1. Как да не се потите под всички тези слоеве?
Има ли някаква психологическа сила, която имаш над порите си, където толкова светло искаш светла кожа, че да не забележиш топлината? Тъй като съм тук, отивам командос в слънчева рокля с топчета от изпотяване, спускащи се по челото ми и очна линия, спускащи се по бузите ми, а вие сте в пуловер, ръкавици и чорапи, натъпкани в сандалите ви - и въпреки това изглеждате перфектно. Вашата красива, лъскава, идеално права черна коса дори не се измазва до главата ви под този шлем. Как го правиш?
2. Откъде черпиш целия този неподходящ Чинглиш?
Добре, сериозно. Трябва да има някакъв усукан роден английски говорител, който прави всичките ви тениски, пуловери и тетрадки, защото тези неща са твърде добри, за да бъдат случайни. Искам да кажа, хайде, че шестгодишното момче, облечено в тази риза, на която се казва: „Аз правя жена ти?“Някой си помисли, че би било смешно. Не „направих твоята жена“или „направих твоята съпруга“, а настоятелно, обичайно, постоянно правене на твоята жена. Кой се плаща тук?
3. Как можете да получите своя тофу така ?
Опитах и се опитах да направя тофу като вашите ресторанти с чай, но без резултат. Е, опитвал съм около три пъти сам и десетки други пъти по ресторанти, и никога не е същото. Как да го накарате да изглежда като пилешка клечка на тези стръкове лимонена трева? Как да го превърнете във фалшиви скариди, говеждо месо и каквото друго са способни вашите ръце на Марта Стюарт? Прилича ли си на Кока-Кола? Има ли някаква стара жена магическата рецепта да е затворена в сейф някъде в тунелите Ку Чи? Ще ви повярвам, ако между другото сте казали „да“. В сърцебиене.
4. Сериозно … всъщност харесвате дуриан?
5. Какво мислите за моя кретен виетнамски?
Има около байлион разновидности на английски и около байлион хора с байлион различни фонове, които го говорят, така че сме доста свикнали да се търкаляме с каквато и версия да излезе от нечия уста. Свикнали ли сте с хора като мен да говоря - и касапин - вашия език? Изненадате ли се, когато всъщност струням полусложно изречение заедно? И когато използвам грешен тон, как толкова бързо събирате това, което всъщност казвам? Защото знам, че го правя. Знам, че го правя непрекъснато и въпреки това никой от вас едва не си подлага око. Това, което буквално излиза от устата ми, е: „Крава, където палачинка мама“, и въпреки това напълно разбираш, че имам предвид: „Хляб, моля ви.“
Невероятно.
6. Как живеете без фурна?
Можете да направите цялата тази славна храна на печка … знаете ли каква мощност бихте могли да имате, ако просто разполагате с фурна? Помислете за всички приятни бисквитки, торти, брауни, тартани и пайове, които бихте могли да имате на устните си и завинаги на бедрата. Бихте могли да спрете да ядете неща като шао за закуска и вместо това да си хапнете хубав сладкиш. Chè вече няма да изглежда сладък след тази червена кадифена торта. А лепкав ориз? Никога повече няма да се приближиш до нещата.
Добре, може би си прав. Може би трябва да се закачите на великолепната си кухня и липсата на диабет. Връщам го обратно.
7. Има ли количество дъжд, който може да ви изплаши?
Ще видя шепа от вас, които все още успяват да карат мотоциклети, когато нивото на водата е до коленете ви. Кога просто ще останете вкъщи и / или ще бъдете убедени, че това е дъжд-окалипса? Три крака? Четири? Пет? Десет? Всички тайно рибите ли сте? Или може би всички сте потомци от Джи, Водопланета от Капитан Планета. Тук нещо не е наред, това е сигурно.
8. Всъщност харесвате ли дървените мебели?
Не го разбирам. Искам да кажа, че е доста и всичко. Ясно е, че сте прекарали сериозно донг за този наистина блестящ махагонов трапезарен комплект с седеф, а облегалките на тези столове ме кара да се чувствам сядаш на трон, но … дупето ми просто не е удобно. Твое е? Не може да бъде. Как ти е гърба? Или това са просто шоу столове, които са за украса, а вашият действителен комплект за хранене е отзад?
9. Какво става с всички чаршафи, удобства и калъфки за възглавници?
Живял съм в много къщи и апартаменти във вашата страна и също съм бил в моят справедлив дял от къщите на местните жители и почти всеки има спално бельо, покрито с бебета или карикатури, Том и Джери, или нещо, което може да бях подходящ, когато бяхте на шест години, но все още граничеше с ужасно. Каква е манията за това?
10. Как успявате да монтирате съдържанието на миниван на вашия мотоциклет?
Имам достатъчно трудно време да карам около приятел, който тежи повече от 100 килограма, а вие имате три малки деца, две пилета, матрак и тази вечер вечеря на гърба на вашия Honda Cub от 1983 г.? Как се научихте да шофирате такава опасност от пожар на колела? Да не говорим за факта, че се движите навън и извън движение, по твърде малки алеи, практически под градските автобуси, и правите това да изглежда като ветрец.
