Водни спортове
Доколкото мога да разбера, има два вида хора на този свят: такива с меко място за детски костенурки и такива без.
КРАСОТО не заслужава сладостта на конус или удобството на двуслойна тоалетна хартия.
Работата е, че мразещите бебешки костенурки изглеждат точно като вас и мен. Ходят сред нас. Така че, преди да отидете безразборно да разбиете Breyers или да споделяте Charmin, може да искате да отсеете херпафобите.
Тестът на костенурките
Снимка от Castalia Outdoors
Повишете снимка на наскоро излюпена костенурка. Попитайте какво е. Всеки, който отговори на „излюпването“, е веднага правилен и просто грешен. Еднопластов за него. Хечлингът описва по-добре разгневеното потомство при движение на извънземна инвазия. Ако обаче някой отговори „бебешка костенурка” и гласът му се промени малко, той се навежда малко и повдига палеца и показалеца, за да покаже размера на костенурката - е, това са добри хора.
Тестът на костенурката е с 98% точност. Това е лакмусовият тест на душата на човек. Преди десет години тестът извади чичо ми от килера му за мразене на бебе-костенурка. Оттогава не съм разговарял с него. Истинска история. Така че не опитвайте теста на всеки, който харесвате. Резултатите дори могат да бъдат основание за задължително анулиране в Минесота.
Тази сутрин попаднах на уебсайта на примамката Bombshell Turtle ™. „Играта на рибите презира костенурките с яйца, както в прясна, така и в солена вода и атакува младите костенурки агресивно през цялата година.“Четох и препрочитах уебсайта. Проучих фотографии и заредих видео за търговско шоу. Нямаше отричане. Тези хора говореха за детски костенурки … за стръв. Твоята „липсваща връзка“, казват те, за да уловиш повече риба.
Сега не съм кльощав. Измършах филипински патица, затроших тайландски бръмбари, откъснах броненосеца от половината черупка и изядох вимето и двата края на страшно амазонско говедо за закуска. Също така съм напълно наясно с веригата ни за храна от ферма-ела-перка и перо до вилица и гордо участвам във всяка връзка в нея. Всъщност най-ценните ми спомени включват лов и изяждане на горските същества, които изпълват актьорския състав на Дисни.
Все пак има нещо нередно в риболова с бебешка костенурка. Усеща се малко като риболов с кученце.
Герои в полу-черупка
Скица от автор
Идеята за примамка на костенурката обаче ме заинтригува. Обмислих неговия произход от първата ми чаша кафе с цикория. Представих си собствената си бебешка костенурка, диаметър три инча. Обърнах го по този начин и това, търсейки най-добрия начин да го кача на кука. Не стигнах далеч. Просто облепих на гърба му кукичка с две гуми и го свалих. Той се опита да ходи, но гумената лента го залепи за масата. Той замахна известно време, спря и ме гледаше. Дръпнах гумената лента и го пуснах.
Трябваше още една чаша кафе, за да замени образите на риболов на кученца с по-приятни спомени. В един резерват за диви животни в Юкатан веднъж лежах заедно със зелена морска костенурка, докато тя плъзна яйца с размери на пинг-понг в гнездото си. Пясък от предните й плавници пипна главата ми, когато тя обхвана съединителя си.
Миналото лято излязох от неясна лодка на филипинска Бангка на остров Апо и заплувах за сближаването на моретата Сулу и Бохол, където туристите от ружа се извиха. Зелените морски костенурки извисяват ангели по съгласувани маршрути през тревните легла, привличайки ни след. Всеки път, когато нашето крехко стадо се приближи твърде много, костенурките щракнаха към по-дълбока вода. Те останаха малко извън нашия обсег - убеден съм - да ни примамват към сините дълбини, където 12-футови чукове лежаха в засада за най-плътните от нас. Ще ми липсва голям червен Джералд от Германия (но не и неговия Speedo).
Повечето хора не осъзнават, че костенурките са толкова трудни, но са.
Дори бебешките костенурки са само членове на бандата с размер на пекан. В първите 10 минути от живота си те трябва да се захранват с ръкавица от биене на диви кралци: ядосани птици, злобни бракониери, тромави туристи, хранени с царевица, кучета за разресване на плажа. Но чакай, има още. Виждах снимки на дъна на костенурки, вклинани в рибни дерета. Има ли благотворителна организация, която предпазва бебешките костенурки от естествен подбор? (Бебешките костенурки са най-уязвимите хора. Те имат толкова малко възможности. Но ако имате шанс - само един долар на ден - морето е границата!)
Мел Гибсън от бебешки костенурки
Снимка на Анна Оатс
Спомням си, всеки път, когато се появи природно шоу, татко ще запали производителя на пуканки с жълт връх. Ако камерата панорамираше плажа и се приближи до треперещ пясък, разбрахме, че сме намерили тежкото положение на детските костенурки. Обикновено минаваше така:
Пух, изскочи бебешка морска костенурка от пясъка. Татко и аз го развеселяваме и го наричаме „Малък човек“. Той е нашата костенурка. Той оглежда небето и прелита през пясъка. Той крепи дюна. Още стотина се присъединете към него. Малкият мъж е Смело сърце, което събира мъже за пълно нападение над Едуард Дългите. Развиващ се вик (костенурска версия на „свобода“, без устни и всички) и те се зареждат, извадени широки мечове. Татко се състезава в и извън кухнята за купата с пуканки.
