Изгонете живота
МОИТЕ РОДИТЕЛИ ПОСЛЕДНО ме посетиха в Хонконг. Това беше първото им пътуване до родното им място от близо 20 години, както и първото им посещение в новия ми дом.
Докато пътувахме из кварталите, в които прекарваха младостта си, борейки се да построят живот, ми се предостави рядката възможност да видя града през очите им.
Научаването за ранния живот на моите родители, както и точно колко дълбоки са корените ми в Хонконг, бяха някои от основните причини да се преместя тук. Това беше опит, променящ живота на много нива. Постоянно си волях мозъка да запомня всеки детайл, всяка миризма, всеки звук. Не само защото трябваше да изживея някои от „техния Хонконг“, а защото не бях виждал родителите си от близо две години и не бях сигурен кога ще ги видя отново.
Такава е жертвата, която човек прави, когато човек реши да живее в чужбина.
Когато сложих родителите си в такси и ги гледах как се отправят към летището, гърдите ме болеха. Отново се почувствах като малко момиче, посягайки към майка си, докато ме напусна в първия ми учебен ден.
Пропуснах и продължавам да ми липсват родителите ми, но това е повече от това. Докато избягаха, нямаше как да не почувствам качество на вина, каквото не съм изпитвал досега. Макар да вярвам, че вината не винаги е правилна или рационална, често има истина. В този момент, може би за първи път, се почувствах виновен, че избрах да живея толкова далеч от родителите си, от близките си, от моя дом в САЩ.
Не се заблуждавайте, обичам да живея в Хонконг и обичах да пътувам по света. Но тъй като семейството ми остарява - тъй като всички ние остаряваме - няма как да не разсъждавам относно избора, който направих да живея толкова далеч. От какво се отказах?
Много хора говорят за радостите да живееш в чужбина, да виждаш света, да преживяваш нещо по-голямо от живот, прекаран в общността, в която си роден. Това е моят живот в момента и не съжалявам. Но колкото и да говорим за достойнствата на живота в чужбина, рядко говорим за това, което губим в замяна.
Докато не съм живял в същия град с моите родители от 18-годишна възраст, през по-голямата част от живота си в зряла възраст те никога не са били на повече от няколко часа. Обаждането беше лесно, просто трябваше да добавя или изваждам няколко часа, а не цели дни. Обадихме се по практически причини, да споделим радости и скърби, да спорим. Но имаше лекота във връзка, която сега е осуетена от множество часови зони и хиляди мили.
Когато родителите ми преминаха през труден момент и се нуждаех от помощта ми, аз успях да скоча в колата си и цяла нощ да карам, за да бъда с тях на следващия ден. Когато се разболях ужасно, толкова боледувах, че не можах да ходя няколко месеца, родителите ми и семейството ми успяха да се притекат на помощ бързо и без прекалено големи финансови или физически затруднения. Тъй като родителите ми остаряват, се опасявам, че един ден 15-часов полет може да не е достатъчно бърз, за да ги достигне.
Виждам приятели в социалните медии да говорят за обяд с майка си или за празнуване на рождения ден на баща си, а част от мен копнее да участва в такива „ежедневни етапи“. Общностите и семействата не са изградени на огромни екстраваганси или случайни, забележителни поява; те са изградени върху интимността на всеки ден. Със семейството и приятелите си не съм споделял такава интимност от години. Понякога се чувствам като аутсайдер. В много отношения всъщност съм аутсайдер.
Може да кажете: „Плачеш над рождени партита и обеди, докато живееш живот, за който толкова много хора мечтаят, но никога няма да живееш?“
Да.
Но ако вие задавате този въпрос, позволете ми да ви попитам следното: Ако наистина мислите за това, какво би ви струвало да оставите тези, които са най-близо до вас, били те приятели или семейство, за да живеете в чужбина?
Да не ги видите през дебели и тънки струва си в името на това да живеете мечтата си?
Няма перфектен отговор и нито един житейски избор не е перфектен. Понякога се чудя дали наистина съм "погледнал, преди да скоча"? Бих ли променил живота си? Вероятно не. Но искам ли да разбера по-добре последствията от избора си? Така мисля.
Заедно с липсата на мои приятели и семейство откривам, че съм някак далеч от културата, в която съм израснал. Аз съм американец, израснах в Америка, образовах се в американска система. Има определени поведения и вярвания и не мога да се отърся като американец. Намирам обаче, че когато се сблъскам с американската култура сега, аз съм малко без връзка. Америка ми е позната и чужда.
Вече нямам непосредствения камък на „живота в Америка“, който по-рано определяше как се държа. Има какво да спечелим от това, не ме разбирайте погрешно, тъй като научаването как някой индивид или култура се вписва в по-големия свят е нещо, което според мен е от полза за всички нас. Но признавам, за мен връзката ми с общността, която ме „изгради“, става мъглява.
Докато американската политика и новини все още се чувстват важни и непосредствени за мен, моето разбиране за проблемите, засягащи моя роден град или дори държавата на държавата, понякога е само това, разбиране. Може да се твърди, че в глобален мащаб подобни неща са незначителни, но тези неща засягат хората, които ме интересуват. Част от мен скърби, че има истински, висцерален дял в нуждите на бившата ми общност.
Има моменти, в които копнея за нещо по-малко от „глобалната общност“; нещо по-близо до гърдите ми. Липсва ми интимността на домашната ми общност.
На фона на всичкото това чудене и търсене на душа продължавам да се питам дали може да има баланс?
Възможно ли е човек да живее в чужбина, но все пак да държи на важните части от живота си „обратно у дома“? Или намирате мир с това, което сте се отказали от част от живота в чужбина?
За моята собствена здравина трябва да вярвам, че съществува баланс. Опитвам се да прегърна вината, да прегърна копнежа, да прегърна страха, че може би ще пропусна в живота на приятелите и семейството си. Тези чувства са това, което постоянно ме принуждава да се свързвам с дома си.
Мисля, че се свежда до това, което сте готови да задържите, да се борите, както и това, което сте готови да приемете изящно.
