Gun-Запада. Циничен. Оцеляване. Жилав. Силна воля. Това са само няколко потенциални прилагателни, на които външните хора се сещат, когато си говорят типичен местен аризонец. В резултат на това ние, аризонците, се защитаваме с остроумие и по-остро, отколкото заразен трън от кактус на барел. За разлика от горещия климат на щатите ни, хуморът ни може да изглежда сух, но след като ви затоплим, ще ви е трудно да не се претопите в смях заедно с нас. Ето 10 неща, които само аризонците смятат за смешни.
1. Онова безценно лице, което правят посетителите на гринго, когато покриват така в прекалено много хабанеро лют сос
Наистина е скъпоценно как толкова много такси новобранци незабавно изхвърлят най-лютия сос, наличен по цялото си дете с размер карне asada burro, и се опитват да го изкапят, докато покривът на устата им завира. Ако искате да накарате някой аризонец да се смее в жалки презрения, буквално започнете да плачете по време на прекалено мачото си пауза.
2. Умишлено и силно неправилно произнасяйки регионални думи - като сагуаро и гила - в смесена тълпа
Най-добрата част е непреклонно да инструктираме слушателите, че сме прави, а всички останали грешат. Особено смешно е да мисля, че те „поправят“приятелите си, след като се приберат в Мичиган.
3. Ужасът, който изпитват неместните жители, когато видят и помиришат първата си челюст отблизо
Пощенски картички и детски книги правят нашийника, който изглежда печеливш и дори мек. Животът възниква, когато неаризонците виждат острите бивни, насочени към тях за първи път и ухаят на мускулестите им, жлезисти емисии.
4. Datsun задвижвани с две колела, натоварени твърде много, за да влязат под бързо приближаващия надлез
Не можем да не се кикотим и да дадем широко място за камионите от 70-те години, пълзящи с 20 мили в час надолу по междудържавното движение. Леглата им се разляха с матраци, подредени до небето, презалепнали кафяви дивани, от време на време дете и недовършени две четворки, набрашнени заедно с твърде малко, твърде добре износени бънджи шнурове.
5. Присмехулни престрелки и други западни реконструкции
Не е, че самите престрелки са непременно смешни, но ние се смеем как толкова много влизат актьорите и туристите. Сайтове като ОК Корал са четири дълбоки с нещастни крещящи четвъртокласници и посветени привърженици на историята, които трябва да знаят, че тези капани са болезнено срамежливи.
6. Слънчеви изгаряния на други хора
Сериозно е, че няма срам да излъчвате слънцезащитен крем SPF 70 и да носите голяма шапка, дори и в облачни дни. Гневът на мехурното слънчево изгаряне в Аризона е истински. Може би можем да предизвикаме съчувствие първия път, когато това се случи с приятел или член на семейството. След това е честна игра за сочене и смях.
7. Скачащи кактуси
Бръчките и ставите на висяща верига чола всъщност не скачат върху минувачите. Или те? Аризонците - особено най-странните сред нас - не се интересуват непременно от науката зад растенията. Намираме само да наблюдаваме как издърпвате иглите навън с пинсети изключително комично. (Използвайте гребен, глупак!)
8. Превозните средства, които хората карат тук, и колко лошо ги карат
Като за начало имате древни старейшини, които задвижват голф колички по тротоарите и / или междинните пътеки, пътуващи с около 5 мили в час, обръщайки всички. След това гигантските камиони-чудовища хвърлят конфедерационни флагове и „отстъпват” кал от кал от Йосемити Сам, които се движат твърде бързо по черни пътища. На следващо място, гигантски рояци от про-ниво велосипедисти бръмчат от вашата Toyota и викат на вас, за да забавите скоростта и да гледате мотори. И накрая, туристите от други страни маневрират с гигантски наети автомашини неправилно по еднопосочни улици. Ние също така се разпадаме на неконтролируем смях, когато друг yahoo настоява, че той може да премине през наводняващ се arroyo. Това е или смях, или плач, хора.
9. Туристи, които носят твърде малко вода
Това е някак смешно и не смешно, когато местните жители в Аризона са евакуирани от популярни пътеки, само защото са били твърде мързеливи или кокетни, за да донесат галон вода, препоръчан дори за кратка пустинна разходка. Хайде, сега дехидратацията е за новаците. Не е като ухапване от змия или пчелни убийци - това е предотвратимо.
10. Седона
Да, разбира се, е прекрасно. Но факторът woo-woo е болезнено висок и ние просто не можем да не се смеем на вихровите култове, водолазите от кива, запалените пазители и кристалите и медта, носещи нюйоркчани, всички отчаяно се опитват да се намерят на $ 500 Pink Джип обиколки.
