Секс + Запознанства
Имам приятел, който ми разказа следната история: Още през 2004 г. тя и съпругът й прелетяха из Съединените щати, за да посетят част от семейството си в Бостън. След 11 септември всичко все още беше нащрек и прекараха много време в опити да разберат какво могат и не могат да донесат в самолета. Въпросът беше сложен, тъй като двамата се интересуваха от BDSM и искаха да донесат няколко играчки със себе си, за да си играят в хотелската стая. Приятелката ми завърши с пренасяне на белезници, яки, каишки и шпилки, докато съпругът им носеше разнообразни лаптопи. Тя нервно стоеше при рентгеновата машина и наблюдаваше лицето на охраната, докато торбата й минаваше. Очите на агента се разшириха и приятелят ми видя конвейерната лента да спре … след това да се обърне … и да спре отново. След като той преминал през него, агентът го вдигнал и го разклатил със звучна връзка. - Това твоята чанта ли е? - каза тя. Приятелят ми, парализиран от смущение, кимна. „Можете ли да обясните за какво е това?“, Попита агентът.
Винаги, когато чуя подобни истории, винаги се сещам за ролята в Fight Club, когато блестящият очи охранител обяснява на Джак, че понякога намират вибратори в багажа на хората и те винаги внимават да използват неопределената статия ("a" вибратор), а не определеният („вашият“вибратор). Сексът и неговите принадлежности са чувствителни теми и често се обсъждат само при преминаване, ако изобщо. И все пак толкова много хора имат сексуални идентичности, които са неразделна част от личността и живота им и ако живеят номадски или просто пътуват дългосрочно, тези идентичности няма да бъдат лесни за потискане завинаги.
Не говоря за риска да се представите за хомосексуалист в Уганда. Говоря за суинг. Или извратени хора, за които обвързването е наистина важна част от сексуалните им дейности. Говоря за немоногамни хора, които може би трябва да намерят правилния начин да обяснят: „Да, пътувам със съпруга си и да, той знае, че искам да се прибера с вас”, на хора от култури, които може би никога не са считали това за приемлив вариант … или дори само за 19-годишните новозастраховали туристи, които никога не са мислили извън холивудската мечта. Моят полиаморен партньор в живота и прекарахме почти 40 минути на парти, опитвайки се да обясним изборите си за живот на все по-разярена руска дама. "Не разбирам", продължаваше да казва тя. „Защо приятелят ти няма да се ожени за теб? Не е ли мъж?
Ако, подобно на много хора, имате сексуални предпочитания, които се различават извън обичайния парад на раницата с бар-плаж-легло, вероятно ще трябва да ги обсъдите, преди да се захванете с какъвто и да е вид без гащи. Това не означава, че ще участвате в пълномащабна кинк-игра с всички, които срещнете; някои сексуални предпочитания не са за слабото сърце или случайното познанство. Но естеството на пътуване прави всички взаимоотношения умерено непостоянни и ако искате да ангажирате всички аспекти на своето самоизразяване и сексуална идентичност, може да ви се наложи да говорите за граници и правила и да предлагате сценарии на някой, когото току-що сте срещнали няколко преди дни … който може да не видите повече след нощния влак напуска Бирма следващата седмица.
Знайте какво искате
Най-важното е да знаете себе си. Не можете ефективно да поискате или да говорите за неща, които не знаете. Така че бъдете честни със себе си: Вие сте човекът, който не може да мине един месец без пляскане? Наистина ли се интересувате да вземете романтика за пътуване, без да говорите за вашия полиаморен партньор вкъщи? Колко е важно за вас да се срещате с други хора, които споделят вашите интереси, докато сте в движение?
Ако имате нужда от пляскане веднъж месечно и се опитате да се убедите, че не го правите, може да се почувствате тъжни, самотни, неизпълнени или по друг начин, желаещи вашите потенциални нови хамак-партньори може просто да вдигнете вашите вибрации „да ме напляскат“, Опитът да бъдете удобни със сексуалното си аз е трудно начинание - чуваме много съобщения за срам и интернализираме много омраза и отхвърляне. Това е първата стъпка, но не е лесна и отнема това, което хората от анонимните алкохолици наричат „безстрашен самоопис“.
Използвайте открита и честна комуникация
След като знаете какво искате, изглежда почти твърде очевидно да се каже, но: Попитайте за това. Обсъждането на тези въпроси е много по-лесно, ако можете спокойно и ясно да заявите какво искате. Не представяйте своите предпочитания (или идентичност) извинително или пасивно - използвайте ясни, кратки изявления и предлагайте да отговорите на всякакви въпроси. В случай на ролева игра или BDSM, когато е необходимо доверие в партньор, преди да започнете, бих казал, че е от съществено значение да попитате дали потенциалният ви партньор има опит с подобни неща. Не приемайте никакво базово ниво на познание за нищо, тъй като никой човек или културна група няма същите сексуални или социални правила като друг.
