хумор
Руският премиер Владимир Путин вкара няколко скандални каскади през последните години. Циниците могат да кажат, че са просто добре поставени възможности за снимки. Но можем да ви уверим, че НИЩО НЯМА ДА СЕ НАПРАВАТ с предстоящите президентски избори. Точно така се търкаля.
Понякога, когато звездите са подравнени точно и малко от старата магия прониква обратно в нашия безцветен свят, се ражда истински лидер. Човек като Владимир Путин: бивш агент на КГБ, бивш руски президент, който поставя министър-председателя. Човекът, който със сигурност няма да обмисли да се кандидатира отново за президент през 2012 г., въпреки че едва през 2008 г. се оттегли, защото конституцията каза, че трябва.
Всички тези обвинения за създаване на култ към личността и поддържане на образ на твърд човек в пълна противоречие с този на настоящия президент - пълен боклук. Той не може да му помогне, ако контролираните от държавата руски телевизионни мрежи го идолизират и настояват да го заснемат, докато се занимава с ежедневния си бизнес. Знаеш ли, ежедневен бизнес. Неща като:
1. Спасяване на телевизионен екип от атака на сибирски тигър
През август 2008 г. Путин посети природния резерват Усури в далечния изток на Русия, за да види как се наблюдават тигри в дивата природа. Сибирски тигър, с необикновено усещане за това, което прави добра телевизия, избяга от задръжките си и се втурна към екипажа, заснемащ пътуването. Осъзнавайки, че котката е след повече от драскотина зад ушите и чинийка с мляко, Путин го застреля. С пистолета за успокоение, който удобно носеше.
След като помогна за измерването на зъбите на тигъра и заключи, че те никъде не са толкова опасни, колкото неговите, Путин маркира звяра със сателитен предавател и го изпрати на път със строго предупреждение, че сега знае къде живее.
Водещ на руската телевизия каза:
"Владимир Путин не само успя да види гигантския хищник отблизо, но и спаси телевизионния ни екип."
Да, министър-председателят успя да види 450-килограмовата маса от стриптийз, който се движи точно към тях. Така че можем да предположим, че той не само има скоростта на BraveStarr на пумата, но и очите си на ястреб.
2. Стрелба със сив кит с арбалет
Да - ти си чел точно това. През август 2010 г. министър-председателят на Русия застреля кит с разкрепостен арбалет. Но не се притеснявайте, че Путин е получил средновековие на задника на кита, всичко е в името на научните изследвания: болтът е предназначен за събиране на проби от кожата, за да помогне на експертите да определят откъде идва китът.
Бебешки сив кит. Снимка: goingslo
За разлика от тигъра, който скачаше към него с убийство в устата, на Путин бяха необходими четири опита за ноктите на 35-тонен морски бозайник. Въпреки че, за да бъдем честни, навремето той се люлееше в гумено лодка край далечния източен бряг на Русия.
Когато журналист го попита защо го е направил, той каза: „Защото ми харесва. Обичам природата. “Чудя се дали преводачът е пропуснал думата„ стрелба “от това изречение някъде.
3. Джудо хвърляне на опонентите си и слагане на удара върху зомбитата
Никога не бива да се казва, че Влад Лош се нуждае от снарядно оръжие, за да рита дупе: той е също толкова смъртоносен с голите си ръце. Путин е активен практикуващ джудо и има склонност да хвърля около възрастни мъже пред камерите.
Той е печелил множество състезания, написал е книга по джудо и дори е демонстрирал техники пред студентите в централата на Джудо в Япония. В случай, че се чудите, той е черен колан от шеста степен, което в Джудо означава, че е толкова твърд, че коланът му дори не е черен. Това е редуване на червени и бели ивици. Това би могло да представлява и таен луд бръснарски стил на джудо или кръвта на убитите му политически противници.
(Забележка: Путин обикновено носи черен колан по време на снимките, тъй като нищо не крещи, „аз съм черен колан“толкова силно, колкото и черен колан.)
