Секс + Запознанства
Снимка на Франческо Рошело
Хората казват, че отварянето на вашите романтични отношения, за да включите други хора, е еднопосочен билет за бедствие. За една омъжена жена това беше път назад към намирането на първата любов.
Сутрин крещяхме над купички с корнфлейкс. Нямаше как да се живее. Десет години брак, работа заедно, родител заедно, всичко заедно. Прекалено много заедно. Така една сутрин над овесена каша решихме да видим други хора, но останете заедно в името на две деца - на възраст две и четири - в името на десетилетия история и просто да кажем: добре, обичам те, обичах ти толкова дълго, че не знам нищо друго.
Решението ни да отворим брака си беше едно отчаяние. Знам, че това не е традиционният начин. "Придържайте се към брака си и работете върху него", казват те, но подозирам, че този съвет идва повече от страх от отхвърляне и болка, отколкото от разумна преценка. Повярвайте ми, когато казвам, че и това не беше първият ни избор. Четехме книгите, разговаряхме с терапевти, научихме нови начини да общуваме, опитахме се да прощаваме и забравяме, но нашата съвместност ни убиваше. Така че направихме скок и когато напуснах нашия апартамент в Бруклин рано в понеделник сутринта за двуседмично бизнес пътуване до Сан Франциско, се разделихме само с едно правило: Бъдете уважителни към нас.
Никога не очаквах да срещна някого.
Мисион Дистрикт, Сан Франциско. Снимка от areta
Случва се като неочаквано
Като например, когато дълго време колега предлага да ви покаже из града си. Той си спомни склонността ми за магазини за книги и изкуство от имейл, който написах миналата година. Докато стигнем до Мисията, вървяхме заедно в мълчание, сякаш да кажем, не, всъщност не се държим за ръце. Тогава той се обърна към мен и неловко заби уста в окото ми.
Беше ли притеснен, че ще кажа „не“и ще се отдръпна от целувката му?
И аз се притесних.
Тогава дойде естествено.
Три питиета по-късно, танцувахме и се целувахме. Хапех се за брадата му и се дръпнах, обичайки усмивката и колко много го обича, най-накрая се препъна вкъщи в стаята си, когато отново стана светлина. Спахме по-голямата част от деня, събуждайки се, загрявайки се от слънцето, което се изсипваше през прозореца, премахвахме повече слоеве от предната вечер, докато до момента, в който слънцето е с високо обяд, легнахме голи в леглото заедно. Чувствайки се прегрял, пропълзях през леглото, за да вземем на нощната стойка половин пияна бутилка от яростно зрънце синьо катарадо и за миг самосъзнателно се чудех дали ме наблюдава, харесва ли му това, което вижда. В крайна сметка съм майка на двама, която не е виждала голи сутрини с друг мъж отдавна.
Снимка от flawedartist
Легнах назад, пих отново и усетих как сладката лепкавост се стича по брадичката към врата и към леглото.
Снощи заедно: Гледаше ме как слагам нещата си в куфар. Усетих голямата му груба ръка на кръста ми, докато ме насочваше към ДНК салон, за да ме запознае с любимия си диджей, където отново танцувахме цяла нощ, докато не дойде време да летя до вкъщи.
епилог
Не видях, че идва. Изведнъж главата му се удари в моя и тогава всичко свърши. Вътрешните детайли се изчерпват в светлината на ежедневния живот.
Измихте ли косата ми от лицето ми с ръка? Знаеш ли какво означаваше за мен да бъда гол до теб? За първи път бях такъв с всеки друг, стига да си спомням. Вие сте първият след първия.
Това, което си спомням, е сладост. Сладка gatorade, утоляваща истинска жажда в горещ слънчев ден в Аламеда. Спомням си голотата и съня и целуването. Никога не е имало за цел бъдеще. Минало вече нямаше. Само сега, когато и двамата се оставяме на всичко отвън - разрушени връзки, битки над купички със зърнени култури, страх от интимност, да не сме достатъчно добри, да не сме достатъчно щастливи или силни или секси. Пуснахме ги за сега.
Дали бихме седнали на масата, може би, като пием отново в някой бар в Аламеда, щяхме ли пръстите ни да се сплетат, малко неудобно, но идеално подходящо? Бих ли му казал, че той ми напомни какво е било, когато съпругът ми и аз се срещнахме за първи път? Че без него нямаше да се влюбя и да оставя настрана години на гняв и чувство на омраза. Мога ли да го уведомя без него, нямаше да мога да се върна у дома и да кажа отново „да“, в живота си със семейството си, тъй като бях в състояние да му кажа „да“за двадесет и четири часа в Сан Франциско.
Или бихме се усмихвали през нашите кафета, обсъждайки подробности, сякаш нищо друго не съществуваше между нас, докато съпругът ми, две малки деца и три хиляди мили разстояние чакат отвън.
