1. Кажете „„ Фриско “
Всъщност не смея. Същото е и със „Сан Фран“. Ако казвате „Сан Франциско“достатъчно често, за да се нуждаете от абревиатура, просто кажете „Градът“- всеки ще разбере за кой град искате да кажете. И ако искате фин начин да разберете дали сме от района, просто кажете „Фриско“веднъж и наблюдавайте нашата реакция; виждате ли този поглед върху лицата ни като млякото, излято на бучка? Това означава, че сте си получили добросъвестен местен, но вече е късно за вас.
2. Носете Google Glass
Не ни интересува, че Google наистина нарича залива „дом“, нито ни интересува „колко си готин, че си попаднал на някакъв списък, за да получиш първо“, не сме щастливи да видим това нещо на лицето ти. Не само ви кара да изглеждате като масивен инструмент, но ние смятаме, че това е нашествие в нашата поверителност (и съответно ще реагира). Така че, ако решите да бъдете „стъклена дупка“, бъдете готови да бъдете насилствено отстранени от нашите любими заведения.
3. Опитайте се да завиете наляво при тази светлина
Живейте в Града известно време и ще разпознаете определен вид рог, който нежно го нарекох „Не мога да завия наляво там“. Разбира се, шофирането в Сан Франциско е упражнение за терор с бели кокалчета, но за любовта на всичко, което е свято, внимавайте за стрелата „Не-ляв завой“. Ако не го направите, за нула време ще преминем от нула до ядосан … защото докато чакате за прекъсване на трафика, който никога няма да дойде, вие сте затворили ленти в две посоки и карате 200 души да закъснеят за работа. Поздравления, туристически.
4. Продължавайте да питате как живеем с наема
Сан Франциско има по-високи разходи за живот от всеки друг град в САЩ и никой не знае това по-интимно от нас. Каквато и да е причината, поради която сме избрали да живеем тук, тя е въпреки това … и продължавате по този начин е като мен непрекъснато да говоря за това колко е гадно, че сте махмурлук. Нека всички просто се опитаме да забравим главоболието и да продължим напред.
5. Спред внезапно на тротоара
не го правят. Недей. Избягвайте да правите. Сериозно. Местните жители с места, които трябва да бъдат, вече деликатно балансират, опитвайки се да избегнат скелета, да се насочат далеч от ядосания пиян, да пресичат пукане, да гледат това голямо куче, да прокарат малки деца и да избягват текстовете - последното нещо, от което се нуждаем, е да замръзнете веднага в средната стъпка пред нас, за да разберем дали това наистина е кафене отдясно и ни изпрати на екрана в остатъците от пиенето на някои рандо от снощи.
6. Опитайте се да поздравите „всяко старо такси“
Слушайте новобранец, не ми викайте в ухото, докато изхвърчате в движение, опитвайки се да извикате такси; такситата не са позволени (по закон) да ви качват навсякъде. За бога, обадете се на таксиметровата компания, потърсете таксиметрова стойка близо до вас или (ако нямате смартфон) отидете на главна улица и намерете хотел - те ще бъдат сградите с дългата линия на кабини готови, желаещи и способни да ви вземат.
7. Попитайте ни как да караме BART
Ей, щастливи сме да ви кажем кои станции са най-безопасни по това време или ако BART дори излезе навсякъде, където сте се насочили … но вместо да ни пита как да навигирате в системата, спрете и вземете 5 минути, за да разгледате карта. Защото, честно казано, BART е толкова лесно четвъртокласникът може да го използва. И го правят.
8. Говорете за това как е „гей“всичко, сякаш е смешно
Сан Франциско има репутация на прогресивен и исторически гей приятелски град, но това не означава, че всичко тук е „гей“. Взех автобуса, а не „хе-хе, гей автобуса“. И не, няма магазини само за гей, нито съм виждал нито една публична еднополова оргия, откакто се преместих тук (и да бъда честен, наистина не знам или ме интересува дали този човек зад тезгяха е гей), Да, много гей хора дойдоха в града през 70-те и 80-те години, защото това беше едно от най-опасното място за гей по онова време - но когато хвърляте „гей“наоколо като на шега, вие се чудите с десетилетия напредък далеч от онази сложна история на омразата и насилието.
9. Настоявайте да шофирате всъдеход
Колата ви е ТОЛО ДАМНА ГОЛЯМА Не ме интересува дали сте я наели за уикенда, взели сте я назаем от вашия приятел или, небето, да ви помогне, купихте проклетото нещо - огледайте се, виждате ли колко е пренаселено всичко тук Вашият автомобил НЕ ПРИЛОЖИ. И със сигурност бих могъл да продължа по отношение на ефективността на бензина, околната среда или Big Oil, но простият факт е, че те заемат прекалено много място в град, където дори багажниците за велосипеди препълват. Спрете да компенсирате и вземете по-малка кола.
10. Кажете ни вашето просто решение за решаване на бездомността
Разбрахме - сблъсквайки се с грозната реалност, че над 10 000 бездомни живеят тук, смятате, че сте имали свежа и умна идея да „просто го оправите“. Но ако беше толкова лесно, щяхме да го направим вече. И ето какво очевидно ви липсва: проучванията показват, че най-малко's от бездомните в Сан Франциско имат работоспособни умения, но ценностите на имуществото са ги изтласкали на улицата. И веднъж там, те се сблъскват с несимпатична публика, психически затруднения и град, който ги криминализира. Няма „бързо поправяне“и звучиш точно като този безчувствен душ, който казва на депресиран човек, че трябва „просто да изберат да бъдат щастливи“.
11. Попитайте ни какво да правим или да видим, докато сте тук
Туристите * винаги * правят това и това ни взривява ума. Какво трябва да кажа - това струва всичките ми пари да живея тук, така че не мога да си позволя точно цените, свързани с основните туристически атракции? Че вероятно ще имате по-голям късмет с 15 минути и бързо търсене с Google, Tripadvisor или Yelp? Със сигурност не искате моят любим ресторант, защото това е на 6-та улица и вероятно не искате да сте някъде близо до 6-та. Сега, ако ми кажете, че сте супер в евтините комикси, азиатските култури или фантастиката с рейтинг X, да - може би имам известна представа. Но ако ми кажете, че сте на "храна" или "забавление", докато прекарвате "дългия си уикенд в града", а вие не знаете, Сан Франциско изглеждаше като забавен град за посещение ", тогава ще ви изпратя до Embarcadero за надценените закуски, „I heart SF“тройници и гледка към Golden Gate, която очевидно търсите.