Започнете лесно, на уводно ниво: Така че, аз наистина се интересувам от използването на тези белезници по време на секс. Чували ли сте някога да правите такива неща? Винаги можете да опитате да се позовавате на списание Cosmopolitan, което изглежда има безкрайни тестове за връщането на подправка във връзката ви с малко леко робство с копринени шалове.
Ако сексуалните ви предпочитания са по-скоро начин на живот (като практична немоногамия), вероятно ще сте доста добре запознати с обсъждането на вашите правила. Може да искате да научите най-простия възможен начин да обясните нещата ("Не, съпругът ми и аз правим секс с други хора. Заедно."), Вместо да се опитвате да обясните цялата си философия на начина на живот. Повечето нови партньори, особено хората от различни култури, се интересуват от практическите приложения на вашите сексуални предпочитания - какъв секс с вас ще изглежда за тях - вместо да променят мирогледа си или да революционизират сексуалната си идентичност.
Само защото пътувате, не означава, че всичко отива
Да си в движение не е извинение да променяш или нарушаваш правилата. Въпреки че всичко може да се почувства малко спряно - „Отивам в Тайван следващия месец, просто ще отложа да си правя данъците, докато не се върна“- вие все още имате отговорности. Ако пътувате с партньор, винаги трябва да сте сигурни, че вашите граници и правила са съгласувани, преди някой от вас да се заеме с някой нов. Това важи и в несексуални контексти - няма нищо по-лошо от очакването да прекарате цялата си седмица в Рим, проучвайки обратно алеи с вашия приятел за пътуване, за да откриете, че всъщност биха предпочели просто да седят в музеи и да скицират класически произведения на изкуството. Това, че сте открити, експериментални и сте готови за приключения, не означава, че редовните правила на живота падат отвъд пътя.
По същия начин, само защото може да не видите новия си партньор отново след тази седмица (или месец, или година) в рая, това не е причина да ги малтретирате или да опрощавате информацията. Ако уважавате някого достатъчно, за да искате да разкриете лична и донякъде интимна част от себе си пред тях, вероятно трябва да се отнасяте с тях съответно. Не пренебрегвайте нечии нужди, не забравяйте да обяснявате нещата, ако някой има нужда от обясненията им, и не се отнасяйте с никого като с еднократна употреба. Дори някой да е временен, това не ги прави разходни.
Потърсете местни
Ако се интересувате от конкретен фетиш, начин на живот или друг секси пазарен ниша, помислете дали да потърсите местните общности, които правят точно това нещо. Намерих флаер за клуб BDSM в Прага на таблото за обяви в магазин, който продаваше готи панталони. С появата на Google и Meetups.com ще се изненадате колко групи могат да рекламират следващото забавно парти - или най-малкото - среща и поздрав - за хора, предварително прожектирани, за да отговарят на вашите точни интереси. Повечето градове с над 40 000 жители имат бум на алтернативни общности за сексуалност … и много по-малки градове също. Потърсете съмишленици и ще имате много по-малко обяснения да направите.
Потърсете съгласие
Всяко ново сексуално партньорство е урок за компромиси, но най-вече, когато разширявате потенциално чувствителни теми. Може да се сблъскате с нови партньори, които сте развълнувани да споделите любовта си към въжената връзка с … само за да ги накарате да направят крачка назад, когато я изведете. Неговото прерогатив е да се каже НЕ. Съгласието е основна част от всяко сексуално изразяване и не искаш да бъдеш онзи глупост, който притиска някого, когото току-що са срещнали, да направи нещо, с което не им е приятно, просто защото мина доста време, откак си имал тройка и тя има горещ приятел и всички имате нощувка безплатно. Не бъдете ТОВА ГОЛЯМ.
В крайна сметка това, което се свежда, е практика. Практикувайте да научите какво харесвате и да ви е удобно да го приемате. Практикувайте да общувате точно това, което искате, и практикувайте някой да каже „не“. Запомнете: Ако ясно поискате нещо, което ви интересува и партньорът ви отговори „не“, това всъщност е много успешна комуникация - получаването на „не“не означава, че сте се провалили. По същия начин, получаването на „да“не е обща декларация и може би (и вероятно ще трябва) да предоговаряте в бъдеще… със сигурност всеки път, когато имате нов партньор.
Всяка връзка е различна и независимо дали тя трае само една нощ на сексапилно пляскане или ако накрая пътувате заедно през следващите 20 години, ще бъдете по-добре лекувани, ако влезете в нея с желание да обсъждате от всеки ъгъл. Комуникацията е ключова! Ще бъдете щастливи, че сте го опитали … особено ако това доведе до това, че сте с тройка с колумбийката и нейния съпруг в Перу.