Фрегатите се роят в праисторически профили над главата. "Booo", викаме. Бебешките костенурки поемат на плажа. Превръщаме се във фенове на НАСКАР, аплодирайки нашия твърд хаустлер до финала. Една костенурка се извива от курса, сякаш духна гума. Малкият човек забавя. Фрегат го забелязва. Скачаме и заповядваме: „Изправете се!“„Не забавяйте скоростта!“Фрегатата се гмурка. Хвърляме пуканки. Нашите гласове пеят високо и силно като пчелните джипове на открито.
В последната секунда Малкият човек изпъва напред с двата предни крака при скорост на бебешка костенурка, която нарушава времето и мярката на фрегата. Ние въздишаме. Птицата поема компарта на малкия човек. Малък човек се вълнува, измивайки го на брега, за да започне отново. „Хайде, малко човече!“Пореден опит и той се спуска в буйна пяна. Той отплува, пиян, към несигурното. Зад него пернати размазани избират по-малко щастливите от кохортата му. Татко и аз поглеждаме към новия си.410 и стария му 12-часовник и мрънкаме как нещата ще са различни, ако бяхме там.
Милиони хора - най-вероятно невъоръжени - се свързват с тези бебешки костенурки. Те са най-добрите недоимчици. Малкият човек живее пътуването на героя. Ако той може да го направи, можем и ние.
Батальон за еко-войн
Снимка от американската служба за риба и дива природа
Не е чудно, че „детска костенурка” няма никъде в уебсайта на Bombshell Turtle ™. Това би разкрило душата на фрегата. Лош бизнес. Вместо това уебсайтът ни подвежда с пастелно лого и думи като непълнолетни. Един пласта. За щастие, про-рибарят, който одобри примамката на изложението ICast 2011, беше по-честен.
"Бебешки костенурки" - присви се той, като цялото му счупено и сериозно чело е "е една от най-големите заплахи за хайвера на хайвера". Трябваше да се изкискам, като чуя бебешка костенурка и най-големите заплахи в един дъх - да не отхвърлям истината. После се отпусна. „Много пъти - каза той, - виждал съм малки детски костенурки…“
С тези думи той беше на осем години, който стоеше на дъската с нещо, застряно в ръка. Гласът му вдигна четвърт височина. Той кимна малко. С палец и показалец вдигна малката си костенурка за показване и казване на бебето, за да види класа. Краката му не бяха в рамка, но съм почти сигурен, че училищните му обувки са били изкиснати в канавка и той рита по земята поне веднъж.
Може би съм гледал на всичко това погрешно. Той не е херпафоб. Това е добро момче, двуслойно достойно. Сигурно ми липсва нещо.
Липсваща връзка, липсваща връзка … Проучих логото. Пастелно зелено за спортисти, интересен избор. Не прилича на бебешка костенурка с ухо на кука, добре. Изглежда нещо, което бихте намерили в торба с коноп в магазин за глави. Нещата не се сумираха. Погледнах по-отблизо. Краката са с форма C - Clandestine. И куката, два Ls - легионери. Това е!
Може ли това да е логото на еко-войн батальон? Това ли е знаците на нелегалните легионери от протектората на детските костенурки? И тези примамки са липсващото звено, но за световна кампания за генетична манипулация. Те ще дават правомощия на легиони на наклонените в ада и трофеите наемни риболовци, които ще преплуват световните води, за да извадят евентуални убийци на костенурки.
Няма да се предлага тримесечие. Не, Господине. Фрай-таткото е за вас. Оцелелите риби ще се научат да се хранят с социално отговорни храни като миньови, бъгове, тофу и т.н. Те ще бъдат запасите от променливи промени. След време рибата ще развие нещо подобно на еволюционния никотинов пластир, така че всеки път, когато видят бебешка костенурка, ще се почувства зле, ще трябва да си легнете за секунда или да се наложи да плувате навън за малко прясна вода.
Снимка от motleypixel
Това е голямо. Много по-голям от Окупи Уолстрийт. Това е най-голямото нещо след Зелената революция. Сега всичко е успокоено, но ще се пишат книги и ще се назовават имена. Искам вътре.
Виждам сега: ние легионерите ще работим независимо, за да поддържаме нисък профил. Ще се събираме веднъж месечно в местните вафлени къщи. Когато преминем на друго място, просто ще споделим познаващ външен вид, представим поздрав и прокараме пръсти през изтънялата си коса. След тридесет години, когато светът осъзнае услугата, която сме извършили, нашите баби ще ни помолят да поговорим с техните класове в първи клас.
Тогава най-накрая легионерите ще се обединят открито в публичната библиотека за снимки на бюлетини. Но първото правило на нелегалните легионери от протектората на костенурките за бебета е, че не говорите за тайната … Вече казах твърде много.
Присъедини се към нас! Тези води просто се въртят с големи риби, които играят по собствените си правила за хранене на костенурки. Но аз не съм с гумени ленти за закачане на червени костенурки за уши, за да вляза там. Провеждам риболов на кученца. Поръчвам меките пластмаси. Мисля или за „по-готино“, или за „юнебуг“.
* * *
Кутер и Джунбъг го направиха (примамките, а не братовчедите ми). Предполагам изглеждат добре, но легионерите забравиха моето писмо с покана с восък. Сигурен съм, че ще дойде. След време ще се накъса на баса, убиващ костенурките, на езерото Lady Bird.
Ако легионерите четат:
Готов съм. Потопете шишарки и двупластови навсякъде, моето лакомство. Ще си проправя път през редиците. Не забравяйте, че не съм скърцащ. Птици, туристи, кучета - вие го наричате. Просто ми дайте шанс и ще стоя изпратен за Малкия Човек и хиляда други. С Remington 1100 на таткото и крак на крака от 6 месингови снаряда, ще снимам направо и букам „Run the turtle run.“
Естественият подбор бъде проклет.
