Ученическа работа
Преместете нечий притежател на място за паркиране и заемете мястото му
Това може да ви убие тук. Повечето апартаменти в града не идват с паркинг, а намирането на място на улицата при хубаво време е свое собствено чудо. През зимата също включва прекарване на час вдигане на жълт сняг по целия тротоар, докато проклина боговете на времето. Никой не иска да прави това два пъти, така че е обичайно да предявявате претенции към мястото си, като поставите в него предмет, като портокалов конус или кошница за пране.
Така че не, този стол за трева не седи в перфектно набразден правоъгълник отстрани на пътя, защото някой забрави да го вземе, след като следобед прекара хора, наблюдавайки по време на полярния вихър. Преместете го само ако искате вашето превозно средство да бъде унищожено, като използвате споменатия тревен стол като звезда от нинджа.
Коментирайте за наклона на пода, неравномерните врати и липсата на централен въздух в къщата на вашия домакин
Нарича се ЧАРМ, добре? И това е страхотно скъпо и се опитвате да спите под 30-градусов ъгъл всяка вечер, когато вятърът идва да крещи през ширината на сантиметра около всичките си прозорци.
Същата работа е и с търсенето на асансьора на апартамента - тези, които не са съществували при построяването на тази сграда, така че ще трябва да поемете по стълбите. Справете се с него. Освен това, тъй като няма място за бягаща пътека в моето студио с площ 200 квадратни метра и не мога да си позволя членство във фитнес зала, смятам го за новата си тренировъчна рутина.
Говорете за дома, който току-що купихте в Средния Запад или Юг за цената на месечния ми наем
ГРУБ.
Съблечете се и след това се оплачете от настинка
Имах приятел от Феникс, който излезе в джапанки през първия ден на сняг тук, защото не разбираше, че снегът е студен. НЕ. Няма да влизам вътре с вас, за да затопляте на всеки пет минути или да ви позволя да заемате едно от трите палта, които замислено си сложих, преди да напусна къщата. Вземете своето!
Говори за пристанището и Чарлз, които са замърсени / пълни с тела
Ние вече сме минали и наистина трябва да спрете да гледате толкова много филми на мафията. Пристанището е безопасно за плуване (и изчистено от вероятно почти всички тела) от години. Дори Чарлз беше отворен за плувци за отдих миналата година.
За да цитирам Били Бейкър в Бостънския глобус, „дъното на реката остава токсична каша, но ако плувец може да влезе и излезе от водата, без да докосне капризното дъно, не е необходим изстрел от тетанус.“Обичаме тази мръсна вода., така че отстъпете.
Кучка за всички прогресисти
Бостън е известен със своя либерализъм. Ние ценим правата на човека, сме водещи в образованието и разузнаването и имаме най-доброто здравно покритие в страната. За да се обуваме, сме на второ място по смех само в Чикаго. Да, никой не харесва лимузиновите либерали в Нютон и Бруклин, но всъщност не са това, за което става дума в Бостън (затова се наричат 1%).
Опит за шофиране без запаметяване на указанията
Платното ще свърши рязко, ще се появи въртящо се от нищото въртене, боята, която е само на завой, ще бъде износена и най-вероятно ще бъде покрита с трафик от броня до броня по всяко време, така че няма да можете да я видите докато няма бягство. Ако се разсеете, опитвайки се да прочетете карта, ще забравите да погледнете и в двете посоки, когато пресичате еднопосочния път, и някой на мотор ще се покаже в колата ви, ще надраска половината от боята и след това ще ви крещи да тръгнете майната си.
Но нека да се заемем сериозно, тази глава трябва наистина да гласи: „Опит за шофиране в Бостън изобщо.“
Показване на пълна липса на разбиране за нашата система за обществен транспорт
Първо, тя се нарича Т, а не метрото или метрото или метрото. Второ, дайте си допълнителни четири часа, за да стигнете докъдето и да отидете. Част от това се дължи на трайни влакове с увреждания, а част от това е заради вас, безмислен турист!
Най-лошото, което можете да направите, е да изкарате лакътя си към входната врата на надземната Зелена линия и след това да опитате да платите с неправилна промяна, пеперуди извън контрол или кредитната си карта.
Преди да отидете някъде, закупете билет за Чарли на някоя от подземните спирки (или карта на Чарли на някое от тези места, за да спестите малко пари). Още по-добре, просто прокарайте през средната врата на влака с всички местни жители и игнорирайте молбата да „дойдете на фронта и да си платите таксата.“Шофьорите на Т са твърде мързеливи и съпричастни, за да налагат каквото и да било.
Неуспешно разпознаване на ходенето и колоезденето в Бостън като екстремни спортове
Предполагам, че ходенето е най-добрият ви залог, ако искате да сведете до минимум културния шок, но все пак бъдете готови да тунелирате пътя си през вечната замръзване осем месеца извън годината, тъй като мотоциклети и автомобили ви използват за целева практика, докато сте на пешеходната пътека. Jaywalking е от съществено значение в Бостън, тъй като никоя от светлините не е в някакъв сплотен график, но ключът е никога да не се колебаете. След като направите своя ход, спринт през улицата, като животът ви зависи от него (прави го). Способността да ухае страх е първата част от шофьорския тест в Бостънската RMV.
В никакъв случай не спирате по тротоара по каквато и да е причина - да не надничате в картата си, да не гледате пакет пичове в потници на Red Sox, затворени на нищо неподозиращия фен на янките (току-що получих тази шапка за Коледа! Чичо ми живее в Ню Йорк!). Вървете еднофайлов и се движете напред!
И ако решите да карате колело, стойте извън тротоара! Вложихме много пари в изграждането на нови колоездачни пътеки и алеи из целия град. Да, шофирането по „колоездачната пътека“на Longwood Ave в час пик почти определено ще ви превърне в човешко желе, затова проверете указанията за колоездене на Google Maps за съвет за най-добрия маршрут. Наистина не можете да сбъркате с живописна обиколка по велосипедната пътека на река Чарлз, Fens или югозападния коридор.
Задушава ни в странно дружелюбие
Добре, това е напълно изумително. Току-що те срещнах и ти ме нарече мила (аз не съм твоя внучка!), Благослови сърцето ми шест пъти и ме покани на твоята сватба. Какво в земята? От друга страна, не изглеждайте толкова шокирани, че току-що дадохме вашите упътвания за объркване, обърнати на слънце, които носят задника! Въпреки грубата външност, като цяло сме полезни хора.