Бих се обзаложил, че ако Путин беше министър-председател на Великобритания, той щеше да спре неотдавнашните бунтове във Великобритания. Мисля, че руският писател Сергей Каленик би се съгласил: той е създал уеб комикс, в който добрият стар Владимир е супергерой. Заедно със своя съмишленик, сегашния руски президент Дмитрий Медведев (описан като „гном, отгледан от мечки“!), Суперпутин трябва да спаси страната от терористи. По пътя той поема и зомбита със сини кофи на главите си. Защото зомбитата, които не са снабдени с домакински бронежилетки, просто не си заслужават времето.
4. Водно бомбардиране на лайна от горски пожари край Москва
Дори природните бедствия не представляват никакъв шанс, ако имате Владимир Путин на номер-герой. Когато през август 2010 г. в Западна Русия преминават горски пожари, той се качи на небето в противопожарния самолет Beriev Be-200, включи се в пилотското място, след като бе безопасно на въздух, и отпусна небесния гняв върху бушуващия пехот под него,
ОК, така той натисна бутон, който хвърли вода в огън. Но всеки, който смята, че това е просто рекламна каскадьор, трябва да си зададе въпроса: Когато топлината е включена, бихте ли могли да се активизирате и да направите каквото е необходимо?
Освен това, това е само официалната версия, която повечето путинолози смятат, че е прикритие на правителството, за да се прикрият истинските му правомощия. Най-популярната алтернативна теория е, че Путин взел всемогъща суич от река Волга и след това ядосал огъня на Nature от голяма височина.
5. Да вземем състезателен автомобил F1 за въртене … буквално
В един момент от живота си повечето хора трябва да избират между това да станат министър-председател и да се състезават във Формула 1. Не толкова Владимир Путин. През октомври 2010 г., месец след като подписа сделка с Бърни Екълстоун за извеждане на спорта в Русия, Путин взе състезател F1 за соло спин край Санкт Петербург. И когато казваме въртене, имаме предвид въртене: достигайки скорост от почти 150mph, в един момент той загуби контрол и се завъртя, макар да успя да се възстанови. Трябва да му го подадете: човекът има стоманени топки. Или липсва ключова част от мозъка му.
Путин би притежавал това. Снимка: Whiz Kris
Но понякога е по-важно да пътувате със стил. И ако случайно сте Владимир Путин, "стил" означава да се насочите и да ревите на мотоциклетната конвенция в Украйна на триколка Harley Davison. Според Уикипедия той дори е направен почетен ангел на Ада. Прякорът му се превежда като „Разрушителят“, или „Дълбочини на ада“!
6. Разклащане на лапи с полярна мечка и прилепване до снежни леопарди
Предполага се, че Владимир Путин може да е черната овца от клана Д-р Долитъл, където вместо да говори с животните, той ги отстрелва. С изключение…
През април 2010 г. той „помогна“на експертите да прикрепят проследяваща яка към спокойна полярна мечка в Арктика. Sky News съобщи:
„Докато спящият звяр лежеше пред него, г-н Путин поклати лапа и каза:„ Бъди добре “.“
Не е отвлечен от Путин. Снимка: RichardTurnerFhotography
Бъди добре? Бъди добре! Не би могъл да измислиш това лайно. Предполагаше, че той искаше да каже: „Бъдете толкова добре, колкото можете, засега, защото в Арктика има голямо количество масло и вече сме положили символична претенция за района, като засаждаме флаг на морското дъно на Северния полюс, И между другото, аз съм черен колан в джудото, така че не ме пикай."
В съответствие с стремежа си да бъде приятел на всякакви косми, Путин наскоро се „напука“(наистина Ройтерс?) Със снежен леопард в Сибир. Снежните леопарди са официален талисман на зимните олимпийски игри в Русия през 2014 г. и учени са предполагали, че са спасили този „след тежко изпитание от страна на бракониери“.
За щастие, Путин има място в графика си, за да излети и да го върне на свобода. Но тази публикация в блога на „Спасяване на снежни леопарди“твърди много по-мрачна история зад фотооперата: че снежният леопард е бил отвлечен от дома му в природен резерват и е държан в плен седмица, преди Путин да дойде да го „освободи“.
