Пол Съливан ви показва как наистина да се разсърдите от германските си приятели, без дори да споменавате войната.
ПРЕДИ ДА ПРОЧЕТЕТЕ, знайте, че искрено обичам немците и Германия. Последните три години живея в Берлин. Имам немски приятели и се занимавам с немски хора ежедневно. Моите преживявания тук бяха изключително положителни, но вие не живеете на място толкова дълго, без да научите няколко неща. Ето, Ето някои сигурни начини да разстроите немски човек, ако трябва …
Кръст при червена светлина (с малки деца)
Най-простият и най-добрият начин да провокирате някакъв класически тевтонски гняв е да се виете през пътя, когато светлината показва червена. Ще рискувате да заплатите глоба за джейвинг и дори може да бъдете окосени от скоростно превозно средство, но си струва да станете свидетели на изразите, които ви очакват от другата страна на пътя. Възрастни, прегърбени жени, кокетни татуирани работници в гащеризони, разумни родители авторитетно стискат малките си деца - всички обединени в своята праведна смесица от неразбирателство, отвращение и възмущение. За максимално въздействие прескочете улицата с няколко малки деца, като подсвирквате весело, докато вървите.
Гледайте ги назад с помощта на бинокъл
Ако гледането беше олимпийски спорт, германците всеки път ще спечелят злато. На места като Обединеното кралство и САЩ, гледането на непознати за дълго време може да ви извика, да бъде ударен или дори убит. В Германия гледането открито е нещо, което просто се случва - като дишане, ходене или развиване на дълъг и ненужно сложен речник (виж по-долу). Хората тук не просто гледат на теб, те гледат през теб, най-вече чрез истинско любопитство, но понякога и критично (неслучайно най-интензивният апарат за наблюдение в европейската история, Stasi, се е появил в Източна Германия). Оглеждането назад само създава отстъпка, която никой не може да спечели, така че най-добрата контраатака е да използвате елемента на изненада: издърпайте чифт малки бинокли и върнете очен контакт на близко разстояние. Ако не успеете, попитайте силно (чрез мегафон, ако можете да намерите) дали биха искали да направят снимка.
Ако гледането беше олимпийски спорт, германците всеки път ще спечелят злато
Използвайте фантазия английски думи, които те не разбират
Повечето германци (на определена възраст) говорят много добър английски, което ги прави леко самодоволни, особено когато само трима нераждани в историята на света някога са успели да овладеят немски език. Това се дължи главно на това, че много немски думи, както Марк Твен веднъж отбеляза, са „толкова дълги, че имат перспектива.“Една от най-късите думи в немския речник е Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetz, например, което свободно означава „Не“. Най-дългата дума на английски, Antidisestablishmentarianism, е жалка в сравнение, така че битката с две думи няма да работи. Вместо това, възползвайте се от арканския речник на английски език, като разпръсквате отдавна забравени думи като „циркуляризация“и „епалпебрат“по време на разговора, сякаш са нещо обичайно. Този метод е гарантиран, че замества самодоволството по лицето на вашия другар с нещо по-тревожно.
Уриниране изправяне
Този е за мъже (очевидно) и се основава на фина културна аномалия в Германия, където мъжете са склонни да пишат седнали. Има дори име за мъже, които правят това: sitzpinklers; тези, които настояват да стоят - и следователно пръскат, поддържат (най-вече женските) критици - се наричат стехпинклери. Това не е широко рекламирана национална черта и се прилага най-вече за битови ситуации; дори и най-обучените в Германия немски мъже не плачат да седят в клубове или обществени тоалетни. Но това е много истинско явление и може да намерите стикери на pro- sitzpinkler, украсяващи тоалетни. Така че, за да бъдете ултра-досадни, трябва само (буквално) да отстоявате вашите права на мъжете.
Кажете, че не харесвате аспержите, особено ако е бял
Немците са - няма друг начин да се каже това - абсолютно, неконтролируемо кукувица-луда по аспержите (спаргел). Наричан е „зеленчук на крале“и „ядивна слонова кост“. Нещо повече - това не е обичайният зелен сорт, който обсебват, а белите аспержи, към които останалият свят обикновено се отнася с подозрение. Повече от нещата се ядат в Германия, отколкото където и да е другаде по света, с изключение на Швейцария. От края на април до края на юни те буквално не ядат нищо друго, ден и нощ, закуска, обяд и вечеря. Обикновено разумните ресторанти превръщат менютата им в списък с рецепти за аспержи, дървени колиби изскачат на крайпътните пътища, а обществените тоалетни абсолютно опират от нещата. Докато по принцип германците не знаят, че харчат големи суми пари за храна, те биха продали собствените си баби, за да ги приземят някакво „бяло злато“. Така че, ако някога сте поканени на вечеря по време на сезона на аспержите, като ги посъветвате, че не сте фен на нещата, „особено на безвкусната бяла версия“, ще ви гарантира моментална вражда, ако не и добро ритане и депортиране.
Както Марк Твен веднъж отбеляза, „Някои немски думи са толкова дълги, че имат перспектива.“
Рециклирайте погрешно
Немците бяха заети да рециклират нещата назад, когато повечето от нас все още се учеха как да използваме противоположните си палци. Следователно тяхната инфраструктура за рециклиране, усъвършенствана през различни хилядолетия, има много строги правила, включващи цветни кошчета за различни форми на боклук (пластмаса, калай, храна и др.) И истинска армия от бинарници, които ровят около мястото. Освен системите за рециклиране, които по своята същност са част от всяко домакинство, на улицата ще намерите и големи зелени, бели и кафяви контейнери, които се използват за съответно оцветени стъклени бутилки. За да раздразнете приличен сегмент от всеки местен квартал или град, просто се насочете към тези контейнери с количка, пълна с бутилки, и започнете да ги поставяте в грешни единици. Дори тихата улица в неделя сутрин бързо ще стане свидетел на сцени на масово възмущение, тъй като старци с клечки и ученички с опашка с пони си приличат спринтове от къщите си и висят от прозорците си, за да разклатят юмруци при твоята глупост и незнание.
Разчупете новината, че никой извън Германия не е видял вечеря за един
Да попитате немски човек дали знаят, че Dinner For One е гарантиран начин да накарат очите им да светят. Филмът е за аристократка на бонкери (Мис Софи), която празнува своя 90-и рожден ден с приятели, които, имайки предвид, че всички са умрели, са въображаеми. Нейният иконом, Джеймс, комично попълва за всеки от тях, имитирайки гласовете им, пиейки тостове на свой ред и ставайки все по-смалени. Показва се всяка нощ на Нова година в Германия от началото на 70-те и не е нищо друго за национална институция. Когато вашето познанство, часове по-късно, стане увличащо и цитиращо, тихо им посочете, че въпреки притежаването на рекорд на Гинес за най-излъчваната телевизионна програма в историята, „Вечеря за един” никога не е бил показван в Британия или Щатите, и само няколко пъти в Австралия.
Задайте алармата и първо вземете шезлонгите
Да - дори можете да дразните германците извън собствената им страна. Ваканционните хора на Deutsch са известни в световен мащаб заради шезлонгите си. Толкова много, че през 2009 г. Томас Кук създаде услуга за резервации, за да помогне на германците да съберат шезлонгите си, преди те дори да се качат на самолета. За максимално раздразнение настройте аларма, за да станете посред нощ и покрийте всички налични шезлонги с кърпи. (Допълнителни точки, ако кърпите са напечатани с Union Jack).
