора седмица и сега го виждате за това, което е - смачка отчаяни туристи, които издухаха цигарен дим в лицето ви, докато изпотявате снощи напитки от всяка пора.
Вярно - навсякъде, където се продават крепи от Nutella, е доста сладко, а вие обичате всички кайтъри и листовки. Но вие отдавна разбрахте, че докато Mauerpark има стотици пазарни сергии, всички продават една и съща талия на верига за деня на Земята: счупени колички и откраднати мотоциклети, стари кожени палта, евтини тромбони и пластмасови значки с надпис „I heart Jason Mraz“, В днешно време знаете, че Nowkoelln Flowmarkt е мястото, където се намира.
8. „Силиконовата алея е толкова гореща в момента. Ще работя при стартиране."
Вие сте чели Wired. Знаеш къде са вундеркиндите и това е Берлин. Маси за пинг понг и торби с боб и безплатна бира за всички!
Реалността: Да, онези 400 евро на месец ви предложиха да стажувате с тях? Това беше доста голяма представа, за която бихте работили за свръхпривилегировани богати деца, без да имате представа, че повечето хора нямат доверителни фондове, с които да паднат обратно / държат да запазят всичките си семенни пари за себе си.
И тази безплатна бира в петък вечерта? Изчислено изцяло, за да ви държи в състояние на нискокачествена съботна сутрин, когато не можете да направите нещо по-продуктивно от това да гризете остатъчен кебап.
Защо?
Ако сте направили нещо наистина забавно, Bertrand Russell във вас може просто да започне да се събужда. И тогава ще си спомниш: „Чакай малко… Няма ли живот повече от 9-5? Не говорих ли за колоездене до Прага или за правене на къща от боклук или нещо подобно? Какво по дяволите правя в този корпоративен ад? НАВЪН СЪМ!"
9. „Берлин е в своя Златен век! Ще работя на свободна практика и ще живея сред покривите на Берлин и …”
Реалността: Спомнете ли си как наемът е два пъти по-голям, отколкото сте мислили, че ще бъде? Не е толкова забавно да пишете десетки блогове за 5 долара на пост само за да платите наема, нали?
10. Ще ям само немска храна
Реалността: Вие ще отидете в един фантастичен баварски ресторант точно веднъж и чак тогава, защото лелята ви спинтер дойде на гости и тя плащаше за спайц.
Освен това - кебап, фалафел, градско пилешко месо, булгоги, том ям гонг - това са вашите хранителни стоки.
11. Искам да живея някъде остър, нали? Neukölln или сватба. Истинският Берлин
Някой да ми каже къде е ръбът на Сватбата, тъй като за мен това е синоним само на мрачни аркадни центрове и настилки, покрити с мръсните протести на местните кучета.
Два месеца след лизинга ти осъзнаваш, че всъщност имаш нужда от красота в живота си. Понякога карате до Пренцлауер, само за да видите алеите, облицовани с дървета, да дишате чист въздух и да се лутате сред сградите на Арт Деко, така чисти, че да целунете лепенката. Точно така, вкусните мумии на Schwabing знаят доброто живеене!
Снимка на Крис Джерико
