Семейни връзки
Всички илюстрации от Мама П.
Преди четири години седях в храма в „Горещ човек“и четях посланията, които хората бяха издълбали в масивната дървена конструкция. С часове чета на хората изрази на любов и тъга. Забелязах, че много са посветени на хора, които са починали, често са свързани със съжаления за това как им се иска да са прекарали повече време с тях и са ги опознали по-добре. И докато хората липсваха на любовници, приятели и съпрузи, една група ми се открои: родители.
Спрях в моите следи. Да, вероятно бях прекарал повече време на тази планета с родителите си, отколкото с други човешки същества, но колко близо бях с тях? И наистина ли ги познавах? Разбрах, че съм в скъпоценен прозорец на времето: накрая бях достатъчно възрастна, за да оценя родителите си; и родителите ми бяха все още достатъчно млади, за да бъдат оценени и оценени. Отне ми достатъчно време, за да дойда на това място, след години в юношество, да се откъсна и да намеря своята независимост. Но нямах представа колко дълго този прозорец на възможността ще остане отворен. Родителите ми все още са в добро здраве. Но, както при всички нас, те няма да ги има завинаги. Знаех, че е време да се срещнем, очи в очи, като възрастни.
Замислям се често за това, откакто се връщам от прашните земи на Горещия човек. Но както с толкова ценни прозрения, получени в живота, аз никога не съм действал по въпроса. По странен начин се почувствах интимен от идеята да опозная по-добре родителите си. И, честно казано, просто не знаех как.
Четири години по-късно - този май - майка ми и аз решихме да прекараме две седмици в Гърция заедно. Бях там по проект, тя беше без работа. Защо да не се обединим?
Бях доста нервен. Измина доста време, откакто прекарахме толкова много време заедно, живеейки в една и съща стая и бяхме в компания на всеки друг 24/7. Аз се подигравах с нея, че настоя, че получаваме две отделни легла с две единични легла, когато правим хотелски резервации. Но напълно се съгласих. Не беше ли нещо странно в един мъж, на 34 години и ходеше на почивка сам с майка ми? Екскурзия през уикенда до нов град, сигурно. Но две седмици на остров? Виждал съм майки и дъщери да правят този вид пътуване заедно, но майка и син?
Времето ни заедно се оказа вълшебно преживяване. И го препоръчвам на всеки син (и дъщеря) там. Не само защото прекарахме две красиви седмици на Крит, а защото ме приближи до целта ми - да се срещна отново с родителите си като възрастни и да се насладим на това ценно време заедно, преди прозорецът да се затвори.
Разбрах, че през нашите две седмици заедно, че „срещата като възрастни“не е проста. Това е процес, който ще отнеме време. На моменти е доста неудобно и ме включва да чистя някои несигурности от детството си. Въпреки че не мога да кажа, че сега изведнъж станах супер близка с майка ми, научих няколко неща за нашата връзка през тези две седмици:
Разбрах колко е важно за мен да започна да споделям отново
Обикновено майка ми получава доста съкратена (и силно курирана) версия на случващото се в живота ми. Решавам да направя още едно стартиране? Обикновено майка ми чува за това, след като реша да отида за това (или още по-лошо - чрез социалните медии). Но разбира се, има стотици малки стъпки, които се случват преди това окончателно решение.
Това нежелание за споделяне не винаги е имало. Представям си, че като 4-годишен трябва да съм казал на родителите си всичко. И все пак някъде по пътя това се промени. Първо, удара в юношеството и почувствах, че никой не може да разбере какво се случва вътре в моя объркващ мозък. Ако не можех да разбера себе си, как биха могли? Второ, когато наближавах късните си тийнейджъри, аз жадувах за независимост и реших да пробия и да намеря своя собствен път. Информацията беше сила и запазването на информацията се чувствах сякаш имам повече власт. Започнах да им казвам все по-малко.
Магичното при споделянето на 35 хранения в рамките на две седмици с човек е, че изчерпвате основните неща и повърхностните неща доста бързо. И тогава има това голямо отворено пространство за запълване. Не бих казал, че като цяло съм чудесен в споделянето, но с течение на две седмици започнах да се чувствам по-комфортно, стъпка по стъпка, да я включвам в реалните си мисловни процеси. Имаше достатъчно време не само да споделя лесните неща: работните ми проекти, идеи за това, върху което искам да работя, нещата, които майките обичат да чуват. Започнахме да говорим и за по-сочните неща, като например защо напуснах Холща. Или защо в момента животът ми много прилича на бродяга и защо наистина съм доволен от това. Две седмици бяха достатъчно време, за да бъда честен с мама. Не можах просто да изложа плановете си, но всъщност да помогна на майка ми да разбере защо имат смисъл за мен.
Разбрах, че ако искам да се срещна с родителите си като възрастен, трябва да говоря с тях като възрастен и да оставя задръжката си, а понякога и несигурната тийнейджърска личност зад себе си и да споделя като възрастен. Все още имам някакъв път, но тези 2 седмици бяха добър старт.
Друго нещо, което дойде пълен кръг: започнахме отново да играем заедно. Оказва се, че майка ми е запален играч на табла. И след като освежих паметта й за това как работи играта и няколко опита за загряване, тя ритна задника ми в игра след игра.
Започнах да преценявам независимостта си
Преживях почти перфектното детство, израснах в Швейцария в среднокласно домакинство с двама невероятни родители. В същото време човек лесно би могъл да опише майка ми като прекалено предпазваща. Настъпи юношеството и разбрах, че трябва да отида, да разбия сърцето на мама и да намеря собствен път. Оттогава независимостта изглеждаше като най-важният елемент от връзката ми с родителите ми. Исках да бъда свободен и да правя собствени грешки. И исках да докажа, че мога да стоя на краката си и да не бъда зависим от тях.
Но прекарването на две седмици с майка ми ме накара да преоценя това.
Разбрах колко сме свързани. Имах тази луда мисъл една вечер, когато я гледах да чете, че не само животът ми започна с нея, и животът ми започна ВЪНШНО от нея. Помислете за момент. Тя ми даде живот. Тя ме изпече. Бях вътре в тялото й. Говорейки за това, че съм близо.
И разбрах, че независимостта идва на спектър, върху който трябва да намеря правилния баланс. Не можех да прекарвам всеки ден с майка ми, имам нужда от свободата си и досега съм различен човек. Но в същото време ние сме едно и също на доста фундаментално ниво и няма хора, с които съм по-свързан от семейството си. Вместо да се боря с него, мога да го прегърна.
Така че може би израстването не е линейно нещо, отдалечавайки се от една споделена точка в миналото, отивайки в собствената си посока. Може би вместо това е по-скоро като да се движиш по кръг, да се отдалечаваш един от друг в началото, за да се срещнеш отново в средата, да идваш пълен кръг.
Любовта не се е променила. Но динамиката на мощността има
Една вечер вечеряхме в таверна на плажа, тъй като започна леко да вали. Хапнахме с мен, държейки чадър, за да покрием и двамата. Това стана доста специален свързващ момент. Но това, което ми остана най-много, беше колко красиво и важно се чувствах, че успях да се грижа за нея. Връзката ни вече не беше еднопосочна улица.
Само защото отново се срещаме, не означава, че сме същите хора, както когато започнахме на това пътуване. Любовта не се е променила. Но динамиката на мощността има. Не само тя ме защитава. Ние се грижим един за друг - добре, освен че майка ми се опитва да ми храни 6 ястия всяка вечер и да ме наглася с рецепционистката - но някои неща никога не се променят.
Тази статия първоначално се появява на носителя и е публикувана отново с разрешение.