7. Откриване на древногръцки урни при третото му гмуркане в историята
Путин показва съдовете си. Снимка от itnnews
Докато се е гмуркал миналата седмица на древногръцко археологическо находище на Черно море, Путин отново използвал очи на ястреб, за да открие две урни, датиращи от шести век. Нямаше значение, че това е само третото по рода си гмуркане на Путин, защото изненадващо непокътнати и безспорно нечестиви урни бяха скрити в бистра вода само на два метра под повърхността.
Водолази и археолози работят този сайт от години, но никога не толкова, колкото се сблъскват над тези учудващи страхотни саксии. Те трябва да се смущават, че никога не са се престрашили да проверят това място по-рано. Точно както баба ми казваше:
„Ако искате нещо да бъде направено, вземете мощен политик с твърд опит за президентството, който да го направи, и не забравяйте да хвърлите камерите.“
Разбира се, някои наисеери са нарекли шенигани. Но казвам, че изпрати Путин в Египет и го насочи към Пирамидите, виж какво предлага. Най-малкото може да ми помогне да намеря дистанционното за телевизора, което оставих на дивана си миналата седмица. Не мога да си представя къде отиде.
8. Обхват най-дълбокото езеро в света чрез подводница
Езерото Байкал. Или „Супа от планктон“. Снимка: Сергей Габдурахманов
Езерото Байкал в Сибир е най-дълбокото сладководно езеро в света и следователно достоен предмет за проникващия интелектуален анализ на премиера Путин. През лятото на 2009 г. той предостави експертните си познания на група учени, изучаващи газови хидрати на езерото, присъединявайки се към тях на миля дълбоко веселие в мини подводница.
Преди да започнете да поставяте под съмнение мъдростта да вземете непрофесионалист в натъпкана в подводница-миля-под миг-подводни-прави-важно-лайна научна експедиция, помислете за прозрението, което Путин успя да предложи:
„Водата, разбира се, е чиста от екологична гледна точка, но всъщност е вид супа от планктон, както бих я нарекъл.“
Това трябва да е мястото, където екипът във филма „Сфера” се обърка. Те разследваха заподозрян извънземен кораб дълбоко под океана. Вместо да губят място на психиастро-биолозите, те трябваше да свалят министър-председателя на Русия. Той щеше да започне бързо работа на този гигантски калмар, за начало.
9. Преграждайки гърдите си в Сибир, отново и отново, и отново …
Когато не се стреми с пистолет към природния свят, Путин обича да общува с него. През 2007 г., докато все още беше президент, той заведе принца на Монако Албер II на приключение в пустинята до Сибир. В Сибир има много повече екипажи от камери, отколкото може да очаквате, а Путин просто се е щракнал, докато риболов с голи гърди. В интерес на приличието той използваше пръчка по онова време, макар да съм сигурен, че той се върна обратно към копия, след като пресата изчезна. За да поставят това в перспектива, британските лидери предпочитат да почиват във вили в Тоскана, идеално предоставени безплатно от аристократичните си приятели. Ако свалят комплекта си, е по-вероятно да приличат на риба, отколкото да хванат такъв.
Връщайки се в същия район през 2009 г., Путин беше някак отново застрелян с върха си и хората си изстреляха. Този път той яздеше кон, макар и необяснимо да не е безсилен. Мога само да предположа, че седлото е било там, за да защити коня от лошото съдействие на Путин.
NBC дори забавлява идеята Путин да е оригиналният човек от Old Spice.
Но да бъдеш министър-председател на Русия не е само да мигаш малко по кожата. Ако проверите предишната връзка, има снимки на други фигури на Путин за екшън:
- Пиро Путин - щрака с пръчки, за да направи пожар
- Задумен Путин - седнал на дърво и гледаше страхотно извън камерата
- Бащин Путин - дарява часовника си на младо момче
- Пекторален Путин - показване на мускулите му, докато демонстрира удара на пеперуда в сибирско езеро
- Селянин Путин - вземане на вечеря с местен селянин
Докато се сдобия с модела, при който очите се движат отстрани, ще се радвам.
