Ученическа работа
Бъдете морално съмнителни мултинационални корпорации, които имат намерение да приватизират водата ни
Нестле, водата принадлежи на всички, подобно на въздуха, тази земя е наша и не бива да се разделя и разделя между онези, които могат да си позволят, и онези, които не могат. Така че, ако се опитате да влезете и да бутилирате нашата вода, за да продадете с печалба, вероятно ще срещнете известна съпротива. Единствената корпоративна приватизация, която допускаме в нашата държава, е собствеността на Nike върху футболния отбор на университета в Орегон.
Попитайте ни за „трева“
И ще ви кажем да „поддържате търкаляне на тревата“, докато не видите зеления знак JB на I-5. Вашите алергии ще ви уведомят, че сте пристигнали. Ако това е нашата законна, отглеждана в домашни условия медицинска марихуана, бъдете предупредени: не всички орегониани имат осма билка в чантата си за продажба, само защото очите им са зачервени. Отново това са алергиите. Но ако сте отчаяни, следвайте носа си към Пиър Парк, където дисковите голфъри вземат отдих марихуана на следващото ниво. Вероятно дори ще ви дадат нула, защото това са вид щедри и приятелски настроени хора.
Купете кленов бар с форма на пенис от Voodoo Donuts
Безкрайна линия се огъва около блока и чакате, докато дете, страдащо от парализа на анализа, се опитва да реши какъв вид зърнени храни иска на поничката си. Навсякъде има бездомни двадесет и нещо, които обикалят като лешояди, които се опитват да вземат парченца резервна смяна и цигари. Най-накрая стигате до тезгяха и какво поръчвате? Поръчате кленовата лента „Петел и топки“. След като гледам весело към МАКС с ярката си розова кутия като светещ розов турист, вие сядате до нас, хапете плътния скротум на вашия пончик-фалос, капете заварващ се пълнеж към онова ярко розово превозно средство за диабет в скута си, опитвайки се да вземете внушително селфи с мазните си пръсти.
Ако бяхме от някъде, където хората си говореха мнението, бихме ви дали част от нашето, но не сме, така че седим тихо и презрително на седалката си, гледайки през прозореца, мърморейки на себе си за недобрите, самодиви обсебена и подобна на стадо посока, която ни насочва поколението. Така че, моля ви, освен ако не сте ергенче, което иска всичко от пениса, отидете на Bluestar.
Изпитай във водоснабдяването на Портланд
Може да изглежда странно да има гигантски открит резервоар насред един град … и може да изглежда податлив на неща като птичи фекалии и случайни пияни тийнейджъри, които наистина трябва да уринират, вероятно замърсявайки 38 милиона галона вода. Е, така е. Хубаво е, че чистата питейна вода е неизчерпаем ресурс. Така ли е?
Наречете го frolf
Това е дисков голф и освен лова на лисички, това е един от най-добрите начини да прекарате няколко часа в гората, дори и да сучете.
Унищожете нашите стари растения
Особено омагьосана гора.
Предложете бърза захапка при местните McMenamins
Готини изглеждащи кръчми? Сигурен. Но единственото, което бързо ще получите в McMenamins, са хормоните на стреса от преуморения персонал.
Не благодаря на шофьора на автобуса
Благодарим на всички за всичко, това е част от това да бъдеш орегонец.
Донесете шест пакет "Peeber" на парти
Да, хипстерите сякаш ги обичат, но единствената причина да заведете Pabst Blue Ribbon на купон е за бира-понг или като аварийно резервно копие и по-добре да е нищо по-малко от 12 опаковки, в противен случай шест опаковки Ninkasi, Дешутите или някой от нашите няколкостотин други микровръзки трябва да правят. И не, Сам Адамс не се брои.
Произнесете го OR-EE-GONE
Какво има в име? За повечето това е ядрото на тяхната идентичност. Това е режимът, в който другите могат да се обърнат към някого или нещо и веднага да си припомнят асоциациите, които идват с него, поради което едно име е толкова важно. Правилното произнасяне на името, както е определено от собственика на името, има значение. Това е знак за уважение, грижа, внимание към детайлите. И очевидно има най-голямо значение за носителя на името. Ето защо, ако произнесете името ни като OR-EE-GONE, ще ни ядосате. Това е доста просто и ако можете да кажете Or-uh-gun, той е достатъчно близо.
Да предположим, че всеки е облечен с фланел хипстър от Портландия
Благодарение на Portlandia, легалния плевел и картите, Portland вече е твърдо на картата като място, където 20-те дни се преместват в полу-пенсиониране. Макар че шоуто понякога е сатирично спот, той не е точно представителен за повечето Портландърс, още по-малко по-голямата част от Орегон от двете страни на Долината.
Попитайте някой под 35 години да закуси
Като състояние, в което изглежда почти всяко хилядолетие работи вечери в сферата на услугите, ние не правим закуска, правим брънч и го приемаме много сериозно. Така че, ще се срещнем с вас в Tasty n Sons в 8 часа сутринта - трябваше да имаме маса до обяд.
Хвърлете топката върху референт на Goonies или Kindergarten Cop
„Ей, момчета, това не е тумор.“Това е липсата ви на местни филмови референции.
Не успявате да оцените красотата на дъждовен ден
Орегон е една от най-красивите държави в съюза поради причина: вали. Дъждът поддържа това зелено състояние и зелено. Дъждът е добър и ние сме свикнали с него, като от време на време правим „Почивка на слънцето” подарък от Всемогъщата Вселена. Никога няма да видите толкова щастлива, бледа, подобна на труп кожа в Waterfront Park през целия си живот. Ако искате повече слънчева светлина, просто пристегнете веригите си и карайте през прохода към Бенд и ще сте в сухия, пустинен климат на Централен Орегон.
Хвърлете консервата си в боклука
Ние рециклираме и ако не го направите, мразите планетата.
Използвайте чадър
Освен ако чадърът ви не ни тъкне в очите, няма да ви мразим, може дори да използваме такъв от време на време, ако не искаме да объркаме косата си. Но поради непредвидимото време, леките дръпвания и поривистите дни чадърът ще бъде или безполезен, или ще се превърне в осакатен птеродактил за постоянно в ъгъла до вратата. Вземете проклето яке.
Наложи дрес код
Ние не носим костюми, ние сме шорти и тениска от хора. Непринудена порода на земята, която обича да демонстрира приемливите си татковци на работното си място.
Пазарувайте в Walmart, вместо в WinCo
Сигурно има добри сделки, но се запитайте защо имат добри сделки? Ефективност на дистрибуцията? Pschaww. Това са ниските им заплати, липсата на обезщетения и подземните магазини.
Забравете за дъждовната муха на къмпинг
Ще вали дъжд.
Опитайте се да изпомпвате собствения си газ
Тук е незаконно, така че ако докоснете този накрай, придружителят ще се появи от каквото и да било дъно, в което се крият, за да преследва мечтите ви завинаги.
Бъдете от Калифорния
Поотделно сте добре, калифорнийци. И ако искате да се преместите тук, да прегърнете нашата култура и да се присъедините към стадото, ще ви посрещнем с прегръдка, защото обичаме да прегръщаме. Просто не отивай на север от Медфорд.
Преместване в Портланд
Портланд не се нуждае от повече остри, брадати бармани, подхранвани от кафе, цигари и сладки таски, които карат наем в нежелана еволюция, за да станат следващият Сан Франциско. Затова елате на посещение в Орегон и се насладете на него като нас, но моля, не оставайте, освен ако нямате нещо повече от брадата си от световна класа. Благодаря ти.
